一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺。幸运的是，旁边的桌子正好有一个医生。富翁因而得救。 “说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。 医生答道：“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧？”

地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”

让女人不看重物质的方法有吗？ 如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗？

老婆做了一道菜让我尝，问我觉得怎样。 我说：“让我想起一个风景名胜啊。” 老婆很高兴：“哎呀你这么夸我我都不好意思了。是哪个风景名胜啊？” “太糊。”

我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼层之间跳来跳去，像武侠片一样。 酷吧？ 现在每年清明节我都很想念他。

蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵。蚂蚁不满意，对大象说：“你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？” 大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后……然后蚂蚁先生就被淹死了……

今天我在超市整理商品。 洗衣服粉的时候发现一小男孩一直盯着我。 然后我淡定地抓起一点洗衣粉放到嘴里。 其实我手里什么都没有。 悠悠地问他一句：“要不你也来点。” 没想到那家伙大喊了一句：“救命啊。” 然后哭着跑开了。 想像一下群众看我的眼神，那个糗啊！

不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐。她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。 半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？” 罗伦太太顿时傻了眼。

今天家里来亲戚，天太热。 我妈让我哥去买西瓜，我跟着去了。 我哥付钱的时候，我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。 我哥看着我说：“我算是知道你为啥单身这么久了，人家姑娘都是小鸟依人，你整个一鸵鸟啊！”

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？” 侍者说了价钱。 丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？” “本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。” 太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。 丈夫忙问：“你怎么了？” “我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

一斤棉花和一斤铁哪个重 今天考小外甥女。 一斤棉花和一斤铁哪个重。 小家伙白了我一眼说：“傻逼，当然一样重，都是一斤嘛。” 我。 …… 唉。 你过来。 谁给你教的“煞笔”两字。

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：「我不想要豆浆了，帮我换两条油条来」服务生立刻将豆浆换成油条。 当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：「先生，您还没付钱呢！」 这人立刻瞪大眼睛说：「我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？」 服务生说：「可是你豆浆也没付钱啊！」 这时，这人眼睛瞪得更大了：「我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！」

小王家里停电了，检查一番后发现是家里的灯泡坏了，于是第二天下班的时候从超市买了一个灯泡。 小王回到家换上以后，灯泡还是不亮，小王就去找超市老板。 小王：“你这灯泡为什么不亮啊？” 老板想了想说：“因为这是限亮版灯泡。”

彻底解决行人车辆多、交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害。我建议身份证单双号限号上班。

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结账时，才发现有一个商品上没有标价。柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到。接下来想像一下这情况有多尴尬： “第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？” 更糟的是，在后面某个人，显然误解了“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉）。广播传来他非常“专业”的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”

A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。” B：“和儿子抢食吃了？” A：“草，尿床了。”

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？” “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

独自室外晨跑，如何看起来不傻？ 神回复：题主多虑了，一般觉得你傻的人不会起那么早。 当别人说“土豪我们做朋友吧”时应该怎样回？ 神回复：我这钱都是放弃治疗省下来的（大家把药都停了吧。） 励志做土豪…

一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。 我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？

晚上散步听到背后有人说：“遛狗不牵绳，等于狗遛人。” 我深以为然地点点头。 走了没几分钟，后面那人又说道：“遛狗不牵绳，等于狗遛人。” 我有些疑惑地转过了头，发现他盯着我。 我满头疑惑，我又没遛狗，你跟我说啥。 盯了没一分钟，他顶不住先移走眼神，走了。 只是走过我身边时拍了拍我的肩，再次道：“狗遛人。” 嘿，什么毛病。 然后我也没管，直接走了，直到走到家门口…… 看到我身后跟着一条狗。 我：…… 不是，这不是我的狗！

一直觉得自己体重吓人，快250了！还特能吃能睡，不吃容易饿啊！觉得自已嫁不出去了！ 那天，一个小正太跑过来对我说：“阿姨，嫁给我好吗？”立马觉得正太的眼光就是不一样，于是逗他说：“阿姨长成这样你也喜欢啊？”谁知小正太说了一句话把我弄哭了。他说：“跟喜欢没关系，娶了你这样的，以后我就不用看我妈和老师的脸色了，你这身材不说话都能吓死她们。”

女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里… 女儿：… 那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来… 女儿：

记得第一次去读书，小学一年级。 因为个子比较矮，被班上一个女生误以为是幼儿园的，给带到了幼儿园教室。来到教室，我环顾四周，发现怎么都是一些幼稚的人！于是去了老师那里。终于，我明白，原来我是被那女生带错了。 我很气愤，也很委屈，可是那个女生竟然嘲笑我，我发誓一定要捉弄回来。终于，今天，就在二十多年后的今天，我成功地将她正在读小学一年级的女儿，带去了男厕所…

三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 我… 想想竟然有点激动呢！！！