帮朋友云儿搬了一桶纯净水回去，热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递给我，说：“谢谢你！家里没别的水果啦！你吃吧！” 我不喜欢吃香蕉，说：“不吃！” 云儿说：“别客气啦！吃吧~这个香蕉我洗过啦！” …… 我就问问，你们吃香蕉要洗吗？

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

每到岁末年关，都要写一些总结，把这一年的工作好好理一理。 这一年，我感慨颇多，要总结的也很多。我打算用三天的时间写总结，每天写一篇，题目都想好了： 《陪老婆逛街的感受》 《跪搓衣板与电脑主板的区别》 《藏私房钱经验总结》

那年我上高中，有次跟堂哥一起打车回家，遇到一司机是个话痨，一路上不闲着地跟我们唠嗑。 快到家的时候，司机对堂哥说：“我认得你，你曾经坐过我的车。” 堂哥说：“大哥你认错人了吧？” 司机说：“肯定不会错，我是你隔壁村的。” 堂哥说：“可是我对你一点印象都没有啊？” 正巧到了目的地，司机又说道：“肯定没有错，上次你也是在这里下车的，你全家都是胖子！！” 那天要不是我拦着，估计那司机真会被一顿揍。毕竟，堂哥那几年摔跤可不是白练的......

今天看见自己高中时追的女神，她老公是有钱人，开着法拉利在一所幼儿园接他们的孩子。 而我在旁边吃着包子，喝着豆浆，心想：还好当初没有选我，不然孩子只能受苦了！

今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小朋友：“妈妈！”

1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。 3、“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！” “我又没对你说。” 4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”

鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？” 导演：“重头戏。”

女子：“老板，我要买套裙子！”。。 老板：“没有！”。。 女子：“你这不是女装店？”。。 老板：“是！”。。 女子：“有裙子为什么不卖给我？”。。 老板：“有裙子，但是身高158，体重185的没有”

一位美丽的少妇去市场买了一根黄瓜！ 不料买菜的小伙子给她切成一片一片的！ 那少妇对小伙子说：“你他妈当我是存钱罐啊！”

我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！ 我问他干嘛？ 他说这样说不定能摇到一个空姐。

碳基Agent怎么不算Agent呢

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？” 保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

员工甲：“阿呆，下班一起去打球。” 阿呆：“什么球？” 员工甲：“篮球。” 阿呆：“我不喜欢篮球，我足球比较在行。” 员工甲：“真的啊，你擅长什么？长传，短传，过人？” 阿呆：“灌篮。”

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。

给大家一个有趣的测试，五个人中谁最幸福？ A 与 B 是夫妻，A 有个情人 C；B 得知这件事后和他离了婚，自己一个人生活；C 知道 A 离婚后也没和他结婚，而是去了国外；A 后来和 D 结婚，并向 D 隐瞒了一切，并生下了 E。 这五个人中谁最幸福，请依次排出。 点击下面的 发表评论 查看评论 CTRL+A 查看答案 代表意义： A 代表金钱 B 代表事业 C 代表友谊朋友 D 代表爱情 E 代表亲情

昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接。一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。” 我正在团战，果断地拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！” 然后就挂了电话，把手机扔到一边。 终于，对面投降了。 我准备掏烟抽，结果在口袋里摸出了自己的手机。 我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！ 尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！

lz上班族，今天骑小电动路过繁华路段，美女如云。突然，一位穿超短裙的美女吸引了我，雪白的大腿让我浮想联翩，不禁回头多看了几眼。不料，迎面撞上个人。我回头一看，一个体格壮实、纹满纹身的大叔。心想这下完了，他肯定会破口大骂，甚至会暴打我一顿。刚准备道歉，大叔爬了起来，拍了拍身上的灰尘，看了我几眼，眼神里不但没有杀气，甚至还有几丝“你懂”的表情。我对他微微一笑，回敬了他，就骑车走了。瞬间觉得国民素质在这一刻璀璨升华。

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

一个美女在公交站等车。 一哥们思维凌乱地搭讪道：“你在等197路吧？我也在等198路。” 美女莫名其妙地说：“这个站只有195啊！”

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排。她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 学生：“假牙。”

晚上在哥哥家吃饭，饭后看电视，看到男主周旋于多位佳丽之间，嫂子突然感慨地对我哥说：“我看你们单位那些女娃儿，一个个打扮的跟朵花似的，真的是我见犹怜。难道你就不动心？哎，说真的，我这么多年，就没见你真心夸过哪个女的。你到底喜欢啷个样子的女人撒？” 我哥说：“你真想知道么？我给你看点照片吧。” 然后打开了手机相册…

小时候很想进入演艺圈，想做周杰伦的女朋友。 生怕我还没长大，他就老了。 哪想到现如今，他的女朋友比我还年轻。