小时候生日记错了以为自己是处女座就立洁癖人设，大扫除我连瓷砖缝都擦了，自己书桌上一点灰尘都不能有，然后突然有一天发现自己是狮子座，洁癖就这么调理好了。

五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？” 我无语。 哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

鸭子去面试，面试官山羊看了看简历，道：“你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。” 鸭子：“你们具体做什么业务呀？” 山羊：“美味鸭脖。”

今天给媳妇做了一桌好吃的。媳妇落座之后撒娇地说：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。” 我抬起头看了看媳妇，默默地说了一句：“花瓶？” “你想啥呢？你最多也就是个坛子。”

今天好心提醒一二逼同事说：兄弟，你牛仔裤都破了，还穿出来啊？ 二货来句：靠，你懂毛，现在流行这么穿！ 我一脸黑线的看着他漏出的菊花，陷入了沉思中！

初恋的时候，以为接吻真的会怀.孕，结果有一天他强吻了我，害得劳资在家担心受怕了几个月，结果发现什么事都没有。接下来的日子，世界都崩塌了，因为我开始怀疑自己是不是不.孕.不.育了……

老公下班到家，发现老婆留下一张纸条： 闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！ 半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条： 同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！

有些钱看似在乱花，其实是防止我去死的！

朋友总抱怨手机内存不足。 我一看，里面照片存了几千张，好奇问了下。 朋友不好意思道：“都是截图……” 我：“？那你删啊！” 朋友纠结道：“万一要用呢？” 我：“怪不得你内存不够。”

老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。 我笑着问他怎么不笑，他答：“我已经辞职了。”

关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。 军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？” 关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》。” 军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！” 关羽大笑：“你没听过马化疼吗？”

我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。 没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

老妈带小侄女从老家回来后，小侄女神秘兮兮地把哥哥拉到一边说：“爸爸，以后不用看妈妈脸色了，也不用跟她要零花钱了，我给你钱。” 老哥一脸懵逼：“闺女，你那儿来的钱？” 小侄女说：“奶奶给太爷爷烧钱时，我偷偷拿出来给你带回来的……”

某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。 留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。 留学生：7个？ 老师：不是7个，是1个。 留学生：11个，这么多啊！ 老师：不是11个，而是1个。 留学生：又21个了？ 老师（晕了）：不是21个，就是1个。 留学生：哦，91个。 老师：…

面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

老婆：老公，我们同事们最近都一个个的买了车了，你啥时候能给我也买辆车呀？ 老公：人家都买了咱们也不能落后对吧？那你们同事们都买的啥车呀？ 老婆：王大姐买的北京现代，张大姐买的东风标致，小李买的一汽捷达，小王买的东风日产…… 老公：她们买的都不是名牌车，都没有我给你买的车好呢。 老婆一阵狂喜，立即问道：那你给我买的是啥牌车呀？ 老公：是名牌好车！ 老婆：啥好车呀？ 老公：飞鸽26。 老婆蔫了……

朋友一天在电脑上斗地主，出错了牌，对方骂他。他不会拼音，也不会打字，可把他气死了，把电脑一关，对电脑一通大骂呀。

回老家，遇到老乡，他带着两个七八岁的孩子。 我问他：“带孙子逛街呀！” 他指着近的一个说：“这个是我孙子。” 我嘴快说：“那个也像你哦！” 他说：“这是我儿子。”

陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼。 我：要不咱马上去医院！ 媳妇用手指了指熟食店，颤颤巍巍道：我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解… 。

哈哈，请从后往前念哦！ 你说：你会娶我吗？ 我说：哇塞，我等不及了！ 你说：你会离开我吗？ 我说：不，我从没有过这样的想法。 你说：你喜欢我吗？ 我说：当然。 你说：你会背叛我吗？ 我说：不会。 你说：你会吻我吗？ 我说：嗯，会的。 你说：你会打我吗？ 我说：不会，想什么呢？ 你说：你爱我吗？ 我说：是的。 你说：你讨厌我吗？ 我说：不！

表姐失恋了，原因是前天陪男朋友去公园玩。表姐想装一把淑女，就故意矫情地推了男的一把，可惜没控制好力道，一把将男的推到河里去了。最后还是表姐跳进河里把人救上来的……

好羡慕你们跪搓衣板、跪遥控器、跪仙人球的太幸福了～! 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

我刚买菜回来，听见我房间里传来了一个女人的声音：“啊～啊～好痛……” 我心里一惊！ 尼玛，我就去买个菜的时间，我老公就把女人带到了家里来乱搞？ 我抄起空的桶装水瓶就往屋里冲。老公和闺蜜看到我这阵势，先是被惊得一愣一愣的，然后闺蜜缓缓地说道：“你家地板太滑了，我摔伤了，姐夫在帮我放药呢。” 看着她红肿的膝盖，我心里很自责，都怪我，没把地板拖干净。