一天，菜市场上多了一个乞丐。有的人给他点钱，但大多数人还是没给。他把给他钱的人的住址都记了下来。结果过了几个小时，一辆宾利停在他面前，他上了车，挨家挨户地还钱，而且是十倍的还。给他一块的他还十块，给他五块他还五十。市场的人都惊呆了。 第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的。钱的背面都写着住址。不到一个小时，那乞丐能拿到七八千。后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。后来乞丐再也没有出现……

医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

明明和天天吃花生。 明明见花生掉在地上就说：“天天，你怎么浪费。” 并捡起来放进嘴里。 天天停了一会说：“你连小虫子都没浪费！”

最近有个疑惑，今天终于忍不住问老公：“我挺纳闷的，为啥不管我啥时候回来，你都能第一时间知道呢？这难道真是心灵感应？太玄乎了吧？” 老公点了一根烟，叹了口气说：“感应你妹啊，你特么一回来，整个楼都开始颤！”

我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人。现在我知道了，所以我一定要和你结婚。

刚才走路的时候，见一辆冒着黑烟的公交车开过去，把骑着电动车的大妈给熏到了。大妈开口就骂：“日你姥姥的，你这什么破车？人家车烧汽油，你的车烧柴火啊？” 哎呦去，我快笑到肠子打结了。

同事小王一向很节俭。 那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。 小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。” 我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。” 小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。”

山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”

女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡，女儿好喜欢，还给取了一个名字。几天后准备杀鸡的时候，女儿死活不肯。媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便，否则手起刀落。 1天后，媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话：“小小啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是真的不想活了吗？”

“你们夫妻每月挣多少？” “我月收入一万，加上我老婆，可以到一万两千。”

刚跟老妈唠嗑，突然心血来潮地问老妈，为啥要给我生个妹妹。 老妈忧郁地说，当初我一岁都没学会说话，两岁还不会走路，以为我是傻子… 家里有个弱智，生二胎不花钱。

一个女子死了丈夫以后，重新结婚。 第二个丈夫常常动手打她。 有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！” 丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。 妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”

熊孩子放暑假了，我的生活一下子变得鸡飞狗跳，闹了几天我实在受不了了，昨天跟老公商量，明天把孩子送老家待几天，我们也能清净清净。 今天早上一开门，我妈拎着行李箱，带着我侄子侄女站在门口，我看着沙发上打包好的行李陷入了沉思…

骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

结婚前，老丈人和丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她。她要是有什么不对的地方，你要多忍让、多担待、多迁就，有话好好说，千万别和她动手。” 说完，老两口老泪纵横。 前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊！”

一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？” 一位学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。 可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。 妹妹跑过来问到：“哥哥，你钓几条鱼啦？” 我一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条就三条了。”

为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！

某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。 某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。 不巧，一老妪正清洁厕所。 此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。 大声说道：“快脱，快脱，我要上。”

平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！ 大爷总夸我又懂事，又漂亮！ 这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！ 没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说：“这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！” 我。。。

昨晚打电话给老爷子说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家。路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！” 老爷子，你误会了。

办公室里除了我们又便宜又好用，其他都是又脆弱又贵的东西。

别人家老婆跟老公说：老公，世界那么大，我想去看看。 老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。 我：老公，世界这么大，我想去看看。 老公：哦，地图在橱柜上面，你一会儿看完别忘了收起来。

昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？ 唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！