工资每月5000-8000难道不是-3000？

酱油和醋打架了，引来了一群围观者。醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

老李已经年近半百了，找了一份清闲的工作。 邻居问他找了什么工作，老李向邻居吹嘘说：“谁想进我们公司的门，都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！” 邻居问：“你是人事部经理？” 老李理所当然地说：“不！我是门卫！”

初中时候，学习不好。 LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。 有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课。LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。 班主任拍了下我肩膀说：“这节课耽误你睡觉了……”

蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。” 蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀！”

缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。

化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。” a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。” b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！ ”

老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她，如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。 为了挽留她，我利索的帮她搬来了几个行李箱。

当年上大学的时候，和一个女生走的比较近。有一回我们晚上压操场。 她：我们班的同学都以为咱俩在谈恋爱。 我：没关系，咱们身正不怕影子斜……

男人：“您看见远处那个人了吗？要知道，这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。” 女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

数羊 晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…

一次上语文老师的课上，班里的一位女同学吹着空调睡得香香的！！！ 这时被老师发现了......老师就跟她同桌说：“小伟，照顾下同桌。” 小伟：“明白。” 于是小伟二话不说脱下校服，细心披在了同桌的身上。

用半年时间攒一个联系你的理由： 好久没联系你了。

我麻麻刷碗，放了不少洗洁精，然后电话响了，她去接，就忘了。 中午吃饭时，拿这个碗给我盛饭，我觉得很苦，不想吃。麻麻以为我找借口不好好吃饭，暴揍一顿。等我含泪吃下去半碗，她才想起碗里面有洗洁精............

老婆抱回来一台电子秤，踩上去惊喜地说：“哇，我瘦了！” 我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。” 老婆抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg… 老婆有点沮丧，我安慰道：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！” 老婆

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上。天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了。之后，他的女朋友就摔倒了…

小美最近有些情感问题，就一直和闺蜜聊。 听完小美的经历，闺蜜说：女人能分清所有的口红色号，却不知道怎么判断一个男人是否爱你，悲不悲哀？ 过了几天，小美跟闺蜜说：他说我只要借给他钱，他就会和我结婚，是不是说明我在他心里比钱重要啊？ 闺蜜：恋爱脑没救了。。。。。。

武大郎被毒死，见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”

那天有急事，没等下班，就逃班了。回家路上，领导突然来电话，紧张中，接听按成了挂断了！ 然后又心慌慌的回电话给领导解释：“领导，不好意思，刚才我按错了！” 领导和蔼的说：“没事，我也按错了！”

这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说。后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌。去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画。这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了… 第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了。俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…

怀孕三个月，半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下去了。 剩下的老公都吃了，但吃完了面还没停，还吃了各种水果、干果，甚至零食、面包…… 我：“老公，怀孕的是你还是我啊？比我还能吃！” 我老公：“我吃给你看的，你看我吃就有胃口了。”

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偶遇老同学，他正好买了个小金毛准备回家。我当时就表示自己也想弄只小金毛养养。老同学说：“费那钱干啥？你耐着性子稍微等一下，就一年时间，一年之后我这只小金毛下仔子，我保准给你留一只！” 一年之后的今天，就在我自己也忘了有这么一回事的时候，刚好又遇到了遛狗的老同学。这次我可算是看清楚了，这只大金毛自带的桃子比我手里的桃子都大！[捂脸]

老爸：“儿子你还好吧？” 儿子：“我好。” 老爸：“我收到条短信说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。” 儿子：“爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？” 老爸：“上个月。” 儿子：“我特么是亲生的吗？”