股迷 自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮鲜”。

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长，大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。 邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来… 少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”

不会发火的原因找到了：我一般不会发火不是因为我大度不计较，而是因为我有点窝囊。

我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞。小时候过年回住在农村的舅舅家，舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。 那时候大晚上的，我和我哥在院里扔鞭炮玩。有一次不小心扔到厕所坑里去了，而且我舅舅还正在上厕所...结果我们在三秒后就看到了一个炸得满身是屎、裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来。

鼓起勇气和女神表白。 女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。” 我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。 第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。

因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

我爸一向对我说：“最喜欢你的婴儿肥了。” 直到今天，我爸的手机找不着了，他叫我用我的手机打一下他的手机。 最后，他的手机在沙发缝里找到了。结果，看见他手机我的备注竟然是，死胖子！ 我说：“爸，我是亲生的吗。”

那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！ 我竟无言以对…

小强有个福建朋友，打算乘坐飞机去福州旅游。 小强的朋友问小强在网上抢不到票怎么办，小强说可以去柜台买机票。 售票员问他去哪里，小强的朋友说去“福州”。售票员不一会儿就把票给了小强。 小强的朋友等了好长时间，都没听到去福州的旅客登机的声音，就去柜台问。 售票员：“先生，去‘湖州’的飞机已经起飞了，您怎么没登机呢？” 小强的朋友欲哭无泪，原来因为他口音的问题，“福州”发音很像“湖州”，售票员误以为他要去湖州。

我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？” 医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

君子报仇，十年不晚；女人报仇，十年不完。 所以，得罪谁都不能得罪女人。

今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。 平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。 当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

放三天假去女友那里玩，忘了带剃须刀，结果第二天起床胡子稀稀拉拉的长出来了，特别难受。趁女友出去买菜的功夫，想找把剪刀修修，却意外地翻出来一个电动剃须刀！ 草！ 难道我被绿了？？？ 面对我的质问，女友居然羞答答地说是自己用的！ 这不是侮辱我的智商吗？！ 女人难道会长胡子？ 段友们，你们说怎么办？ 过520就去分手！

就在刚才，我带我家傻妞妹子去玩沙包砸娃娃得奖品！ 我砸了两个，妹子非要她砸。只见她撸起袖子，非常专注地大喊一声就扔了出去。心想这力道砸下两个的节奏，心里默默为她点赞！ 只听“啊”的一声，沙包直直地飞到了收钱妹子脸上。妹子真的抱歉啊，我真的不该带她出来的，妹子别哭啊…

女友出去给我买宵夜，都两个小时了还没回来，手机也没带，我真担心了。担心她一个人吃完空着手回来……

某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也不孚众望，天天教队员们各路拳术。 一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

某女网上相亲，问：“你身高多少？” “不到点2米吧。” 女：“这么威猛啊，不到点2米是多高？” “一米六二。” “……” 次奥！

一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？

舍友喝醉吵着要吃苹果，没有人理她。 第二天早上，在地上看见两个被啃成苹果核形状的土豆。

一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……” 这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。 他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！” 不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓.... 幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

找个工作可真难， 不是笔试就是被鄙视…

在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。 “第一名，赛里姆——” 没人回答，也没人上台。 校长又重复叫了一遍，仍没人答应。 校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”