昨晚老爸喝醉了，躺在床上不省人事。突然说梦话：“哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！” 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：“来！再喝一杯。” 老爸腼腆一笑：“那我就先干为敬！”闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

老婆跟别人出去玩累了回来了。一进门就准备洗澡。 我问她：“去哪里玩了？和谁啊？玩了什么啊？开心不开心啊？” 她回答：“唱了个K，就几个同事，有个同事总抢麦，然后大家都在玩手机，差不多就散了。” 于是我偷偷地看了一下他的手机。出去四个小时，电是满的？ 我失眠了！！

搞笑段子： 找个漂亮的老婆。某挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，娶不上媳妇。 万念俱灰之时遇到神灯，神灯说：“把你的3个愿望写出来，我会满足你。” 挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。 挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了；如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。

老公昨晚夜班。 临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。” 老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

大学系运动会，因为是计算机系，各个班里没几个女生。我们班俩女生（非运动型）报了长跑，结果跑步时才知道女生长跑只有三个人报名，其中一个还是上午短跑扭伤了脚弃权的。最终大家就看着我们班那俩女生手拉着手在散步，老师们在喊着：“你们倒是跑两步呀！”

王子爬上了高塔，请求公主跟他一起走。公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。” “什么魔咒这么厉害？” “WiFi。” 这个魔咒太毒了。

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。” “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”

昨晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！” 老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。” 邻居来了兴致，问：“谁做的？” 老李指指外面，说：“五到六级西北风。”

屁放的多了，你就会很有气场。

天都黑了，晒的被子忘了收，老婆知道后数落道：“咱家这被子，晒完太阳还要晒月亮啊？” 老公：“你不懂，我是要让被子吸收日月精华！”

我问房东：“屋里有电视吗？” 房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。” 房客：“那有空调吗？” 房东：“我最近比较忙。”

前不久我疯狂迷上了穿越火线，每天缠着老公一起打游戏。没几天，老公就劝我赶紧放弃吧～～他慢悠悠地说：“对一个路痴来说，难度最大的不是打怪，而是你总迷路，你窜来窜去，原地兜圈圈...你要不换个连连看玩吧...” 我...

喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？ 神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”

坡坡：《爱情公寓4》是最后一部了吧？ 兵兵：好像是不出第五部了。 坡坡：可是看剧情不像大结局啊。 兵兵：不出第五部，你还不让人家出4S吗？

张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！” 李二：“别人跌（爹），不心疼！” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！” 李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷？” 张三：“跌（爹）上加跌（爹）”

今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上一代人的中山装。 当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜地看着我，问我收留不收留她们。 我默默地看着了我的劳力士手表，是不是我长得太帅了？

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

一日在某店进行促销女士用品。 一大早，一大群女士就排队等着开门。可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。 那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”

家里经济挺紧张，老婆也不找个工作。 今天她烧了几个菜不错，顺口赞道：“老婆，菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！” 老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上技术越来越赞，是不是……”

老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：… 滚

男生之间的攀比： 甲：“我女友特漂亮。” 乙：“哼！我女友更漂亮！” 女生之间的攀比： 甲：“我觉得我男朋友有点精神障碍。” 乙：“别瞎说，能有我男友傻？”

有一个大地主，天天大吃大喝。 一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。 地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！” 正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。 地主追不到，气得嘴里直骂。 长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更好！”

孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？” 刘备：“夫人，不要生气。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”