和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？”
儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！
Jupiter1998375
一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”
帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！”
谢老板不是蟹老板350
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
阿江出更309
用打车软件时，司机那边会提示：
乘客 XX 向您支付车费多少元。
XX 是昵称。
于是就会出现这样的情况：
乘客拒绝向您支付车费 15 元；
乘客用西兰花向您支付 15 元；
乘客竟然向您支付车费 15 元；
乘客明天再向您支付车费 15 元…
猫途旅人358
爸爸：“小阳，数学考多少分？”
小阳：60
爸爸：才刚刚及格！？
如果语文比数学还低你就别叫我爸！
小阳：对不起，爸爸！
Emma1314372
A：为什么最近这几年看新闻的报道，经常都能听到“这是多少多少年一遇的暴雨”之类的说法？怎么那么多百年一遇的事情发生呢？
B：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界纪录！
浮起十五公分的羊男172
记得高中的时候，晚上熬夜看小说，早上起晚了，早餐没吃，拿着买的一张超大的葱花饼到教室里补觉。那天正巧同桌男生裤子穿反，趁着早上人不多的时候，他的一群哥们儿说让他去墙角换一下，他们给他挡着。那哥们傻傻的就信了，结果裤子全脱下来就剩个胖次的时候，给他挡着的人撒丫子全跑了。这货穿的是海绵宝宝。班里女生捂眼睛的捂眼睛，吓尿的吓尿，只有我很淡定的抬头，定格了3秒钟之后我将桌上的饼“唰”的一下扔了过去，呼在了他的胖次上。后来他就成了我的男票...............
三余识途360
女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”
辣子没有鸡249
儿子到家。
老妈：今天考试了吧，语文考多少的？
儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？
老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！
儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？
老妈：也有可能啊！
儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价…
老妈：啥意思？
儿子：批发价，三门一百…
nwdaf195
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”
窃喜!心想：老公一定觉得我身材不错。
可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”
老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”
我顿时没从椅子上滚下来。
还没成精144
一天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？" 老板说："没有。" 小白兔就走了。
第二天，小白兔又跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？" 老板说："我都跟你说过了，没有！" 小白兔就走了。
第三天，小白兔再次跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？" 老板急了："我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！" 小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有老虎钳子吗？" 老板说："没有。" 小白兔问："那，你有胡萝卜吗？" 老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？"
JWang_150
父子打赌：儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！”
父亲不信！
父子遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜，昂首进入，店家非常热情地端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜！我买单！”
服务生不解，问：“为何？”
儿子说：“我和他儿媳相好！”
服务生领命。看老头吃得欢，不屑地说：“他和你儿媳妇好，你不揍他？”
老头笑了，说：“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！”
服务生当场晕倒！
digching389
学渣迟到了，年轻的老师颇为生气，令学渣在教室外罚站。
学渣站久了，正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？”
学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”
风流老顽童342
看《非诚勿扰》，一女嘉宾收到男嘉宾的礼物后问他：你送我个苍蝇是什么意思？男嘉宾回答说：那不是苍蝇，那是蝉。
顿时春雷滚滚……
Imagine_If270
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：「爸爸，讲历史故事给人家听嘛；」
爸爸：「好？？」
「从前，有一只青蛙…」
小明：「唉呀！人家要听历史故事啦！」
爸爸：「好？？」
「在宋朝，有一只青蛙…」
ErrBot150
湖北作文题《喷泉与泉水》：
山里的泉水对城里的喷泉说：你们城里人真会玩儿！
Helton369
我，英专生。
有次朋友给我发了一件T恤，上面印了英文。
他问我：“这个有语病吗？没语病我就买了啊？”
我：“？？？”
Bling大名王闪闪179
大家得知道一个事实，你再喜欢一件事，当你靠这件事谋生的时候，一切就变了。比如你喜欢给宠物洗澡，喜欢调咖啡，喜欢看书，喜欢插花，喜欢跟小朋友相处，但当你真的开了宠物店、咖啡店、书店、花店，当了幼师，一切就都变了，跟你想象的完全不同。
冰冰冰冰冰冰糖葫芦儿180
我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！
因为，她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！
容与北北北336
苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？
苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！
ADcloud352
有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。
妻子回来看见后，大发其火地说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”
丈夫听后不慌不忙地说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
NicoleDeng164
我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭。因为小事，爸妈吵了起来。我妈愤怒地说：“一会儿谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋。”
果然，有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。然后我默默地去拿了钥匙。
让你们骂吧！
不说了，我得赶紧溜了。
木木夕梦137
海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。
蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。”
“这个月的工资因为迟到全部扣除。”
海绵宝宝：“蟹老板…”
奶酪王子271
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去。她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴，而母亲不治身亡。临终前，她恳求医师一定要帮她的孩子找到一户人家收养。医师想了一下，终于点头答应了。
同一时间，一位神父因为肚子里长了一颗寻常瘤到医院来割除。医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：“真是上帝的赐予。”便把小孩抱回去抚养。
时间一过就是二十年，小婴儿终于长大成人，神父却一病不起。他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！”
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