病人：“拔一颗牙要多少钱？” 医生：“30块钱。” 病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚30块钱。” 医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是辛苦，略敬一杯。” 旁边一妹子弱弱地问一句：“理万机是谁？漂亮吗？” 领导幽默地说：“这个人要日后再说。” 笑喷了，还是领导有经验啊。

小李去医院体检，医生问：“你最近有什么不适吗？” 小李答：“最近我总是觉得时间不够用。” 医生点头：“哦，这是一种常见的病症，我们叫它‘忙碌综合症’。”

.读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。 」老师的评语是：「看得出来，你很努力！ 」

问: 动画片里谁最有同情心？ 答: 机器猫 问：为什么？ 因为他总是向人伸出“圆手” ！

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱地说：“……老师，我……我不会……” 老师便说：“就不能像个男子汉一样？” 小明若有所思…… 终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”

今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉。 媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲？ 侄女：我当然给我叔亲。 媳妇：为什么？ 侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。 全桌子人瞬间！

有一次，皇帝问包大人：“爱卿，为啥把你放到哪当官，哪里的政治就一片清明呢？” 包大人道：“因为臣生得像木炭一样！” 皇帝不解：“木炭可是最浑浊乌黑的啊，与清明何干？” 包大人道：“皇上有所不知，木炭能吸附微小颗粒，放到浑水里，水就能变清！” 皇帝点头称善。

课堂上，老师问道：“大学里总是有随意踩踏草坪的人，有什么标语可以阻止这一切呢？” 一个令人困扰的问题，只有一个大一新生站了起来。 “踩一棵，挂一科。”

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站祝龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

一天，老师问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不知道。” 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：“不理你。” 丁丁记住了。 丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！” “不知道我烦呢吗！” 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的一起走！” 丁丁全记住了！ 第二天，老师又问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不理你。” 老师说：“长胆了！” 丁丁说：“滚！” “不知道我烦呢吗！” 老师说：“去校长室！！！！！” 丁丁又说：“亲爱的一起走！” 全场笑翻！

回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。

丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。” 妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？” 丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。” 妻子：“怎么想起来的？” 丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气… 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…

“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。” “领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。” “那你给我弄张票来，我再坚持一下。”

化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。” a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。” b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！ ”

腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。

一土豪朋友去相亲，因为身高比较矮，只有158，妹子有160多，女的看起来比男的高。相亲过程中，女的对男的说：“你长的这么矮，以后怎么相处？”土豪朋友说，“啪”的一声，从包里拿出20万，放在鞋子下面，站了起来，“高了吗？” 女的呆了。

和男友出去玩。 打了一辆车。 中午很热，在车上阳光挺晒的。 然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。 男友：“师傅您看，这就是我祖宗，我得供着……” 司机乐了，问：“结婚了吗？” 男友：“还没呢。” 司机：“那得供着……” 我：“那您这话……结婚就不供着啦。” 司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……” 我……

今天面试没通过，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！ 可是我就是女的。

我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。 一同事有天问我：“你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。” “你妹的！” “你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！”

女儿：妈，我出嫁的时候，你打算准备多少嫁妆给我啊? 老妈：呃… 一套房子、一部车子、50万现金。 女儿：这么多! 妈，你疯啦! 老妈：唉! 这种嫁祸于人的事情，给太少，妈良心上过不去。 女儿听完顿时无语了…

两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他。” 另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚地写着：无笑（效）退款嘛！”