“你吃不吃苦瓜？” “不吃。” “萝卜？” “不吃。” “南瓜？” “不吃。” “油菜头？” “不吃。” “芹菜？” “不吃。” “你什么都不吃啊，好挑食哦！” “啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

孩子出生没几天，父亲一直抱在手里，又是亲又是搂：“宝贝，你真是上天给我最好的礼物~~” 母亲不乐意了：“那我是啥呀？！” 父亲眼皮抬都没抬：“你是上天呀！”

偷了一百块，花了五毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到，就全扔了。

昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口，抱着电线杆子往家拉。说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用。他老婆叫我们先走，她来招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了。他老婆听见动静下来，手和脚都已经骨折了，抱着老婆号啕大哭，说是电线杆子先动的手！

从前有一个村庄，村子旁有一条大河，波浪宽。 河中有一个怪物，每周都要到村子吃一个处女。 后来，一个名叫勇士的人路过村庄，听说了这件事，便要杀死怪物。可是，他打不过怪物，于是想了一个主意。最后，那个怪物饿死了。看懂了吗？

买苹果时对老板说：“苹果让尝么？” 老板：“不让尝。” 我说：“那怎么看甜不甜？” 老板：“我尝，你看着我表情买…”

小坡问：“小静，你怎么了？为啥一直哭啊？” 小静说：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。” 小坡：“别理他们，别听他们胡说八道，萝卜没有你这么黑。”

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。 遂去开门，说：“同学，进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位同学定的肯德基？”

外地人来到秦国都城，发现怪现象。 城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。 听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？ 外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？ 小贩：禁了。 外地人更奇：禁了？连笑也禁了？ 小贩：这个字也不能说。 外地人讶然：为啥？ 小贩附耳：因为笑里藏刀。

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？ 服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像… 好像是被我卖了…

杨修被杀的原因： 一天，杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”

鞋柜把手松了，去五金店买了4颗螺丝， 问多少钱，老板犹豫了一秒，说1块钱。 回家发现不匹配， 下午又去买了2颗平头的， 问多少钱，老板犹豫了一秒， 说1块钱………

刚在幸福路打了一辆快车，师傅开了导航。 过了一会儿，导航仪语音：“前方100米有飞机。” 我说：“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测到？” 不到两秒钟导航又说：“动车到！” 我吓一跳：“卧槽！动车也能探测！？” 师傅不动声色拍了拍导航仪，说道：“苏州天太热，这玩意有点中暑，你连起来再念一遍就对了：‘前方一百米有非机动车道……’”

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的么？” 他用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊，你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的。 进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种是不会打人的。 考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没有学问的。 自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个手指数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。 过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

今天是女朋友开学的日子，送她去学校。 迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉。就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。 新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？ 公鸡：那天喝多了… 怕吐。

喜欢上了上上上学期的英语女老师，于是上上学期上学期和这学期只要是她的课我就去蹭课，风雨无阻（学校选课系统太坑爹，一直选不到她的课）偷偷加了她扣扣，从她空间状态推断她还是单身，于是情人节偷偷送过花和巧克力，身为工科生还坚持去外语学院办公室，只为看她一眼或者打个照面，昨天去外语学院办点事，看到她和一男的搂着，感觉天一下塌了，今天中午她发了一条状态：我们准备结婚了，祝福我们吧！ （爪机就不上真相了）我现在在她的课上蹭最后一节课，就刚刚想给她留个印象来着，于是哥主动举手回答问题，答道一半哥HLL的哭了，眼泪收都收不住的那种，现在好了，本来想给留个印象也好证明我爱过她，现在我估计她一辈子都忘不了在她自己的课上有个学生因为回答到问题激动的内牛满面。。

一家人正吃饭呢... 孩子突然把筷子扔地上了... 爸爸说：小兔崽子，你闹什么！ 一会儿，爷爷都生气了！ 快捡起来！ 没过一会儿，孩子又把筷子扔地上了... 于是爸爸无奈地说：你知道吗？ 这要是在以前，爸爸筷子掉地上了，你爷爷能打死我！ 话音刚落... 爸爸的筷子掉地上了... 爷爷冷静地放下碗筷说：我是不是先杀个鸡给猴看一下！

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。” 我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” MM：“哦。” 第二天一大早，车上又见MM，我随口问了句：“查过了没？” MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。” 你说怎么办好啊？ 当时那个寒啊！ 现在还记忆犹新！

马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我爱你的纯朴！ 次日，马蜂见到花蝴蝶，盯了许久后挖苦道：“哟，蛮时尚啊！ 一天不见就搞上身体彩绘了。