刚开始和老婆交往的时候，一直都忙于工作，没什么机会带她出去玩。 情人节那天，我从网上查了一下情人节去哪里玩。 当天天气很好，阳光明媚的。我特意请了假陪老婆出去玩。 我们做公交车去目的地，老婆坐在了靠窗的位置，阳光照在她脸上。 为了找话题聊天，我想起网上处对象的聊天话题说：亲爱的，你的脸好像水蜜桃啊。 老婆说：是说我的脸很水润嘛？ 我说：不是啊，对着阳光看脸上全是毛。 老婆：。。。。。。

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。 出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。

从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。 有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师，向他说：“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。 裁缝师淡淡地说：“好吧，你明天来拿。” 医师高兴地想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。 第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。 医生急道：“这么小怎么用？？！”

小明因为着凉感冒了，父亲带他去打针。 生病的小明：爸爸，打针前为什么要擦棉球啊？ 小明父亲：那上面是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。 小明：可是为什么我还是疼呀？ 父亲：那是因为你屁股的酒量太大了，不容易醉。 小明：…………

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子去摘桃。” PS：意思是人的思维应该在仙女身上，而不是桃子。 看见郭德纲也不是人。

“把你最值钱的东西交出来！” 面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。 一时间我竟不知应该感动还是生气。

我的账单： 星期一：支出2.5元，一天三个包子。 星期二：支出5元，两袋泡面。 星期三：支出4元，一碗小面。 星期四：蹭饭。 星期五：支出5元，两个便宜面包。 星期六... 星期六... 掉了300元！！ 卧槽，再也不省钱了!

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！” 彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克劳德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

在医院，一家人喜得贵子。 孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！ ，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！ 奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！ ，他爸爸啊一声！ 但是一看自己没死！ 这时候，孩子的老叔啊的一声死了。

今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。 我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

二瞽者同行，曰：“世上惟瞽者最好。有眼人终日奔忙，农家更甚，怎如得我们心上清闲。” 众农夫窃听之，乃伪为官过，谓其失于回避，以锄把各打一顿而呵之去。 随复窃听之，一瞽者曰：“毕竟是瞽者好，若是有眼人，打了还要问罪哩！”

爸爸和儿子参观一个摄影展览。 一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。 可是儿子说：“题目写错了！” 爸爸问：“怎么错了？” 儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：油条怎么涨价啦？ 老板说：肉涨价啦！ 我又问：这跟肉涨价有什么关系啊？ 老板回答：我要吃肉啊！ 我竟不知道如何反驳他！

应该都还记得08年底下的大雪吧，那时候一家人开着面包车回家过年。路上后车追尾撞到了前车上，人没事，但车前挡风玻璃被撞碎了。 当时路上车祸太多，交警处理不过来，我们协商了一下就继续赶路了。买了摩托车头盔，裹着被子开了两百多公里。 到家下车的时候几乎是趴着下车的。

家里有几百块钱的硬币，都是平时买东西找零找回来的。拿去银行换，居然不给换。然后我说，那存钱吧，额…… 窗口里那个茄子脸的工作人员好像要杀了我。

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句：“我靠！” 还以为他时间来不及了，再仔细一看，发现他手里拿着一个空调遥控器。

一对情侣因小事闹别扭。 男的回家后，立即写了一封信。 信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。 信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

LZ安检员，刚看见一男的送一妹子。按规定，没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。

愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方’。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”

亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。 老婆：老公，刷碗拖地去好不好？我当时拍桌子就怒了。 “亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。” 老婆：恩，麻溜的听见没？还TM傻站着，赶快滚，把老娘的衣服也给洗了。

二货男人去看医生。 男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？” 医生：“她来了吗？让我看看才知道。” 男人：“她没来，不过我拍了几张相片。” 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”

商店里，狗剩媳妇相中了一件衣服，她问：“老板，这套衣服多少钱？” “180！” “要是我单买裤子多少钱？” “最低130！” 机智的狗剩媳妇说：“算了，不跟你讲价，来件上衣。”

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！” “车没油了。” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了。” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了。” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆。” “为什么她是你老婆啊？！” 爸爸一脸愤怒地说：“都TM是因为你！”

一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！