某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

儿子问我电报是什么？ 我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。” 儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”

一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” 证人声音很小，还有些颤抖：“是的，我结过一次。” 律师：“那么你和谁结婚了？” 证人：“一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。 刚刚接到外甥的电话，说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

吃饭的时候，男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。” 这时，男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。” 警察：“您是说您是被人利用的工具吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请给我走一趟！” 罪犯：“为什么？我没有罪！” 警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”

有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。 一哥们就很开心地说：“河里玩竟然还送吃的。” 然后他就把瓜子吃了… 过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便，上面全是瓜子…

某天早晨，小美正在化妆。 涂抹防晒霜的时候，小侄女拿起防晒霜的包装盒看了一眼。看完以后对小美说：“姑姑，你觉得这个东西有用吗？它自己都没办法给自己防晒诶。” 小美拿过来一看，包装盒背面写着：防晒霜的贮存条件：请置于阴凉处，避免日照。

同学们都踊跃举手，就我没举！ 老师看了看，然后对我说：“小智，你起来背一下！” 我当时就蒙圈了，你知道不，我吱吱呜呜的，对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？” 老师诧异的问道：“什么点读机？” 我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。” 小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？” 爷爷唔了一句。 小明接着问：“那炸药可不可以吃？” 爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。” 小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？” 爷爷气呼呼地回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小明兴高采烈地笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1. 当然要抚养他 2. 送他上学 3. 给他买房子 4. 帮他娶媳妇 5. 给他看孩子 不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

今天一男同事带3岁左右的孩子坐公司大巴车来上班（幼儿园放假了）。 路上孩子各种开心，结果到公司后司机一脚刹车踩猛了，结果小朋友磕到座椅上，嚎啕大哭，引全车人注目。在我们幻想他会采用哪种哄孩子方式的时候，他只是默默地对嚎啕大哭的娃说了一句话：“这回知道爸爸每天上班多不容易了吧？！” …… 卧槽，全车人给出32个赞……

老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？ 老婆：哦，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。

老板指着笼子里漂亮的黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。 客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。 黄鸟笑：上当啦！ 我是…… 小鸡耶！

去年愚人节的时候，小娜为了整蛊室友，就拿室友的手机给同班不是很熟的男同学发了一条消息：你好，我们可以交个朋友吗？我其实特别喜欢你穿白衬衫打篮球的样子。 从此以后，那位男同学每次上体育课都会穿一件白衬衫。

最近吃不起饭了，跟朋友诉苦。 朋友安慰我道：“你过来找我，我教你个方法。” 我大喜，遂请教是什么方法。 朋友说：“一个馒头吃两天的方法。”

今天和女友去看足球赛，看到中场的时候，我突然拿出花跟女友表白：“亲爱的，嫁给我吧！我会一直爱你的，直到中国足球队拿到世界冠军为止。” 女友听后会心地笑着答应了。 我真他妈太有才了！ 还有什么比这更海枯石烂的誓言了？！！

一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着：“爸爸！” 狼一头雾水：“孩子，你认错了吧，我不是你爸爸。” 小狗说：“你就是！它们都叫我狼狗呢！” 狼：“难道……我曾经真的日了狗了？”

有次冬天晚上，在外面溜达，低头看到了一大块玉！！ 一眼我就认出来是非常顶级的“佛光翠”！！ 我的那个激动啊！ 天哪！ 等我回家一看，靠，冻白菜帮子！！！！

女：这段时间你过得还好吗？ 男：没有你的日子里，我过得很好。 女：我怀孕了。 男：我们都分手一年了，你怀孕和我有什么关系？ 女：我就想告诉你，不孕不育的是你！！！

来了一电话，本来不打算接，一不小心按错了。 那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗。” 我（本人男）无语地沉默着：“...” 那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？” 我默默地回了句：“宝贝你打错了。” 对方沉默了两秒，挂了…

邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。 明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”

某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。 正在这时，一位警察站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。” “我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。

一兄弟找我 “哥，嫂子在家吗？” “草！我在家你他妈找我媳妇干什么？！” “那你给我拿200块钱救救急吧，哥。” “媳妇，有人找你！”