中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。” 食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。” 我：“为什么？” 大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲：他们来这做啥啊？ 伊斯乙：来开会吧。 伊斯甲：开什么会？ 伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 伊斯甲：…

坐高铁看到对面坐了一对情侣，男生长得不是很好看，女生还可以。 突然听到女生的男友说：“今天我看阿美的男友了，有点丑。” 男生问：“比我还丑吗？” 我以为女生会说你不丑，安慰他一下，结果女生沉默了一会儿，开口说：“和你的丑法不太一样。”

尼姑：高僧，贫尼法号“如年”，请多关照。 禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。 尼姑：讨厌~

洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了。洗完我自信满满地和媳妇说：“看我洗的比洗衣机还干净。” 媳妇回了一个字：“嗯。” 就这样几个月过去了，洗衣机还搁那儿没修。

工作上的事真是一回生，二回熟，三回以后就都是你的事了！

某天早上，小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女朋友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” “昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”小明答。

小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工作都辞了。 谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗？你还来打工？” 小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”

搞笑段子：多机智的孩子 看两小孩吵架，其中一个对另一个说：“信不信我抽你爹一巴掌。” 另一个说：“才不信呢。” 然后那熊孩子抽了自己一巴掌，转身走了…… 新技能啊。 学会的赶紧赞

两个食人族到IBM上班，老板说：“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！” 三个月下来，大家相安无事。突然有一天，老板把两个食人族叫到办公室，大骂一顿：“不让你们吃人，不让你们吃人，还吃！明天你们不用再来上班了！” 两个食人族收拾东西离开IBM。临出门时，一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有。昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

老妈打麻将，老爸在旁边看。 老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来… 老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔地说：“喝点水，喝点水，别渴着了。” 搞得老妈特有面子，过了一会儿，老妈去厕所，老爸迅速占了座位… 我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科，下学期天天看她吧……”

不死在玛雅人的预言里， 就死在英国人的语言里， 原来今天才是末日。

一天，一男的向一女的求婚，女的没答应，还说：“你那么丑，简直就是鲜花插在牛粪上！”男的说：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”女的没说话，只是羞红了脸。男的又神补刀：“再说了，你是牛粪，我才是鲜花！”

贝壳特别贴心的：您浏览的房源降价啦！ 我打开一看，艹，这不是我买的小区吗？

“你昨晚跟网友的约会如何？” “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？” 小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”

一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去。小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道： 酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。 小李也回诗一首道： 虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。 小张很高兴，于是接着写道： 真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。 小李马上回诗一首： 废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。 小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道： 屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。

有一天我问我女神… 我问：“黄瓜有啥用啊？” 女神说：“不知道。” 我再问：“苦瓜有啥用啊？” 女神还是说：“不知道。” 我说：“茄子有啥用啊？” 还是不知道。 最后我说：“馒头有啥用啊？” 女神说：“额，馒头也能用吗…”

布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。 布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。 在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包裹，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。

我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。 还有一个丐帮帮主，因为他老吃魔教教主剩下的馍。

老板这不是我的错啊，刚去超市买东西，付钱的时候打开扫一扫，扫几下没扫上，正纳闷呢这时老板娘说话了：你拿手电筒对着我照啥呢？ 我一看，不小心按到手电筒了，为了缓解尴尬，我说了句：让我照亮你的美啊？ 老板娘：你丫是想逃单吧？ 夸我一句就行了？ 告诉你，没门。 说完跑过去用两百斤的身躯把门堵了个严严实实。

小男孩：“我想买那个卫生巾。” 服务员：“是你妈妈叫你来买的吗？” 小男孩：“不是。” 服务员：“那是你姐姐？” 小男孩：“也不是，是我自己想买！” 服务员：“你买卫生巾干什么？” 小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！”

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”