这大热天的咋做才好呢？今天38度的气温！ 躺在床上……红烧！ 铺张凉席……铁板烧！ 下床……清蒸！ 出门一趟……爆炒！ 洗了个澡……水煮！ 回来路上……生煎！ 回到家里……回锅！ 天气预报提醒你：今天要注意火候，带着孜然粉、花椒面，千万别烤胡了……奔跑吧五花肉！

小强和妻子平时都很忙，只有过年的时候才能回家看老人。 有一年，小强过年的时候陪妻子回娘家。老丈人酒过三巡，对小强和妻子说：“你们两个人就像春节联欢晚会一样，一年来一次，每年都很期待，但是一直都没有把我逗开心！”

不要删掉讨厌的人微信，因为这样的话 ，从此以后你就再也看不到他的朋友圈了， 再也找不到乐子了， 像是在动物园里找不到跳马戏的猴子一样。

朋友们一定要多挣钱啊! 刚刚经过 KFC看到两个人吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成那样，看着都难受 ​​​

我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。 于是我一直不停地寻找，终于我发现…… 我特么迷路了。

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。 搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。 菜价全用十六进制，这样看着便宜。 不知吃饭会不会吃到BUG。

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

男生会什么技能会让女生眼前一亮？ 神回复：“电焊。”

我和媳妇拍完婚纱照后去选照片，媳妇先挑我们合影的和她自己的照片！ 然后我挑自己单身的照片！ 媳妇割舍不下！ 挑了许多张！ 大大超出了我的预算！ 我开始坐不稳了。 等我选照片的时候，看着电脑上的上百张自己照片，我指着一张说：我就要这一张，摄影师看着我，眼睛都瞪绿了！ 我解释说：你这些照片照得都不错，但是游泳、跳舞、骑马、躺着的照片我觉得不稳重，我一看就来回晃，我就喜欢这一张坐沙发的，感觉踏实！

前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下。 小女孩：妈妈，妈妈 ，人家好喜欢小动物，我要养宠物！ 妈妈：… 小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。 妈妈： 好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。 小女孩：哇哇哇…

想耍耍流氓， 但流氓他不同意。

你能看得见我们？ 昨晚半夜准备出门，电梯刚刚打开就看见一个挺清纯的妹子，就想起一个笑话，于是故意逗她：“哎！这么晚了怎么还这么多人。” 谁知妹子很惊讶地看著我说道：“你能看得见我们？”

女朋友在微信表示想看毒液。 我说：别忘了带身份证啊。 女朋友：看电影怎么要带身份证？ 我说：毒液是进口片，不带身份证不能入场。

一大群朋友开着大巴车去接新娘，有个伴娘特别漂亮。她上车后，全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。 过了片刻，她说：“你开车能看路吗？”

养生节目现场，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服？” 一个小伙子答道：“吹着空调吃最舒服！” 顿时现场的人都被逗乐了！

一日晩去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。 这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：“咱不吃那个，一股粑粑味。”

有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。 她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。” 过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。 他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？” 上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”

卖健身会员和卖书其实是一个思路， 卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

沙僧是个细心的人。唐僧师徒四人一起去取经，沙僧一路上照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天又发现有个洞，于是又补了起来；第三天依旧有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 “你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？” “搁哪儿？” “搁哪儿？”

放下个人素质 享受缺德人生 拒绝精神内耗 有事直接发疯

这场在雨中进行的马拉松比赛中， 赛前被人们看好的种子选手跑着跑着发芽了。

鸡是用做下蛋的， 牛是有活就干的， 猫是挨家混饭的， 羊是将来烤串的， 狗是让人来惯的， 你是等着出圈的。

小丽陪男朋友参加同学聚会。 中间有同学给男朋友递烟，男朋友接过烟，拿起打火机，刚准备点上。 小丽突然说道：“干嘛呢？”然后给吹灭了。 大家齐刷刷地看向小丽，她才反应过来。 小丽接过男朋友手里的打火机，埋怨道：“点烟这种事一直以来不都是我干的吗？”