我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到： “你们以后再这样，就别怪我翻脸不认人了！”

今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。 小侄子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？ 你看我小叔考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么！ 于是我低下头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子…

一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

某新兵每天早上操练都迟到。军官问他：你是怎么搞的？老是迟到？ 报告长官，我总是睡过了头… 什么？ 军官大发雷霆：如果每一个当兵的都睡过了头，这世界会变成什么样子？ 我想，新兵慢条斯理地回答：这个世界再也不会有战争了。

怀宝宝七个月时，弯腰不利索了，让老公帮我把大衣拉链拉上。到我肚子最大的部位，拉起来有点吃力，他下意识地把我肚子往里按了按。我瞪大眼睛看他，他才意识到，说：“哦，不好意思，我以为在装行李拉上拉链呢。” 我 …

又到教师节了，又想起老师经常批评我的那句话：成绩不好，长得那么漂亮有什么用？

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”。。 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道。我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我。直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来。然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭得老惨了…… 那个学期，全班同学可乖了，大气都不敢出。

悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒。” 妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下。”

上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：“请你举一个动能转化成热能的例子。” 小红回答：“比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。” 小明听后马上站起来说：“小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！” 老师黑着脸怒吼道：“你俩都给我滚出去！”

老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”

还有一个月就结婚了，丈母娘人真好，她说彩礼可以分期给，给一个月就行了。第一天给1厘钱，第二天2厘，第三天4厘，这样的顺序给够一个月就行了，嘿嘿，第一天才0.001。

90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。 “凤，逛夜店去？” 答：“老了，逛不动了。” 又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？” 答：“这岁数，用啥子也木得用了。” 芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！” 凤姐：“快！扶我起来。”

一大学女生，听说蛋清可以使头发变得特别好，所以没事的时候就用蛋清搓头发，然后再洗下去！ 有一次上课比较着急，用的水比较热，结果弄了一脑袋蛋花！ 撸了一下午……

昨晚喝多了，睡觉的时候自己把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！ 老婆急了，使劲在我腿上一抓，五条血痕啊！ 然后说：“我就挠了，你想咋的？” 我说：“不想咋的，觉得挺好看！”

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：“小娘们，我回来了。” 我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。 悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：“不要看那些乱七八糟的电视。” 媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：‘小羊们，我回来了…’”

管理公司的群，强调了几次把备注名改成部门加名字，有个人就是不改。 一气之下给他踢了。 我们经理夸我干得好啊，他老早就想这么干了。 我心里有种不妙的预感。 果然，那家伙是我们公司大股东……

前面草坪上坐着一对男女，女的一心抱着手机玩，男的无所事事盯着女的玩手机。 本着做好事的心态，我走到他们后面，大喊了一声：“啊！有蛇——” 不料，男的站起来就奔。 留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我！

今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。 小王摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！” 爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。” 儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在 秤盘上做文章。”

妹妹兴奋地说：“妈妈，我在公交车上看见了100元钱，我没拾！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？” 妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见人行道上有100元钱！”

前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到。晚饭时，我妈就问他是谁。因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我“借”来修电脑。然后我妈就开始教育我：“别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办？那你们又怎么有脸在一起……”滔滔不绝地讲述5分钟后，我爸放下饭碗，郑重地抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜。见有人来了，小偷吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里，就钻了进去。 醉汉糊里糊涂地推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子，哪来的？于是就用脚踢个不停，嘴里咕噜着：“这到底是啥东西呀。” 小偷被踢得受不了了，就说了一句：“冬瓜。” 那醉汉听了，又狠狠地踢了一脚，说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天。”

美少年 班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。