我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元。

跟一二货去网吧上网，开机坐下。 二货问我：“你要喝什么水啊？” 我说：“绿茶吧。” 然后，二货按了呼叫网管，网管来了。 二货说：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。” 然后他就去洗手间了。 没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。” 我去，那二货没按顺序出牌。

每天不是上班就是上班，不是下班就是下班。哎，真的好累，读书都没有这么累啊。

在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句：“马面，怎么只有你一个，牛头呢？” “别提了～牛头被无邪交给国家了！”

女朋友：“你看我最近是不是胖了？” 男朋友：“没有啊，你还是那么美。” 女朋友：“可是我感觉我脸都圆了。” 男朋友：“那是你的美丽在发酵。”

KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧。” 经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。” 同事马上点了一首《中国话》，插到前面，把话筒交给了小张。 小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”。 半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

看到一美丽少妇，不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？” 我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事。” 少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。” …… 把我问懵了……

一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？” 主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。” 记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？” 教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

美人鱼为什么要找黑人来演？ 因为美人鱼没有上过岸，只能按照她看到最多的人来变。

前几天，让小姨帮我接下孩子，可是俺家儿子小豆丁一到家，就跟我说道：“爸啊，小姨是个地地道道的女汉纸啊！” 我一愣道：“她咋了啊？” 小豆丁嘻嘻一笑道：“放学的时候，不是接孩子的家长特别多么？人山人海的，小姨骑个自行车根本过不去，于是！” 我接话道：“于是，你小姨大吼一声，都特么给我让开？于是，人群就让开了对么？” 我儿子小豆丁摇了摇头道：“不是，是我的小姨，直接扛着自行车，从人群中把我接出来了。” 我惊愕的下巴，足以说明，他小姨真是条汉子啊！

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

我初中同桌，有天上课，她好神秘，很小心翼翼地递了张纸条给我。我认真低下头，用书挡住自己，好让老师不发现我开小差。结果我打开一看，“在吗”。

和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑得飞快，好不容易我在后面追上他，我大声喊道：“我艹，快看，你自行车后轮外胎露出来了。” 只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天。 反应过来时，我早没影儿了，哈哈…

吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！ 在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了。我眼泪汪汪地说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下！” 我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我，说：“给，我替你出气了，可以继续拖了！”

弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。 怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。 由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。 我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。 这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。

经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？” 求职者：“毫不奇怪，那是因为加班过多的缘故呀！”

下雨了。 精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。 有人好奇地问：“TOM，你在干什么呢？” TOM说：“那群傻子笨得很，我等水热了再去。”

记者问眼镜蛇：“我们的篮球队这次输得很惨？” 眼镜蛇点了点头：“是啊！比赛太激烈了。” “开场才两分钟，我的眼镜就被打掉了。” “等我找到眼镜时，比赛已经结束了。”

给奶奶买了几条锦鲤养着解闷，养了很久都快一尺长了。突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了！ 回去安慰奶奶，这老太太一直叨咕：“刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....”

最近发现一个很节约的喝水方法。 康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶。再喝再加，就成了茉莉清茶。再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版。再喝再加，就成了农夫山泉有点甜。再喝再加，就成了康师傅纯净水。

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。” 儿子答道：“好吧。 不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”

鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。 一日去购车，相了几款，总说车轻。 卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！” 鲁智深大喜，扛起就走！ 老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

前两天新交了个女朋友，长得很漂亮。今天带她去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了。后来过来一个丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：“妈的，老子有女朋友！”

小王去餐厅吃饭，看到一个美女颜值特高，当即一见钟情，冲上前去搭讪。 小王：“美女，你掉了一个男朋友在这！” 美女看了他一眼：“性格不错，姐喜欢。” 小王希冀地看着她。 美女：“性别不行。” 小王：“！？！？”