一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。 妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。” 牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？” 妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话，穿越回古代。三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾… 过着与世无争的生活！

高考成绩终于出来了。当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程。从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”

女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。” 妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！” 女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。” 妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”

1. 有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？” “在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在几百页后；而在当代小说一般都是从他们的私生子开始说起。” 2. 一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。” “亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。” 3. 有一位第一次获得稿酬的年轻诗人。在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道：“您怎么啦？” 年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了。落在我肩上的责任实在太重了。”

搞笑段子：无耻的逗比同学，我也是醉了 上高中的时候，一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：“你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。” 只见该男生冲女生大声喊：“妈，那啥，我不抄作业了，我想吃奶…”

一次交谈中，郝哥对我说：“我真不理解你们中国人，吃饭怎么用筷子啊？” “那用什么吃？难道像你们一样用刀叉就正确呀！” “用手啊，多方便，又没有局限，抓啊撕呀都可以。”郝哥说。 为了证明我们中国人用筷子是合理又正确的，我请郝哥吃了顿火锅。 事后大家都说郝哥聪明，我愚钝。可至今我没发现郝哥聪明在哪儿，而我又怎么就愚钝了呢？

如果三年前我没有拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。 那天，我们洪兴帮跟隔壁班约架。到地方了，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒时，我觉得我这个老大当不下去了！

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

一晚上看了10集韩剧，早上红着眼睛、一头乱发地冲到公司，还是迟到了！ 悲催的是被老大堵在门口，被叫到办公室。老大迟疑了一会儿说：“是不是家里闹矛盾了？” “有什么困难说出来……” “还没吃早饭吧？” “我这还有几个包子……”

在外地上大学，某天老爸突然问我钱够不够，好家伙，这给我感动的，就差当场暴风哭泣了。 我连忙说：“够够够！” 我爸：“那借我点，你妈妈最近太过分了！” 我：“……” 白感动了。

我现在总算明白“一家之主”是什么意思了。用我老婆的话说，就是只要我睡着，家里就没有人敢比我早起！

我一个哥儿的老婆说：真正的婚姻是这样的，有时候，你很爱他，有时候真想一枪崩了他。 大多数时候，你在买枪的路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪。 然后过了几天，一想，不行，还得买枪...... 我说，还是别买枪了，买了也得上缴！

去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心里窃喜，说：我都27了。 他大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你下面部还没发育完呢，哪能27！

数学课上，老师让几个学生在黑板上做题，很快学生都写完了。这时，老师发现小朋算的题没写过程，直接便是将答案写了出来，于是老师问小明：“哎！小明，你怎么没有写过程，就写出答案了，你这答案是蒙的吗？” 小朋：“不是蒙的！” 老师：“那是猜的？” 小朋：“也不是猜的。” 老师：“那这答案是怎么弄出来的呀？” 小朋：“嗯！是我刚才上课时做梦梦出来的！”

我老公特别会传话。 比如天冷了，婆婆让他告诉我：“天冷了，最近外面结冰，出门走路小心点。” 我老公：“我妈让你最近小心点。”

小明的班主任正在上课，突然手机响了。班主任看了又看，纠结了半天。 班主任问下面的学生：“领导的电话要不要接？” 学生们一起大喊：“接！” 老师跑到外面拿起电话说道：“喂，老婆，什么事啊？” 小明小声地说：“班主任和我爸一样，都怕老婆。”

小明班上有个女生暗恋他。某天放学的时候，那女生递给小明一张小纸条就跑走了。 小明打开，看到上面写着：“我其实注意你很久了。” 第二天，女生看到自己桌洞里放了一张小纸条。打开上面写着：“拜托你不要把我上课偷吃零食的事情告诉老师，我可以分你一半的！”

大学我们班里有个同学，叫王偲。 这个字念“cai”，一声。 有一次，一位老师第一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是大家一起大声跟老师说：“cai~~” 然后老师很委屈地抬起头来说，我猜不出来。

“野生动物保护协会”的一个官员在向孩子们宣传保护动物的意义，为了加深孩子的印象，他说：“不能任意捕食动物，那没好处，你吃了什么动物，来世就会变成什么，吃了蛇就会变成蛇，吃了熊掌就会变成狗熊。孩子们，现在你们知道该吃什么了吧？” 孩子们异口同声的回答：“吃人！”

阿美：“我的头发好像那个蒲公英。” 小丽：“啊？” 阿美：“风一吹就没了。”

有一天，一家三口吃完晚饭在一起闲聊。儿子问妈妈：“妈妈，当年爸爸是怎么追的你啊？”妈妈说：“也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个厂里上班，过节聚餐的时候都喝了点酒。第二天一起床，发现睡在一起了，一星期后便有了你。” 儿子：呜呜…… 原来我就是一个误会啊。

女神就像方便面。 A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：

一哥们本科答辩，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。 面前坐的一排，全是研究有限元的教授。 于是这个哥们被拷问了一天！