蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。 蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做得不好，你可以说，我可以改啊！” 麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

上小学的时候，同桌跟我说打一下手心，然后迅速握拳，之后捏一下手腕上鼓起的小包，就知道我中午吃了几碗饭。我当时无比崇拜啊…

上午第一节课，上课铃刚响过，老师快步走进教室。 老师：小明来了没？ 小明：老师，我来了。 老师：滚出去~ 快点儿~

妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？ 小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

小熊：「妈，我真的是北极熊吗？」 熊妈妈：「当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。」 小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸… 小熊：「爸爸，我真的是一只北极熊吗？」 熊爸爸：「傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。」 「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸「为什么我会觉得冷呢？」

某君解尿，看到墙上写着：向上看。于是好奇抬头，见上面写：再往上看。于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

老公：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像…… 哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 老婆：哼！ 过几天等账单来了，看你还笑不笑。

悟空给唐僧画了个圈就飞走了，没多久，妖精出现：圣僧，尝尝本地水果吧！。。 唐僧说：阿弥陀佛，贫僧不馋！。。 妖精又说：我头好痛求圣僧救命！。。 唐僧说：I'm sorry，没时间！。。 妖精火了：秃驴，窝在圈里有什么好的？。。 唐僧举起平板说：悟空说出了这圈就TM没WIFI了！

新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？” 我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了。他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！” “反正下雪了，那道也不能走了。” “丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！ 我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”

题目: 如果小朋友写: 汽水不如果汁营养。 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。 老师评语: orz.....

我一同事，女的，已婚。 某日，她老公陪她逛街买衣服。她老公喜欢红色，于是买了红色外套、红色毛衣。 到了买内衣的时候，她问她老公黑色好看还是白色好看。她老公说红色好看，我那同事彻底发飙了：“又是红色，衣服红色、裤子红色，内衣内裤也要红色，你当老娘是斗牛士？”

带小外甥去广场溜达，他指着停在路边的一辆红色汽车问我：“小姨，这车好不好看？” 我说好看，他点点头一脸认真：“嗯，等我长大了就给你买一辆这样的车。” 我正感动，他突然跑向一旁卖玩具的地摊前，拿起一个小汽车：“小姨，我想要这个。” 瞬间恍然大悟，怪不得说长大给我买车呢。 于是学着他的口吻逗他：“嗯，等我老了，就给你买个这样的车。” 小外甥愣了几秒，随即冲我叫道：“老姨。”

一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上。路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。” 女儿看看旁边，一脸疑惑地问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！” 男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。” 女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我……” 男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！” 女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语……” 女人不容分说一古脑把话全倒了出来。这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”

占有欲发作了，觉得别人的钱都是我的

公公天天嫌弃婆婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有，每次都教婆婆煮五分钟就行！ 婆婆每每不说话。 今个早上，婆婆生气没起床，公公自己煮的面条煮完了叫婆婆起来吃！ 过了好久，婆婆起床，公公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂了！” “教你都不知道学！” 婆婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的～”

大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款。然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。 现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

锁对钥匙埋怨道：我每天为主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。 而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！ 钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的…

当你不想工作的时候，而这块工作量无论如何早晚都要完成，就相当于此刻的你对未来的你说：我实在受不了了，接下来的工作就拜托你啦。

我读大学，我和我爸几乎也不打电话。突然有一天，他打了电话过来，当时接电话的我特别激动地说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？” 爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了……” 然后就挂了。

我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：“我要离家出走。” 我也气在头上，大声说：“爱走就走，不稀罕。” 只见她气冲冲地走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来。我便说：“慢走，不送啊！” 这时她走到我旁边，拧着我的耳朵大吼：“行李都帮你收拾好了，快走…”

和小表妹去吃夜宵，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会，媚笑道：“我和您开玩笑呢。” 王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

某日，母鸡和驴在一起闲聊。 公鸡说：“伙计，咱不能这样无所事事下去了，要搞点事业啊。” 驴连连点头：“是呀，都没食吃了，要想个法子。” 母鸡说：“要不我们合作个项目吧，叫鸡蛋驴肉火腿，你看咋样。” 驴说：“行，就这样定了。” 后来，再也没见过驴。