为什么有人说“女人永远是对的”？ 神回复：一种人认为女人永远都是对的，另一种不这么认为。后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。 （想必也是经过什么的人）

凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？” 同桌考虑了一会说：“你比较温柔！” 凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！” 同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”

今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！” 我：“啊？那买双新的吧！” 女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！” 我：“好的！” 付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！” 她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

问儿子: 快过年了，开心不？ 儿子: 不开心！ 我: 有吃有玩的，咋还不开心呢？ 儿子: 吃？ 你们为了讨吉利，来去吃那两三样菜！ 玩？ 四处作揖，说吉利话，嘴唇说干了，手都酸了，到头来红包却没我的事！ 这也叫玩？

女人说喜欢幽默的男生其实是这样的：颜值高的男生，在女人眼里即使抠鼻屎也很幽默；颜值低的男生，再怎么搞笑也只是一个逗比！ 哎！ 我看透了这个无情的世界！

学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。” （正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。 只见同桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”， 在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。” 老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”

宿舍一哥们有梦游症。 这天晚上，他又梦游了。我因为没睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他。 他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个人的脑袋，大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。 第二天早上，我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说：“我梦到了一地的大西瓜，可惜都没熟。”

看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1. 你要吃哪个同学？ 2. 你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

前几天我路过这边一楼盘，售楼妹子非得拉我看房子。反正闲着没什么事，就看了一下。 房子不错，一百四十三平米，格局也蛮好。卫生间好大的，我便问了一下售楼妹子：“这卫生间有多少平米啊？” 她说：“有二十二平米。” 我说：“嗯，不错，够大，我喜欢。”又问：“多少一平米啊？” 售楼妹说：“均价7900。” 我说：“那这个厕所都十多万了哈。” 她说：“差不多。” 我说：“你妹滴，老子连个厕所都买不起，跟你看个毛线啊！”

飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。 落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！

1、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？” “一桌。” “一桌也能赚它百十块钱吧？” “赚？我赔进去三百多！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！” 2、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。 顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。” 经理不解：“干什么用？” 顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。” 3、顾客：“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊？” 店员：“从来没装过毒品，消什么毒！” 4、顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？” 店主：“刚出锅时挺大，你不买。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”

我想剪个清爽点的短发，给个理发成一个寸头。 MD，我是个女的啊！

众所周知，伍佰不是他的本名。 据说是因为小时候考试五科全得一百，所以邻居总叫他伍佰。 那么问题来了。 那会儿如果考的是十科，是叫壹仟还是十百比较好呢……

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子：“你掉毛吗？” 兔子说：“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。

我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥。后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

记得第一次去公司面试，紧张得厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误。对着镜子在练台词：“你好，我来自xx省xx市。” 谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句：“很高兴认识你。”

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。 她站起来后一言不发，足足站了有两分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下吧。” 只见此女坐下后，趴在桌子上立刻就睡着了。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

和朋友聊起传家宝这件事，我问他他家有没有传家宝。 他：“有啊。” 我：“什么传家宝？” 他：“工资。” 我：“？” 他：“我爸工作时月薪三千，现在我也是。” 我：“……”

Dan is teaching his son how to box. As he does so, he tells his friend, "This is a tough world, so I’m teaching my boy to fight." Friend: "But suppose he comes up against someone much bigger than he is, who’s also been taught how to box." Dan: "I’m teaching him how to run, too." 丹在教他的儿子怎样拳击。他告诉他的朋友：“这是一个粗暴的世界，所以我要教我的儿子怎么去拼搏。” 朋友：“如果他碰上的对手是一个比他高大，健壮而且也会拳击的人怎么办？” 丹：“我也会教他怎么样赛跑呢。”

有一天，隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘在我们宿舍了。晚自习后，室友小兵进门，洗脚完毕。 小兵：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会，室友小强进门。 小强：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。

今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。” 老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

结婚前 男：老板，定金都交了，媳妇什么时候能娶走？ 老丈人：着什么急啊，等一等 结婚后 男：老板，媳妇先在你家住几天，过几天我再接他。 老丈人：开什么玩笑，你媳妇这么能吃，地主家也没有余粮啊！