郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店。但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” “你能放手吗？我是忘了带钱。”

现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。 穿给哪个看？ 肯定都是想穿给男的看。 关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。

看了 N 遍的甄嬛传，刚刚终于捋顺明白了。原来甄嬛是雍正的媳妇，她的儿子当了皇帝成了乾隆。那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛，老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑。那晴儿是某王爷死了留的遗孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爷喜欢晴儿…… 我真棒，这一天操碎了心。

小强打算今天下班去买水果，在水果店挑了好一会儿，都没有完好的水果。 小强跟老板说：“老板，你这怎么都是难看的水果啊？能不能吃啊？” 老板看了小强一眼：“小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！” 小强：“这能一样吗！？”

有个病人，医生告诉他：“你有丙肝，要注意身体！” 病人：“饼干，没有啊！” 医生：“有，都查出来了！” 病人：“我藏那么好，你都查出来了？” 医生：“对啊，所以让你注意身体啊。” 病人：“我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧？” 医生……

男子得到一本杏花宝典，他非常高兴。打开书的第一页，只见上面有一行字：若想练功，必先自宫！ 为了练功，他忍痛割爱了。就在他疼得难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字：若不自宫，也可练功。气得他差点晕倒，可是已经来不及了。他又翻开第三页，只见上面赫然写着：若已自宫，未必成功。

女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。 我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。” 结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

上高中那会儿有个音乐老师，打扮很妖。每次给我们上课都长篇大论。 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。 他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！” 有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。 有一天，他感冒了，去了趟医院。结果回来后，他就自杀了！

彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

有个朋友跟我说， 等她瘦了再来见我。 我听了心里一紧， 这TM是要跟我绝交啊！

李老太今年70岁了，老伴去世多年了。 前不久，邻居想给她介绍一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：“他人品怎么样？” 邻居回答：“人品绝对没问题！” 李老太接着问：“长得怎么样？” 邻居回答：“长得也很帅！” 李老太又问：“高吗？” 邻居回答：“高，三高！”

堂姐的婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲戚们喜极而泣，特别是有个小堂妹，眼泪哗哗的，真没想到她们姐妹俩感情那么好，真让人心生感动！ 我走过去递了张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪地跟我说：“堂哥，我两个姐那么丑都嫁出去了，凭什么就没人要我？”

女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。” 男：“好了好了，直接说但是吧。” 女：“没有但是！” 男…

经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。 老婆：从今天开始我要恢复出厂设置…… 老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？ 老婆：错…… 老公：你结婚前不就是这样的吗？ 老婆：那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这…… 老公一看：尼玛，散打冠军……

一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩， 一根… 两根… 三根… 最后拔得一根不剩，他突然大叫… 好冷啊！！

进门后的第一眼我就爱上她了。我问她：“你喜欢这里吗？”她不停地摇头。我毅然走上前，一把将她搂在怀里，径直走向门口：“跟我走，你会后悔吗？” 她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧。想到这里，我的心更疼了。但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地：“把风扇放下！”

一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去… 谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来。全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

生活就像一面镜子。 如果你生活不如意，朝它微笑的话， 它就会说：“你这个年纪，这个阶段，你笑得出来？”

买了一本关于营养健康的书，媳妇经常看看，讲究营养搭配。然后就一天一个苹果，一个鸡蛋，喝杯牛奶，吃个梨，花生，地瓜，熬一锅八宝粥，吃鱼，吃牛羊肉，吃点海鲜等等。然后她吃胖了，都怪我。

婚礼上，新娘的父亲感叹道：“我养了二十多年的女儿，就交给你了，你一定要好好待她。” 新郎：“恭喜您，从今往后，您又多了一个儿子！”

有位老头到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。 老头赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！” 女孩说：“拜托，老头！这一套早过时了，想要我的电话！哼！没门！” 女孩说完扭头走了，只剩下老头一人在图书馆里凌乱和一脸茫然… 。。

今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上一代人的中山装。 当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜地看着我，问我收留不收留她们。 我默默地看着了我的劳力士手表，是不是我长得太帅了？

昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛…… 所以，饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。