朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了…"

路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。” 我觉得挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想，总会记起来的。”

食人族酋长在屋里大叫：好饿啊！ 我要吃老婆饼(丙)！ 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：我擦，好险啊！ 吓死老子了！

昨晚去网吧上网，人爆满，终于找到一台机器，结果没鼠标。 我就高喊：“网管。” 话没说完，网管就回我：“你重启一下就好了！” 你特么来重启一下给我看看？

朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？ 老板说那好吧，就70卖给你。 然后他拿出一张100的给老板找。 这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件……

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！ ” 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。 鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。 就这样在水上飘流三天。 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！ ”

昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！ 到现在还不理我…

古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。 武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。” 武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？” 神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”

一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。回去的时候，男的说：“大路灯火通明，恐怕有诈；小路黑灯瞎火，恐有埋伏。” 女的说：“说人话。” 男的说：“旁边有个宾馆。”

媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。 后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！ 去了一看，关门了....... 媳妇郁闷地说：都怪我不吃，人家都倒闭了！

v煲了一大锅排骨海带汤，结果吃了两天了！ 老公突然说：我们也是土豪生活了！ 我问：为毛？ 他答：天天吃海鲜啊！ 额，海带真的是海鲜。

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿得爽呢，黑暗里有个人兴奋地说：“来热水了！”然后……

一会儿要见客户呢，说在拉面馆吃面，邻桌是两个美女，穿得挺性感的。 然后，其中一个美女对另一个美女说：“姐，我想吃辣椒了。” 另一个美女说：“妹妹别吃了，一会儿要见客户呢。” 于是，那妹妹就立即把辣椒放下了。

某君赴宴： 真好，我坐在乳猪的旁边。 话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”

小明放学回家，爸爸问他：今天学校有什么新鲜事吗？ 小明：糟透了，考试两门不及格。 爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事……

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了建议，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

买苹果时对老板说：“苹果让尝么？” 老板：“不让尝。” 我说：“那怎么看甜不甜？” 老板：“我尝，你看着我表情买…”

小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？ 没有哭吧？ 汤姆回答：我才没有哭呢！ 老师哭了。

又一次，孔先生和他的妻子吵得不可开交，就在二人都被对方气得说不出来话的时候， 他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？” 这就是著名的孔融让离的故事。

历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？” 学生：“不知道……” 历史老师：“这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？”

两室友吵架，一个愤怒地说：“当心老子把你的脸当拖把用。” 另一个淡定地说：“你会后悔的！” “擦，我后悔个毛啊？！” “因为角落里你会拖不到的。”

老余有一个毛病，一说话就结巴。 特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了！ 一天，他喝得醉醺醺的，回到家看到妻子像非洲雄狮似的瞪着他！ 妻：你到哪儿去了！ （气呼呼） 老余：朋… 朋友聚会，喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？ 你看看墙上的钟，都三点了！ 老余：瞎，瞎说！ 明明是一、一点！ 正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

老公，生日快乐，这是你的生日礼物。 “老公，生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚地说。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

有没有懂电脑的IT大神， 为什么上了五天班，屏幕右下角却显示星期三