一大酒店要重新装修，门口摆了好多二手电器。一帅哥笑着对一群大妈说：“你们拿，随便拿！” 大妈们兴高采烈地挑电器。我跟闺蜜路过，咦，随便挑？那我们也选呀！ 我俩挑了几样用得着的小家电，高兴地准备走时，帅哥过来说：“请登记写一下！”我说：“登记干啥？”帅哥说：“登记写是老板的什么亲戚，比如那些大妈是老板的姨妈姑妈，您是？”
人与人之间有个心理距离。 当两个人吵架的时候，心理距离是相当远的； 当两个人相恋时，心理距离是相当近的。 在距离远时，就会不由自主地大喊； 在距离近时，就会自然而然地小声耳语。
路人甲：“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” 路人乙：“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”
今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我。顺手塞给我一个U盘，说：“那啥，回来的时候别忘了带点土特产！”
小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。 每次看到他们穿新衣服的时候，我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。 亲戚对我妈说：“你的孩子真懂事！” 我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：“你为啥考虑这么周全啊？” 我：“他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？”
深夜两点，你可以试试打电话给老师：“老师睡了吗？” 老师迷迷糊糊：“睡了，有事吗？” 这个时候你就使出全身力气大吼：“老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话。
一年夏天，二货朋友来我家玩。天气太热，我从冰箱拿来瓶冰镇的雪碧倒到了杯子里。 我递给他时，他不小心把杯子碰洒，透明的液体淌在了桌上。 众所周知，雪碧是碳酸饮料。我俩看了一眼桌上滋滋冒泡的雪碧，互相看了对方一眼。 我眼睁睁看着他的脸越来越绿，气愤无比，痛苦又失望地摇摇头：“我把你当朋友，你，你竟下毒害我！唉！吾命休矣！” 我满头冒问号：这都什么跟什么！！
有一次，小强公司聚餐，吃完饭大家打算去KTV唱歌。 领导点了一首经典老歌，唱到副歌的时候，突然有人切歌了。 领导刚想发火，切歌的同事说道：“我刚才没注意，听着以为是原声，以为没人唱，所以就切歌了。” 小强不禁在心里竖起了大拇指：拍马屁拍得好！
僧师徒到了西天门外，见５００罗汉背着行李往外走，忙问何故？ 众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了． 唐僧问菩萨们呢？ 罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了．
一毛不拔，何以为人？ 猴子对医生说：我要做人！ 医生一听，二话不说，拿起镊子给它拔毛！ 猴子大吼到：靠！做人咋还要拔毛呀？？ 医生略作惊讶道：一毛不拔，何以为人？
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则……” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗？”
劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！” 我：“没流量了。” 劫匪：“老子给你开热点！”
用身上最后一个硬币坐了公交，下车的时候裤子口袋里多了张纸条，写着：“这么大的人了，都不带点钱防身，穷屌丝！” 我看了彻底愤怒了。第二天，塞了1000块钱在口袋又去坐公交，下车的时候钱没少，但多了张纸条，写着：“要脸吗？禁止用假币来侮辱我们的职业，下次再这样我报警了！”
“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。”
有钱的过程千辛万苦，没钱的过程莫名其妙。
以前读书打饭回寝室吃都说“打包”。 最近却流行“带走”。 刚打球回来，去食堂窗口：“带走！阿姨！” 阿姨刚要给我打饭，这时后边一个工友师傅不乐意了：“你可不能带走阿姨，这是我老婆。”
昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。 先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后，把手放开，尼玛… 桌子上的手机没了。
一哥们去相亲，女方问他：“你平时都干点什么呢？” 这哥们老实回答：“也没干什么，就平时养养花，种种草，喝喝茶，陪陪狗狗。” 女方：“哇，你的生活好有情调啊！” 哥们说：“是吗？其实我本来只是想表达我很宅而已····”
幼儿园老师，今天跟男朋友吵架哭了，被园里一小男孩看到了。然后他从自己书包里拿了盒牛奶给我，并说：“老师喝牛奶，喝完了就不哭了哦！” 当时心里更酸了，真想把男朋友甩了，然后等这个小暖男长大！！ 神回复：你就这么好哄？ 来来，我这有一箱
老婆非拉着我逛街，我不想去。 于是我找了个借口道：“反正也没什么要买的，别去了吧？” 我老婆说：“去了就有买的了。” 好有道理……
两个男人在谈论他们的妻子。 杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”
天生我才必有用， __________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
上午带孩子出去了一路上没看手机，到了目的地一看，七八个未接电话，都是孩她爸打的，还有一个信息：急事速回电！ 吓得我小心肝噗噗的，颤抖着给他回了电话。一接通，那货急吼吼的说：“咱家WIFI密码你改成啥了？” …
今天回到乡下，正走着。 发现一只小鸟躺在菜地里。心想它还这么小，岂能折翼！ 于是捧起小鸟向天空使劲一扔，想借助这个力量让小鸟飞起来。哎呀，摔死了！ 老王大爷追了我三条街，边追边喊：小兔崽子，你摔俺家小鸡仔干啥！
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