“为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？ 没吃饱！”

一柔弱女子，天生喜欢凑热闹。有次国际旅游节，她被人流强推着前进，想回头回家都回不了，就这样陪着走了4-5公里。到终点又不好打车，哭着走回来的。 楼下超市开业大酬宾，她又去了。人多得呼吸都困难，她决定知难而退，好不容易挤出来。我艹，800多的耐克鞋挤掉了一只，忍痛又挤进去找鞋…… 结果…… 光脚出来的。

男：“嫁给我吧！” 女：“要我答应你，可以。看见对面浓妆艳抹的那个女人没？你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！” 男子二话没说，过去就给了她两大耳光。 女的也二话没说，直接跟男的领了证。 男：“既然我们已是夫妻，可否告诉我，为什么让我打她两耳光？” 女：“臭不要脸的！一上午不知道抢我多少活！”

班长对新来的小兵十分恼火。 班长：“像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？” “班长，我能，我准能分清楚！”新兵信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！

1、袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。” 猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢。” 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公安系统一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道：“看见我身上的茸毛了吗？俺们是金茸系统的！” 3、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：“有本事咱们到城市里比赛。” 猎豹：“那你就能跑快了？” 毛驴：“当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！” 4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？” 乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。” 5、小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！” 蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？” 小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！”

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己的秘密，同时也保守一个别人的秘密。 我故意坐在她的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个她的秘密也好，我安慰自己。 传来的纸条上只有三个字：我爱你。

上大学的时候，一次在寝室里，几个室友准备了一次卧谈会，讨论起学霸和学渣。一个室友突然插话说：“有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！我就是这样的。”

刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗。 我如果是贪吃蛇的话，我就会死了的吧。

小明对妈妈说：“妈妈，今天我们幼儿园老师表扬你了！” 妈妈激动地问：“怎么表扬我的？” 小明说：“老师看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

早上下了点雪，上学路上，远远看到一个老大爷摔倒了。 我赶紧过去想扶一下。结果不小心脚一滑，把大爷踹得更远了……

我们村里有一对夫妻，男方姓李，女方姓周。一年后生了一对双胞胎，起了一对很大气的名字。爷爷知道以后，默默地点燃一根烟，说了一句：“祝李拜天，周末愉快。”

因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。 年后我回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜。我告诉她我不吃香菜，老妈来句：关我什么事？

看片看到睡着了， 被妈妈叫醒吃饭， 才发现电脑已被默默地收起来了。

学校食堂门口贴出一张寻物启事： 春眠不觉晓，风吹衣裳跑。 若有拾到者，感谢少不了。 第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”

就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。” 说完还羞滴滴地说暴露了年龄。 我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！

刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你上次看上的那个手镯一起买了，别再省了，我挣钱就是给你花的！” 强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了！

今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想调侃她一下，就说道：“你和猪什么关系啊？” 谁知她扭过头回了一句：“夫妻关系！”

楼主大龄剩女一枚，老妈天天着急的呀。 这不，马上七夕了，看着别人成双成对的，她对我更不耐烦了。 堂哥便劝道：“婶婶，小妹这事急不来。毕竟别人找男朋友都靠啥？靠长相，靠气质，靠才华，靠性格……咱小妹呢？完全靠对方瞎。”

和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。” 顿时，周围的大妈对我投来了异样的目光。我一怔，大声地说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？” 马上，大妈们开始对她指指点点。然后，女朋友红着脸拉着我走了。 小样，我还治不了你了！

月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！ 伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口。大明抬头定睛一看！ 驾驶座没有人！！ 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！ 黑色轿车缓缓驶过… 后来呢？ 后来… 车缓缓驶入了“开封府”。

强者从不抱怨环境，但我是弱者我不仅抱怨环境，我还抱怨强者，我不仅抱怨强者，我还诋毁强者，我就是怨天怨地，也不能怨自己！

这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。” 小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”