前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了一条金项链。幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。 记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。 可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’！” 编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？” 记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”

小明: 首长好，我想请个假回探亲。 首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我失望了。 小明: 首长，我老婆怀孕了！ 首长：你要用枪尽管开口～～

1、老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！” 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：“我要爱你心不变。” 小龟说：“我会想你一千年！” 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。” 3、一只母鸡正孵蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 小鸡蛋：“你…你…你放屁！” 母鸡：“!@#!#$@#$…” 4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？” 斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。 忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？” 话音未落，两位医生疾步奔出。 医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？” 医生B超级精练地答：“找抽的。”

女问男：“你认为自己有什么优点呢？” 男回答：“我这人喜欢替女人拿包儿，算不？” 女点头：“当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦！” 男：“唉！这么多人就你有眼光，特么那些女的不懂我的优点不说还打110。” 女：“你！抓小偷啦！”

某一天，小明爸爸送小明去上学。由于汽车限号，只能坐公交车上学。 公交车上人不多，所以小明坐在爱心专座那里了。 小明爸爸对他说：“不是老弱病残的话，尽量不要坐这个座位哦。” 小明回答道：“我当然是啊，脑残、弱视加感冒。”

大禹治水三过家门而不入。于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

养儿不防老，擦防晒霜才防老。

我对面坐着一个很帅很帅的人，他漆黑色的眸子目光清澈，其中却又藏匿着少年的不羁。又长又翘的睫毛像两把小扇子，在他白皙的皮肤上落下一小片阴影。 他的鼻子坚挺，像雕塑一样，透露着倔强的个性，让我根本无法移开视线。 他的嘴唇…… 啧，这镜子怎么这么小，就不能让我看完全脸吗？

坐快速大巴回家，空调开得很高，车又平稳快捷，所以非常舒适。满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。 昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻。当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！ 有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的…… 每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！我要下去！” 司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，我真憋不住了！” 司机依旧不理睬。 终于，那学生大吼一声：“那就怨不得我了，我要来一个响的啦！”

甲：“你上学时有没有收到过情书？” 乙：“有啊。” 甲：“怎么写的？” 乙：“AABCD，BCACD，ACBDA，BDAAB……”

国庆节后第一天下班时，小王脸色憔悴。 同事好奇问他：“你不是很喜欢周末下班的吗？” 小王大声道：“我喜欢的是周末和下班，不是周末下班啊！”

我妹是一个很感性的人，成天看网上煽情的段子。 然后有一天，她凄凄然地对我妈说：“世界上最爱我的男人已经跟你结婚了……” 我妈吃着饭，头都没抬：“我让给你，你要吗？”我一口饭差点没呛死…… 我妹无言以对……

大娃：妖精！ 我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。 你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声： 哈哈哈哈！ 我们是植！ 物！ 人！

包大人您知道吗，今天是520告白日…… 告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？！

一个女同事，上班时穿的丝袜，可是里面呢，一个脚上穿的运动袜… 额，我就很奇怪的问了一句，你这袜子是怎么回事，女同事的脸刷一下就红了… 支支吾吾的说：我，我昨晚真的在家睡的…

老公：“老婆，今儿一女的老看着我笑，你说她是不是看上我了？” 老婆：“其实我当初第一次见你也想笑！谁叫你长的……” 老公：“我长得帅是不？” 老婆：“谁叫你长得像笑话。”

我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷。反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分。然后等试卷发下来，找个考100分的同学试卷一抄，前面加个10搞定。 至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

物理考试。 几个学渣让学霸传答案。 出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？” 学霸淡定地回答了句：“第一题不会……”

布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。 布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。 在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包裹，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”

她趴在桌子上，调笑地问同桌：“喂，你有喜欢的女生吗？” 他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时，他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...” 我的脑子“轰”的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就... 我眼泪哗一下就下来了，哭了好一会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 吐血了，什么语文水平。

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。 不幸的是，在从盘山公路下山时车坏在了半路上。 于是，两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”