教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说。教授气得一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下！” 教授啪啪的又打了好几巴掌。学生哭着去找校长告状：“教授不识数，说好再打一下！”

我妈今年52，但是心态特别年轻，打扮得跟30多岁的一样。遂叫她“珍儿姐”。 话说某一天，我跟珍儿姐出去逛街，她搀着我的胳膊（本人男，180的个儿，当时刚剃秃瓢）。突然，就感觉有一只巨大的手掌从我左后脑拍过，然后我就“HLL”的摔在地上了。 那可是大街啊！ 我刚想起来打，就听见一个特别耳熟的声音响起来：“你不是说你跟儿子逛街吗！那野男人是谁！！” 发话者乃是我爸也。 然后我哀怨地站起来，拍拍身上的土说：“爸，我真是她儿子……”周围的人全部石化……

最近天气比较热，今天小柯回来和我说：刚刚路过几个开门的奢侈品店，顿时感觉太凉快了！ 我问他：是因为那些店里冷气开得很底吗？ 小柯叹了口气说：不是，路过那几个店我往里看，看到里面的东西我一样也买不起，顿时感觉心就凉了，太TM凉了…

1. 狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。 2. 鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？ 3. 野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。 仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。 4. 狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。 5. 蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。 6. 鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。 7. 豹：别看我满身披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。 8. 猴子：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。 9. 狗：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。 10. 马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 11. 牛：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。

今天陪儿子和外甥玩斗地主，输了弹脑瓜崩。 我赢了小外甥六个，儿子两个，没忍心弹他们，就说先欠着。 儿子说：“那不行，我还你两个。” 说完以迅雷不及掩耳之势弹了我两个就跑了。小外甥笑嘻嘻地也来效仿，刚一伸手就被我捉住，实实在在地弹了六个。 小外甥哭着给他妈打电话：“妈，我头发太长了，明天就去剪！”

结婚前。 我: 妈，我要和女朋友去玩。 妈: 去吧，去吧，要钱不？家里没事，玩久点，晚上不回来也行。 结婚后。 我: 妈，我和媳妇出去玩。 妈: 多大人了，一天到晚就陪媳妇胡闹，人家的娃都有车有房了…

老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮。于是在老婆怀孕的期间，天天吃斋念佛，终于感动了上苍。他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃，馋得它流口水！ 过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了，回头一看，尼玛我的薯片呢？ 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！ 瞬间觉得我的智商被狗碾压了！

主持人：生活中应不应该有谎言？ 嘉宾甲：我想还是应该有一些吧… 嘉宾乙：善意的谎言。 嘉宾甲：对。 其实人不能够忍受绝对真实的状况。 嘉宾乙：真实有时候是很残酷的。 主持人：也就是说，生活需要一些谎言，但必须要适度。 嘉宾甲：是的。 举一个例子吧，比如现在，我来做这个节目的嘉宾，我就不能说，像这样的谈话节目其实是非常非常弱智的节目… 主持人：…

蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”

小强有一天跟朋友吐槽：“超市是什么地方？超市就是一个总能让你花钱买一些没用东西的地方。” 朋友问：“为什么这么说？” 小强说：“之前我去超市顺手买了两个汽车靠垫，出来以后就发现其实真的没什么用。” 朋友疑惑不解，小强说：“因为出来以后我发现停在路边的车不见了。”

某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？” “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……” 老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”。发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼。吃货们只能呵呵了。 一网友回复：“来一份蚂蚁上树给她。” 然后，“佛跳墙”表示不服了…… 下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

一天我骑自行车去上班，在路边不小心撞到了一个老大爷。 当时他躺那就不起来了，我怕他再被压到，就拖着他往胡同里拉。 大爷当时就是一惊，蹦起来头都没回就跑了。 大爷，我不是想把你分尸呀。

万圣节小孩结队敲门索要糖果，不料开门后却被主人当头泼水，是人性扭曲还是神智错乱？！ 这背后又有一段怎样曲折的故事？ 欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。

A：你看你胖得连腰都找不着了。 B：怎么找不着？ 皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

我一同事，男，长得有点丑，个子一米六左右，说话慢吞吞的，还有点娘娘腔。 但是找了一女神级的老婆，一直以为同事家里很有钱。 直到我刚在洗澡堂碰到他，才明白了真相。

某天，小美和闺蜜逛街的时候，路过一个服装店。看到里面的衣服真不错，小美顿时就有了购买欲。 小美对闺蜜说：“这家的衣服看着挺漂亮的，咱进去逛逛。” 闺蜜说：“这种店里面的衣服都超级贵，你预算够吗？” 小美说：“不够。” 闺蜜说：“那咱进去逛逛，只试不买。”

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？ 老爸：我怎么可能舍得呢？ 儿子：假如一百万呢？ 老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非…… 儿子：老爸，你太好了！除非什么？ 老爸：把你老妈也带去！ 儿子：为啥？ 老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？

有个刚退伍回来的朋友去应聘。 招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗？打一个看看。” 结果这货愣是听成了：“你会打经理吗？”红着脸说：“打人是不对的。”

健康的作息固然让人羡慕，但畸形的熬夜、睡不醒的疲乏、分分钟和世界爆了的怨气每天重复着精彩。

刚刚扣扣发表了一个说说： 我家狗最近老爱亲我了，哈哈。 马上就有个回复： 狗改不了吃屎。

老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折… 老婆：哦，可是我们家要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？ 老公：没有也要找点挫折给他… 老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧… 老公：尼玛…

儿子学校开联欢会，中间有亲子互动节目，我老婆比划，儿子来猜动物。 其中一个动物是蛇，我老婆提示，一个字，是这样行走的。说着我老婆浑身蜿蜒曲折的扭动身体。 结果我儿子说：“蛆。”