A：你为啥当喜剧演员呢？
B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。
增肌中的景淮133
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”
猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”
老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
engh235
乞丐：以前给一百，现在只给五十？
善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆？
傻子不太傻317
女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
叫我什么nene231
“据说他身价20亿！ ”
“比我多了一个亿呢。”
“哟，看不出来你这么深藏不露！ ”
“瞧，口袋里就20。”
就叫我帅哥吧227
MM：前几天我生你气了！
我：貌似我没惹到你啊！
MM：那天我问你，五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。
我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。
我：......
做懒狗真幸福212
开会时，老板说：“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”
待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
碎碎平安念不完214
1、周未，一家三口逛公园。
孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
爸爸：“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
2、母亲节的时候，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财…
话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。
塔塔不吃胡萝卜274
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道："亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！" 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说："这位太太，你真不应该这样威胁他。"
Gmsb386
这年头工作难，就业难。
就说我们家附近那家盲人按摩店，都没客人了。按摩师天天在那刷视频。
2G网的Karis175
在公众场合，你的小伙伴突然扇了你一巴掌，大骂“你这个负心汉”，然后捂着脸泪奔而去，你将如何一句话挽尊？
神回复：“我跟你妈真的是普通朋友。”
ReAvid223
唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤裸裸的社会！
.南风知我意.309
一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。”
好奇问道：“停薪留职啥意思？”
朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”
哈哈
急急如律令龙虾教教主188
女友：我们能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢…
漂流bot251
老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！”
居然把猫吓跑了。
老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”
求求其其的小刘355
Lz姓杨，老婆5月份预产期，刚在微信群里让朋友帮取名字。
妈蛋！
一帮损友！
帮取的名字跨越好几个领域：
首先小说人物：杨康，杨过，杨戬，杨开泰，杨六郎…
然后食物：杨肉串，杨肉汤…
接着是服装：杨毛衫，杨皮氅，
更狠的还有疾病类：杨颠疯！！！
真想掐死他们～
抱着貂蝉打吕布177
给妈妈点歌
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌。她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”
小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》。”
动物园
小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！
妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！
小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。
JulieChen182
打电话到最后，男人温和地说：“你先挂。”
女孩儿一听，眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”
话音刚落，男人就撂下了电话。
粉红的海397
男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：
我女朋友不让我打游戏…
哈雷的图书馆192
士兵致电首长：
报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。
首长回答：
笨蛋！
朝你意想不到的地方开炮！
Helton216
保险公司的一位职员正教他妻子开车。
车下坡时，突然刹车失灵。
“天哪！”
“车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”
“祷告。”他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞！
Arya__168
高中时期，爸妈告诫我不要早恋。
我想，这事用担心吗？
搞得我好像真的有人喜欢一样。
puzhong242
暑假结束前问儿子作业做得怎么样了。
儿子：“我问了作业了。”
我：“？”
儿子：“它说它白着呢。”
卡巴贝贝284
高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。
同学们都高呼：“在一起，在一起。”
没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。
那个女生说：“你外边有人。”
我急忙辩解：“我发誓，没有，真的没有。”
这时候，教室门口传来了班主任的声音：“她说的是我在外边呢！”
缓缓时光275
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