刚才去银行取钱，气炸了。 我：取500。 柜台：没那么多。 我：取200。 柜员：也没那么多。 我：那取100。 柜员：真没那么多。 我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话。老婆听完立马把电话挂了。

没你走遍天下，有你寸步难行。

去相亲，双方感觉还不错。 可是姑娘嫌弃我工作不稳定。 老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止： 1. 方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。 2. 你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。 3. 不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。 4. 让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！ 5. 怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。 6. 衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。 7. 马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。 8. 叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。

男A：这是你给我的份子钱？ 男B：是啊。 男A：太大方了吧。 男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我。反正你也不知道密码，拿着吧。

四岁的儿子问妈妈：“您为什么把我生下来了？” 妈妈回答：“因为和你爸爸结婚。” 儿子听后请求道：“请您们再结一次。” 妈妈不解，只好问他为什么。儿子回答说：“我想要个妹妹！”

将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了。专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？ 人喝了对身体有没有害呢？ 经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：原因是可乐太多把小白鼠淹死了。

厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…

刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！” 他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！” 男友听了，把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断……然后养你一辈子！”

00后同事：“走了，卷不了一点。” 我：“要不你结个婚吧，感受点生活压力。”

孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍棒就棒在配你的发型。” 孙悟空…

头发长，热得不行，去理发店。 小哥边洗边说：“哥们，你这头发多久没理了？” 我知道他是在心疼洗发水，所以笑笑不说话。 好不容易洗完，他问我：“喜欢什么发型？” 我沉吟半晌，说道：“光头吧，凉快。”

有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。 于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！” 年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车…”

今天接外甥放学，他很开心地喊着：“舅舅、舅舅”跑出来。 看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？” 他说：“长这么老，留给你吧。” 那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”

昨晚开车经过广场，碰到一迷路女生。我让她坐上车，把她送到她小区门口。 问：“这下认识路了吧。” 姑娘点了点头。 于是我把车重新开回广场，笑着说：“那你自己走吧。”

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。 葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。 牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗： “冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了； 春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了； 夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了； 冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。” 从教堂出来后，在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。” “是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

快过年了，今天去领一只主人要回家没人养的狗狗。 一个小孩子念念不舍地把狗狗抱给我：“姐姐，你要好好爱它。不要养两天就把它给吃了。” “额，我不吃狗肉的。” 那小孩子哭了：“我看你口水都流出来了……我……”

大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝。经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。 室友说：“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”

前男友的现女友是我闺蜜。 在街上遇见了，女的很热情地跟我打招呼，秀优越感，老娘二话不说，甩了男的一巴掌。 男的不敢说话，女的心疼得要死。 我觉得好爽！！！

像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。

小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！” 不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”

大家一起来摇摆 今天我在舅舅的广告店里，一个逗逼客户要加我舅舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的账号是什么，别不信，事实如此。 那客户就说：“咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。