失败是成功之母，那成功之父呢？ 今天有了答案：购物车点全选，然后成功支付！

某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 然后，整个课堂都沸腾了。

过去是集体公有企业管得松，工人经常把工厂里的东西往家里拿，还编出了顺口溜：“党是妈，厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。” 工厂民营后，又有一个工人从厂里拿东西，老板看到后问：“为什么拿工厂的东西？” 工人狡辩地说：“我把工厂当成家了！” “是吗！” 老板高兴地说：“这样非常好，只是现在家里缺钱花了，你这个月的工资就给家里吧！”

老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一届又一届学生，现在又在送我们这一届……” 原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“届”，我就不当园丁，改当方丈了。

妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！” 丈夫：“你可是我所有投资中唯一有进展的项目！”

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…

这回悲催了。今天堂弟在LOL，他爸爸在后面观战，估计被对方团灭了，一激动大喊：“卧槽全家都死光了！” 这时候一阵阴风闪过，脸上五个手印。“你老子还在呢。” 哭了半天，不说了，我去买点吃的安慰安慰他。

从前，有一只马！ 它跑着跑着就掉进海里。 　　所以，它变成了一只“海马” ！ 　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。 后来，他就就变成“河马” 。 　　第三只马是只白马。 它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 　　结果，它变成“斑马” 了！ 　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 。 　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马” ，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 。 　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课” ！

一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。 警察说：“看见了吗，水箱开锅了。” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢？” “还不到时候。” “你说啥？” “鸡蛋还没煮熟呢。”

巴西说，我们组四个队，都能进十六强。 德国说，我们从来都不看比分是多少； 荷兰说，我们只管踢得好看； 阿根廷说，我们有球王。 中国队说，我们根本不跟你们玩。

给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？ 半分钟后她回：你很在乎这个吗？ 那分手吧…

在北京，现在3000块你就想请一个民工？？？ 别开玩笑了… 3000块你只能请一个大学生！！

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说：你要是喜欢这样的，我天天穿给你看… 老公斩钉截铁的说：你要是穿成这样，咱俩就离婚！

某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。 他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。” 好心的教授答应一个星期后进行补考。 3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。 一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？” 结果，3个学生的答案各不相同。

男：在哪呢，美女? 女：在美国呢，不过马上要回国了。长这么大还没回去过呢，想想就激动，好期盼噢! 男：麻痹，我是通过附近人添加你的! 女：.......

有一天，一群朋友去郊游。有一个保安实在太饿，跟他们打了个招呼就大吃特吃起来。其中有一个人认为他太不礼貌，就对那保安说：“喂，你吃我们的东西，难道你认识我们中的哪一个吗？” “当然！” 保安指着一块蛋糕说，“我认识它。”

朋友去河里钓鱼，中午去的，晚上回来的！ 我问：“钓到多少？” 他做了一个八的手势，我说：“八斤？” 他摇摇头，我又问：“那是八条？” 他也摇摇头！我说：“那是多少？” 他突然对我吼到：“就钓到这么长一条。”

小美记得小时候陪发小去理发，当时理发一次1块。 理完以后，老板拿出吹风机问：“要不要吹一下，吹一下两块。” 小伙伴说：“吹一下吧。” 结账时，小伙伴问：“多少钱？” 老板说：“两块。” 小伙伴说：“不都一块吗？” 老板说：“我刚才不是给你说了吗？吹风两块。” 小伙伴说：“我还以为你说吹风凉快呢……”

晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。

一天，老婆黏糊老公，老公不愿意。女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？” 老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。” 然后老婆就怒了…

同事A：“你活到现在，什么时候最穷。” 同事B：“刚出生的时候。” 同事A：“为什么？” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。” 同事A：“你怎么知道的？” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”

小美和男朋友最近一段时间在追古装剧。 某一天追剧的时候，小美问男朋友：“为什么古装剧里总是有女生对恩人说‘小女子无以为报，唯有以身相许’？古代真的存在这种现象吗？” 男朋友不屑地说：“怎么可能仅仅是报恩那么简单？那是因为女生喜欢他，要是不喜欢，女生就会说‘小女子今生无以为报，唯有来世再报’了。”

八戒化斋一直未归。 这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精。 唐僧说：“发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！”

你为什么要选择与男朋友分手？ 是因为，我发现，自己的确美得还不至于要插在牛粪上。