有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑它，它很伤心。 鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡。”
最近有人传我谣言，说我很穷。 我在此严肃澄清一下： 不是谣言。
据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”
今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？ 老爸一本正经地回答说：它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起。
—— 这位演员，整天跟人表演亲嘴，次数多了她不介意吗？ —— 肯定介意呀，你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。
前几天我在家做菜，不小心切到了手，想让男友心疼一下，就给他发了信息：“亲爱的，我刚才做菜的时候不小心切到手了。” 结果这家伙回复道：“啊？你今天怎么突然要做菜了啊？你做的啥菜？”
我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。 那女的昨天伤心地大哭一顿之后，今天开开心心地打扮一番出去约会了。
《现杀现卖》 昨天在街上路过一家卖鸡公煲的，看到门口的横幅上写着他家食材特别新鲜，全部现杀现卖。冲着这句话，果断进店去点了一份。没想到竟然等了一个小时才吃到菜，我忍不住把老板喊过来问他：“在别的餐厅从点餐到上菜最多也就20分钟的样子，你家到底什么情况？” ——老板：“是的，您说的没错！我们另外40分钟在捉鸡。”
1、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块… 2、老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…
一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”， 他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
万万没想到，请问千千想到了吗？
那年和一兄弟进鬼屋玩，后面进来两妹子，想看看妹子被吓的样子，就靠边站好，让妹子先过，GC来了，妹子走过去的时候在兄弟身上乱摸，还惊呼：这个人做的真象，脸还软呼呼的！
刚才和朋友聊天，其中谈到你，知道吗？ 我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为有人说你像猴子，有人说你像猩猩，实在太过分了！ 根本没有把你当猪看！
病人：“医生，我近视了。” 医生：“具体近视到什么程度了？” 病人：“一打开钱包就看不见钱。” 医生：“我也近视，不好意思，治不了。”
在一条古老的街道上，每当这三人路过，都会传来阵阵美妙的旋律。无论是谁听了，都会觉得这种声音非常美妙，但是总有那么一个特别的存在。 终于有一天，那人实在是好奇：“你们身上到底放了什么乐器？为什么那乐器能够发出如此美妙的声音？”那三人听过之后便哈哈大笑起来：“没什么乐器，只是我太穷了，口袋里只剩几个硬币在作响罢了。”
晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”老妈：“那耳光吃不吃？”不说了，低头吃饭。。。
我相信时间真的能改变一个人， 就像你以前很丑， 后来越来越丑。
一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！ ”
上补习班老师点名有个女生叫朱史，我笑了一天…… 然后我就被赶出去了。
一天，小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？” 小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？” 小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。” 老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。 老板问：“你叫什么名字？” 阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板说：“你是不是有毛病？” 阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
记得去年夏天在海边，看到旁边一对男女。女的背对大海摆姿势让男的给她拍照，结果身后一个大浪拍过来，男的大叫：浪浪… 谁知那女的姿势更夸张了，大叫道：这个姿势够浪吗！！ 再次见到那美女的时候，粉红色的小内内清晰可见…
舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。 前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！” 我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？” 他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
到站台的时候，汽车已经启动。 于是我只好边追边喊："师傅，等等我！ 师傅，等等我呀！ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上。她不在家时，我就拿进屋里逗一下。 刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉地把鸟笼拿去阳台。然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！” 我…
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