又长知识了，事情是这样--- 本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题：“你好，我来做个市场调查！” “你歧视残障人士吗？” 我说：“不歧视呀！” 他又问：“那你会和残障人士做朋友吗？” 我说：“没问题啊！” 他于是两眼顿时放光，说到：“你好，我是脑残，加个微信吧。”
今天有人对我说：“人生，简单，糊涂过”。我才明白，为什么十几年我过得这么好，因为我身边的人呀。
有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤。于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗？” 小贩满脸无辜地说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”
某君梦见一秘密可醒来忘了！ 他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。 次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！
小明：老师，什么是贼？ 老师：偷东西的就是贼... 小明：奇怪了，我家没丢什么东西啊，为什么老爸总骂王叔叔是贼呢....老师，是不是只要藏起来的就是贼啊？ 老师：那要看藏在哪个地方？ 小明：藏在衣柜里... 老师：哦，是贼，只是偷衣不成而已......
不表白还能在朋友圈看她的自拍， 表白就什么都没有了。
“你们家里谁比较容易满足啊？ “垃圾桶。”
儿子：“爸，你知道李白被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我真不知道。” 儿子：“诗仙。爸，你知道杜甫被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我也不知道。” 儿子：“诗圣。爸，那你知道你被我‘尊称’为什么？” 爸爸：“尊称为什么？” 儿子：“诗盲！”
单身的真谛 你知道你为什么现在还是单身吗？ 因为你眼光到位了，实力没跟上。
那天闲来无事，往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？” 我说：“小鸟依人你不懂啊？” 男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。” 我…
妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？” “多亏了一个人给了我无声但是有力的支持啊！” “谁啊？” “你啊！”
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” “那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。 我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。 女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”
“服务员！” 一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味道。” 服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？” “哦，办公室空调坏了。” “胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？” “取暖！”
给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。 故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”
一头大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌现出来爬到了大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁从大象身上落下，还剩一只在大象脖子上。于是下面的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它！掐死它！”
丈夫：亲爱的，我被开除了。 就因为一点小事，太不公平了！ 妻子：为什么？ 丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。 可他们也不想想，谁敢偷老虎！
世上四大贱人： 一种是天天打网游，但视力堪比飞行员的； 一种是胡吃海喝，但死活不长肉的； 一种是辛辣通吃，但脸上就是不长痘的； 还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考得特别好的。
前段时间新交了一个女朋友，把女朋友的照片拿出来给哥们各种炫耀。 昨天听一个哥们说，在夜店看见一个女的，长得好像我女朋友。我不信，非要他带着我去见识见识。 今天哥们带我去了。 我日！什么是好像啊！就是！ 尼玛幸好没被看见！不然又得跪方便面了。
同桌：“你说作业贱不贱!” 我：“怎么了？” 同桌：“居然叫我们做了它!” 我… 同桌：“你说学校浪不浪!” 我：“又怎么了？” 同桌：“竟然让我上了它！” 我…
小孩就像屁一样，你不嫌自己的，然而讨厌别人的。
一个人穷到了什么地步：昨晚急性阑尾炎打麻药做手术的时候做了个梦，一个老婆婆端了碗汤叫我喝。我问多少钱一碗，她说八十。我说没钱，然后赶紧跑了[捂脸][捂脸][捂脸]
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