小时候有一次出门时,楼上一男人养的鸽子华丽丽地拉了一坨BB在我脑门上。 我心里那个气啊,于是乎半夜偷偷爬上楼顶,把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来。 如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话,那您就错了,我才没这么没素质。 我把鸽子蛋拿回家煮熟了又给丫放了回去。
年初员工动员大会上,我们的张厂长激动地拍着桌子说:“今年我要不让你们拿到年终奖,我就不姓王!” 员工们都被感动了。
上班无聊,一同事说:我现在就缺钱。 我说:我就缺个女人了。 师傅讲话了:你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。 唉,姜还是老的辣埃
妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张范冰冰的照片说:“这就是我女朋友。” 她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说:“不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?” 我……
妻:“你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?” 夫:“我听说酒能壮胆。”
帮我妈拿酸奶,保安不认识我不给拿。遂回家牵狗,保安老远就喊:“妞妞你来啦!” 然后问我:“你是妞妞家的啊?哦,晓得咯。” 对着妞妞直摆手:“二小姐再见!” 我心中一万匹草泥马奔过…
昨晚上下着雨,我下楼买零食,回来的路上摔了个跟头。心里想着:这么晚了应该没人看见吧,于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。 突然,背后传来一个幽幽的大叔说话声:“菇凉,我看见你钥匙都掉进水沟了,你还是先捞钥匙要紧些吧!” 我…
儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?。。 父亲:不单是非洲,是全世界。
某人临睡时说:“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿,叔父的遗产来了,一夜之间,成了百万富翁。 亲朋好友都来借钱,他讨厌极了,大声一喊:“不借。” 恰巧醒来,原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道:“早知是梦,应当把钱借给他们好了。”
中秋节,舍友在别的宿舍打麻将一直输。听说我出身茅山,想用五鬼帮他转转运。那天我设法坛祷告天师,纸条上书愿用舍友半年寿命换他十天财运。只见纸条慢悠悠飞上天去,舍友大喜,连忙去打牌。傍晚回来一副衰样,抓住我的领子问他为什么还是输。我一阵无言,这时只见天边飞来中午的纸条,背面写着“余额不足”。
笑死。参加我基友的婚礼,接新娘环节玩你比划我猜。 答案是「三年抱俩」。他猜是「一家三口」。 在场女方亲友提示说「人少了一点」。 于是他脱口而出——「妻妾成群」! 众人傻眼🙄
一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…… 看你一分钟能锯几棵树…… 过了一分钟…… 工头:哇…… 一分钟20棵…… 太厉害了…… 你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过欸…… 我只听过撒哈拉沙漠啦…… 工人:对啊…… 后来改名字啦!
早上,姑姑送来三斤樱桃,公公洗都不洗就吃。我:“爸,你也舍得洗洗再吃,那么脏多不卫生啊!” 公公:“你懂啥,这样是原汁原味,洗的味道都洗没了。” 好吧,我还能说什么呢?然而,下午公公就食物中毒,呜哇呜哇地被送去医院了。
老先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。 朋友开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了!” 老先生惊问何故,朋友答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”
新闻报道说,有考生因为睡过头错过了第一场高考,真替他感到惋惜。 人这一辈子,在家睡觉的机会很多,而参加高考的机会却可能只有一次,为什么不选择进了考场再睡呢?
老妈晚上睡前总会把路由拔了说防辐射, 今晚一家人看电视的时候,说到了这事, 她说其实我知道你每晚都会 偷偷跑到我屋把它打开,我大吃一惊!!! 都做好了挨骂的准备!!! 结果她说, 我就是想看你蹑手蹑脚,跟个逗比一样的贼样~~ 特! 别! 好! 笑! 呵呵, 我就喜欢您老这特别的癖好!
一个成功人士的背后,都有个女人,常常这个女人是你的丈母娘。
一次考试,多多突然发起高烧。 监考官赶忙把他送到医院里去。 到了医院,医生说:“发烧45度。” 多多叹了口气,说:“唉,又不及格了。”