因为工作原因认识一个女孩，她小腿很好看。我让她把裤子提一提，她听话地往上提了一下。过了一会儿，我又让她往上提一提，她就又提了提。 第三次的时候，她不乐意了：“我这是皮鞋又不是靴子，裤腿提那么高干嘛，好好擦你的鞋。”

记得小学5年级的时候，班主任老师用扫帚打了2个同学。第二天，那2个同学就把班主任的教科书、备课本、眼镜一起拿到操场上，挖个坑埋起来！ 不过，哪能逃得过老师的逼问，最后还是乖乖地坦白了一切，水落石出了！

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户。在和客户交换名片的时候，客户说了句：“这次印的名片很难看。” 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：“你是不是把头像印上名片去了？”

“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？” “噢，一百支雪茄。” “这得花多少钱？” “不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”

时间不是杀猪刀！ 是养猪场啊！

电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问：“你在干吗？” 老头：“找口香糖。” 邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。” 老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。 西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。” 叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份！ ”

室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。 室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！” 我还没接话，他女友一气大喊道：“我无理取闹？” 然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！” 额....这...

你都20多了，有些事情也该让你知道了！ 天，是用来刮风下雨的； 地，是用来长花长草的； 我，是用来证明人类是多么伟大的； 而你呢，就是用来炖粉条的。

六小龄童因为拍《西游记》劳累过度，声带受损严重，去看医生。 医生：“你这喉头……” 六小龄童：“你给我装什么观音菩萨！”

我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。 其中片段： 我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。 回母校揍嘛来了？ 来捐款呗！ 学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑烂了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容： 我骑着飞鸽牌自行车，吱吱呀呀地驮着老婆小孩回到母校。 “揍嘛来了？拉赞助来了！” 校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊。” 最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

红孩儿小时候特臭美。有一次妈妈带我去她办公室，然后让我自己玩儿，她就出去办事了。我把红色的印泥当腮红涂了一整脸，当时觉得自己特漂亮，还一个人走回家，回房间睡觉。想象一下我妈回家，看到被子上、床单上、枕头上、身上全是红色的心情，关键给我洗了半天也洗不掉！ 起码当了一个星期的红孩儿，往事不堪回首啊！

昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。 他说：因为会员卡。

小强和妻子春节的时候一起坐高铁回老家过年。 在高铁上的时候，小强的妻子问小强：“高铁上为什么没有饭吃呢？” 小强回复道：“其实这个道理很简单：高铁速度快，基本上很快就会到达目的地。而且高铁上的餐食并不便宜，还不一定好吃，没有人愿意做大冤种。”

某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。

小王：“如果痛苦最多10分，那我的痛苦就是圆周率。” 小李：“什么意思？” 小王：“痛苦不多，但永无止境。”

老婆：“我马上就好，我就换件衣服。” 老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！” 两小时后… 老婆：好了，老公我们走吧。 老公：等等，我刮完胡子。 老婆：你不是刚刮完胡子？ 老公：等你的时候又长出来了！

今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：“单看这件衣服好看吗？” 这二货想都没想，说：“不看人，衣服就好看。”

那年，自己不小心摔了一跤，脸缝了三针。 老妈：“怎么这么不小心？这以后脸上有这么长一条疤痕，该怎么办是好，疼吗？” 老爸：“哟呵，破相了还好看些。以后要是不务正业，也能做个标准的流氓。”

初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。 一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑… 第二天上学，她眼神怪怪的（我以为我们连朋友都做不成了 TAT），然后… 她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……” 我：“……”

蜘蛛说：“我上网，从不交网费。” 春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。” 毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。” 赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”

一次，两个孩子一同骑车出去玩。突然，一个惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。” 另一个说：“不，慢一点好。如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

有个男人很怕老婆。 无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。 一次，为点芝麻小事，他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。 他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？” 他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”