每次去ATM取钱，我都要叹气。 明明就取一百块。 结果它点钱的声音跟要给我几万块似的。

班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！ 暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢？” 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

昨天人情往来一堆事，回来晚饭都没吃就睡了。 睡到早上七点多，我妈电话吵醒我：“女儿醒了没？我和你爸出来外面吃好吃的早餐了，看你没起床就没吵你。你要吃啥，一会给你带回去。” 我又饿又困，迷迷糊糊道：“随便带两份就行。” 我起床刷牙洗脸，一会儿妈妈回来了，手里提着两袋，屁颠屁颠地说：“你呀，真不怕油腻大清早的，居然要两荤。诺，卤猪蹄和鸡内脏汤。”

父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？” 儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”

一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。 老师：“你说地球是什么形状的？” 学生：“圆的。” 老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？” 学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”

小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。” 全班同学瞬间沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB也能得20分啊！” 刚说完，老师念到：“王**（我同桌），13分！” 这下把我乐得眼泪都出来了，“李**（我），7分！” 尼玛，全班同学都笑出了眼泪。 从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。

那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

工作以后对同事的底线是不断放低的，刚开始以为可以和同事并肩战斗，后来觉得同事能把自己工作做完就行，然后觉得同事不拖后腿就已经可以了，最后觉得不被同事气死已经是最大的福分了。

今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看。婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看。这时候我感觉老公放了个屁，我就问他：“老公，你放屁了？”他说没有。然后我不信就把被子掀开了，一看，哎呀妈呀，老公不知道什么时候把裤子脱光了。他急忙抢过被子，来了句：“我打死你。”

老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。 我说：“我哪里有外快？” 老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”

小时候，我是村里出名的憨憨。 别人拿出什么吃的我都没见过，根本都不知道那是什么东西做的，经常要给我讲解半天也说不清楚，惹得大伙哈哈大笑。 嗯，有的人口才不好，实在描述不清就会让我咬一口。 嗯，从来没客气过。

爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？” 女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”

悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒三人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧，师父，大师兄一定会来救咱们的。” 而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒@一下大师兄……”

“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？” 大师不言语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。 “我明白了，大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” “不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪？”

总经理儿子百日宴，小王问小李：“你随了多少钱啊？” 小李：“我随了一千。” 小王：“哦哦，那我也随一千吧。” 一个月后，小李升到了部门经理。小王纳闷，就问同事，原来，小李对别人都说随礼一千，自己却随了五千。 知道了真相的小王感叹道：“城市套路深啊。”

有天小明跟爸爸说：“爸爸，咱们家出一本书吧。” 小明爸爸：“咱家没有文笔好的人，怎么出书？” 小明：“你和妈妈之前不是联合出了一本书吗？” 小明爸爸疑惑不解，问道：“什么书？” 小明说道：“就是那个什么结婚证书。”

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说：“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说：“烫死你。”

辅导班老师给学生布置了不少题目，随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 然后看到学生迷茫又纠结的眼神！

“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？” “对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。 “把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。 “把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。 列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。” 将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”

老公195斤，过年这段时间总去婆婆那里吃饭。 昨天一称，又重了15斤… 就见婆婆一脸愧疚地望着我说：儿媳妇儿，他这么胖，你受委屈了… 我：…

“我网上买的鞋漂亮吗？” “媳妇，商量个事呗？” “你说。” “以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？” “嗯？不会啊！我一直穿很尖的啊？” “尼玛，我的腿！”