现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜、三金双黄连、三精葡萄糖酸钙……遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤地买。 不过和21金维他比起来，他们这也算是业界良心了。

老公想喝水，催促女儿说：“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。” 催了两遍，宝贝不动，他又说：“快，爸爸噎得不行了！” 女儿瞟了他一眼，慢悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

几个同学在排队倒水，一个妹妹在前面半天扭不开杯盖..... 然后转身对身后的男生说，同学，我的杯盖实在扭不开了..... 男生说，哦，那让我先倒吧~~~

一小姐穿越到了古代的青楼，小姐大喜，这下不怕警察查房了。 不一会，来了一员外。小姐刚要脱衣服，员外大喊：“不着急，来，给我跳一段霓裳舞。” 小姐不会，员外拂袖而去。 又一会儿，来了一位画师。小姐刚要脱衣服，画师掏出一幅画说道：“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？” 小姐懵逼，不知说什么，画师又拂袖而去。 又过一会儿，来了一书生。小姐刚要脱衣服，书生问：“我出上联，你对下联，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金。” 小姐更懵逼，跪倒在地，哭着大喊：“天呐，怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢！”

中午去买菜，感觉都不太新鲜了。 老板：早上刚到的，都新鲜的。 我：这菜看着就蔫蔫的啊？！ 老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 我。

这不是高潮。幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了。 这不是高潮。放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰，我帮你拍拍。” 这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！” 世界安静了。

学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得上的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。 不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”

小王有一次睡过头了，上班马上就赶不上末班车了。 等他到车站的时候，末班车刚刚起步。 小王上气不接下气地边追边喊：“师傅！师傅！你等等我呀！” 这时候，有位无聊的乘客从车窗探出头来，说道：“悟空，你不用追了，为师很快就会回来的。” 小王：讨厌没有边界感的乘客……

女：医生，我发觉我月经不调！ 医生：说说什么情况？ 女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！ 医生：你结婚没有？ 女：没有。 医生：手拿出来，我看看！ 女不解地伸出手。 医生：回去把指甲剪一下吧！

今天看一个刚高考完的女学生，龋齿。交代清楚病情和治疗方案后，我开始磨牙备洞。 中间漱口的时候，病人大喊：“大夫，你能不能不要这么酸！” 周围的病人护士都诧异地看着我。我脸一下就红了，询问道：“我没说什么过分的话吧？” 结果小姑娘愣了一下，说：“我又没说你说话酸，我是说你能不能不要让我的牙酸！” ——撞墙的心都有了。

天然呆的妹纸伤不起啊。 女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？” 男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了。” 我吓得腿一软，当时就跪地上了：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我。” 抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候，我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……

前些天脚趾划伤了，缝了几针，医生前天就让去拔线，结果有事耽误了。 今天早上准备去拔，不料肚子又疼，但还是忍着痛去了。到那医生给我解开外面那层布时，忍不住放了个无声屁，医生深深吸了口气道：“叫你前天来，你不来，你闻闻，你闻闻，都发臭了。”

想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。 要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊，想说来瓶汽水。不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”

有一次，小美去服饰专卖店买衣服，旁边一个小姐姐也在挑衣服。小美觉得她真的很漂亮。 这时，商店老板走过来说：“美女，喜欢就试一下。” 那个小姐姐就发火了，说道：“美女？谁是美女？别人都喊我女神的！你什么服务态度啊？”

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。 校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

屌丝：大师，看我手掌给我卜上一卦吧！ 大师：你还是单身吧。 屌丝：大师，你真活菩萨。 大师：我只是熟悉你手上的味道！

1. 不用拼爹找到好工作； 2. 不用献身遇到好导演； 3. 不用买房娶到好媳妇； 4. 不用送礼遇到好大夫； 5. 不用鉴定有了亲儿子； 6. 不用行贿竟得到好生意； 7. 不用装B竟交到好朋友； 8. 不用认爹竟遇到好领导。

毕业了，我曾试探性地问她：“妈，如果我真的去了外地工作，或者嫁到了外地，你们怎么办？” 老妈说：“还能怎么办，就当养了二十几年的猪被偷了呗。” 还没来得及抗议，老妈又缓缓道：“可是，我担心别人喂不好。”

男人何必难为男人 儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。 爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！” 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？” 知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。 妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”

去表姐家做客，姐夫不在家。 表姐边做饭边唠叨：“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！” 我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。” 看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。