老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。 老婆对老公说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。” 老公依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！” “他对你说了什么呢？”班主任问。 阿B轻蔑地说：“他要我退学！”

有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛。一个老汉牵了一头牛来说：“汽车配牛厂来配牛，最差也得是台拖拉机呀”！

外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？” 小明揉揉睡眼惺忪的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。” 外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！” 小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。” 外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？” 小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？” 男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

蜂王告诫工蜂：“孩儿们，快去劳动，多采一些花蜜回来，准备充足的食物。” 工蜂不解地问：“能吃饱肚子就行，为什么要这么多？” 蜂王说：“准备的越多越好，因为我们没有买社保，老了也有的吃啊！” 蜂王告诫工蜂：“孩儿们，快去劳动，多采一些花蜜回来，准备充足的食物。” 工蜂不解地问：“能吃饱肚子就行，为什么要这么多？” 蜂王说：“准备的越多越好，因为我们没有买社保，老了也有的吃啊！” 蜂王告诫工蜂：“孩儿们，快去劳动，多采一些花蜜回来，准备充足的食物。” 工蜂不解地问：“能吃饱肚子就行，为什么要这么多？” 蜂王说：“准备的越多越好，因为我们没有买社保，老了也有的吃啊！”

灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。 组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？” 医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

妻子问丈夫： “当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？” “是的，他先到我这里打过招呼。”

小明第一天上幼儿园，很乖巧地叫幼儿园老师“阿姨” ！ 幼儿园老师是个十八岁的小姑娘，不习惯被人叫阿姨，喜欢被人叫“姐姐” ，就说：“不要叫我阿姨，叫我阿姨会把我叫老的！” 小明恍然大悟道：“我懂了，叔叔！”

吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：“老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了…” 老公连忙过来，把老婆扶起来：“小心点，老婆，你真的有了啊？” “太好了！” 老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间… 老公又赶紧过去扶着：“老婆，你说是不是真的有了啊？” “真的啊，不过不是你的！” “什么？” “尼玛，谁的？” “老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！”

去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：“先生贵姓？” 我：“赵匡胤的赵。” 妹子：“赵匡胤是谁？” 我：“……赵又廷的赵。” 妹子：“哦。”

刚刚学开，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。 男生甲：“不错不错，真漂亮！” 男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。” 女生甲：“长得这么漂亮啊！” 女生乙：“没事！是毕业班的，很快就离开学校了。”

在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说：“我没带钱。” 经理叫来保安威胁我，叫我当服务员还钱。 我问经理：“那刚才应聘时为什么不要我？”

今天刚谈了一妹纸，晚上约她到酒店，嘿嘿。完事后我问她：你的第一次给了谁？ 妹纸一边哭一边说：初中的时候，晚自习回家的时候，不知道哪个狗娘养的把我的自行车座椅偷走了。天那么黑，我没看到，就骑上去了.....

我前几天坐公交。 遇到一个天才。 那人投了个钙片， 让司机逮住了。 司机说：“有投游戏币的， 有投一角的， 第一次有投钙片的。” 一车人都笑了~

小明学习很差，每次考试总是不及格。 那天又考试了，他爸爸说：“这次再考不及格就别认我这个爸爸了！” 过了几天，小明拿着卷子回家，他爸爸看到了问：“考得怎么样？” 小明一脸茫然地说：“你是谁？”

通天河，唐僧师徒遇金鱼怪而受阻，最后，是观音前来将金鱼收服。 悟空道：“菩萨啊菩萨，怎么你养了那么多动物，有看守紫竹林的黑熊，有当坐骑的金毛吼，有当童子的小牛（即红孩儿），还有这金鱼，都快成动物园了，你这是闹哪样？” 观音笑道：“主要是最后有档网络节目请我去当主持！” 悟空道：“是什么节目？” 观音：“女神的动物园！”

疫情好多了，小王今年过年要回家。下午去火车站买票。 在售票窗口排了半天队，终于轮到他了。 小王问售票员：“你好，请问去济南的车还有吗？” 售票员对着喇叭淡定地说：“车当然还有啊，但是票没了。” 小王：“这跟没说有什么区别？”

想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。 于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，“喂？” “怎么不是你呀？” 晕！ 原来我手机欠费了！

自行车骑得还不错，出点小差笑呵呵； 话说那天去上班，半路冷的手哆嗦； 想拿手套戴一戴，脑子走私出了错； 本来不会演杂技，谁料双手离把忘记在骑车； 小小车子不配合，一下倒地吓哆嗦； 前后左右看一看，还好没人骑车躲。

一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？ 店员：该书属于幻想类小说，在第一排。 男士：《夫妻相处之道》呢？ 店员：该书属于武打类小说，在第二排。 男士：《理财、购房要义》？ 店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。 男士：《男人应该是一家之主》？ 店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！

过年的时候，有邻居来小美家串门。 聊天聊着就聊到小美几个月大的儿子身上。 小美为了促进邻里之间的关系，说道：“起初我对婴儿哭闹真是没办法，不过好在现在我儿子听到两种声音就不哭闹了。” 邻居问：“哪两种声音？” 小美回答道：“一个是您的歌声，一个是狗叫声。” 邻居：“……”

从上个月开始，我就开始勤练护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。 只为过年时，能抵挡住爸妈、七大姑八大姨的催婚大法，留一线生机。 表妹一条信息：“姐，我过年带我男朋友回去。” 扰得我气息大乱，走火入魔。 天要亡我啊……

这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的！ 但最终能够统领这个世界的是属于我们脸皮厚的！