喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。” 画家生气地问：“为什么这样说?” 歌唱家说：“你画画用手，我唱歌用口，君子动口不动手嘛！”

“失败是成功的曾祖母。” “怎么涨了这么多辈儿？” “因为离成功很远。”

问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛。老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了…

讨厌的人做什么都讨厌， 坐着觉得他懒， 帮忙觉得他添乱， 站着又嫌他挡路…

有一次下课打铃，大家都要回家。下楼梯时，一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光…

从商场出来，父亲恼怒地对我吼道：“你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？ 我们家是缺这点钱的人吗？！” 我羞愧地低下头，任由父亲责骂。父亲接着问：“这个月给你的500万零花钱，用完了吗？” 我小声地说：“没有，还剩490万……” 父亲勃然大怒：“你是怎么搞的！ 花钱你不会，用钱也用不掉！ 一点男人的魄力都没有！ 整天纠结些鸡毛蒜皮的小账！ 真是废物！ 我的脸都快被你丢光了！ 上个月买栋几千万的别墅，你还好意思让别人送个车位？！ 车位咱买不起吗？ 为什么要别人送？ 你丫的缺心眼吗？！” 我默默地流着泪，心里的委屈不知道向谁倾诉…… 这时，耳边响起朋友的声音：“别老喝酒啊，吃点花生米再说。”

特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买到的票。然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。 音乐会精彩极了，特德夫妇高兴非常。 可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。 是谁给他们的信，自然不必问了。

唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。 悟空叫道：“头痛！头痛！” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！ 唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？” 唐僧幽幽道：痛经。

刚上大学，哥们说：“听说大学里妹子挺多？” 我沉默半响，冷冷道：“银行里金条也很多…”

一个暑假，哥哥去同学家玩。 那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。 哥哥马上去打狂犬疫苗。 一周以后又去同学家，未见狼狗。 哥哥问：“狗呢？” 同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”

我老婆的动手能力实在太强了。 她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗。 她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。 具体来说，就是我不做什么，她就督促我做完为止。

老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干嘛呢！” 老爸：“我没抽烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！” 老爸：“浮云…

今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！ 貌似很有道理的样子。

宿舍有一哥们很渴，但又懒得出奇，不想动。 看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。 于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

老妈今天早上称完体重，无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊！！ 我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。 吃肉也长肉吗？？？ 呃… 这个，亲妈诶，吃肉不长肉，你是打哪知道的

产品用户太聪明的不投。

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！” 亮道：“擦，坡太斜，没刹住车！”

记得那时候上警校的时候，有一同宿舍的兄弟跟我们抱怨说：“为什么我上了一年警校了，还是感觉不到小时候看电视剧时那种热血沸腾的感觉呢？” 这时候，角落里一哥们悠悠来了一句：“因为没有背景音乐……” 嗯，我无言以对。

一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热。儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。” 老婆说：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。” 老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。” 老婆说：“你长的黑，也吸热。”

世界杯开始了，我们也开始忙起来了，除了值班就是值班。这不，我现在就在值班。 贯彻学校指示，我语重深长、满脸正经、很虚伪地对学生说：“同学们，你们可不能逃寝去看球啊，也没有中国队。” 结果呢，一片嘘声并异口同声的回答：“老师，有中国队我们就不看啦……”

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望，才能成为品德高尚的人……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。” “嘿，兄弟，犯什么事进来的？” “入室偷窃。” “咋啦，被人赃俱获？” “屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！” 男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这时女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。 过了很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

肯当劳，你吃过吗？