去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。 为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。 包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？” 我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。 哥们儿没有放弃，锲而不舍地发信息给他。今天我问聊得怎么样了？ 哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！
“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。” 百万富翁对他的一个朋友说。 “你怎么会得出这样一个结论？” “当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”
到朋友家去玩，聊着聊着，他不自觉地脱下了鞋，顿时一股臭味扑面而来…… 我：你家鞋柜那有那么多鞋，你就不能换一换啊？臭死了…… 朋友：兄弟，你以为我愿意啊？这鞋都连续穿了一个多月了…… 我：怎么不换换？ 朋友：兄弟啊，你还没娶老婆，没有经验啊，鞋不臭，我的私房钱还能藏得住？
老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？ 我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！ 老妈：你谈女朋友啦？ 我：没！ 老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！ 我竟无力反驳…
今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开f的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。结果就这样，卡里的十多万被骗走了。”
昨日同学聚会，大家聚在一起，喝酒谈天。有几位自认为身价不错的同学开始吹嘘起来，最后话题转到了股票上。有的吹嘘自己投入了五百万被套住了，有的说拿了两千万补仓，还有的吹嘘老婆背着自己买了六千万的基金赔了。本来同学之间知根知底，没必要吹嘘。我对面的一个同学实在看不下去了（这位同学很低调，家里很有实力，老爸是一位煤老板）。他可能是开玩笑似的，突然拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，陪着呢。”然后挂了电话，默默地吃着饭。众同学也不再说话。
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！ 这尼玛是我初一时候的初恋好吗！ 然后就装作不认识。 她爹夸我：“这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！” 我想说：“叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说‘臭小子，就你敢勾搭我女儿？’‘你在勾搭，信不信我打断你狗腿！’” 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！
女朋友是外地的。第一次去女朋友家，她爸真能喝，醉得像烂泥似的。我为了顾全他的面子，也装着醉了。 后来听见她妈对我女朋友说：“今晚看来要各自照顾自己的男人了……” 第二天早上，我就叫她爸妈了。
在吗？ “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗？” “嗯。” “自动回复？” “不是。” 擦，竟然不是自动回复！！！
老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习，”小明发言说，“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
那天食堂电器坏了，正盛饭呢，工作的大哥大妈全没了，都去帮忙了。 还差2个人就到我了，可等了五分钟还没人。我生气地从侧门进到打菜的地方，大叫道：“盛饭的呢？！” 这时人群里争先恐后地说道：“我盛饭，大哥快点盛~” 我顿时呆住了：“我...” 同学甲（凶凶的）：“叫你盛你就盛。” 这人是学校里有名的混混，我立马帮他盛了，结果…… 我就在那儿被逼盛了一中午饭，解释的时间都不给。
晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。 我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？” 老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”
一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
我和女友从小学到大学都是同学，她的历史课学得特别好，能清楚地记住什么时候发生了什么事件。每次考试她都得满分。我们结婚的这10年，她把这个特长发挥得淋漓尽致。每当她批评责骂我的时候，就会一件不落地翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。” 女佣人想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！ ”
上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！” 我说：“你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！”
02 年的弟弟：都说女大三抱金砖，那大十岁抱什么？ 我：抱歉了(^🙏^)
LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。
两位精神病患者初愈出院。 医生为防止复发，对他们说：“如果你们中间的某一个又发病了，另一个一定要负责将他送回来！” 俩人都答应了。 过了几天，其中一个打电话对医生说：“喂，我的同伴又犯病啦！他跳到桌上说他自己是台灯耶！” 医生急忙说：“那你还不快把他送回来？” 这人回答：“送回去？……那，我不是没有台灯了吗？！”
语文课上，老师问：“谁能解释‘班师回朝’是什么意思？” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？” 小明说：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……
新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？” 我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了。他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！” “反正下雪了，那道也不能走了。” “丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！ 我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”
前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块。我嘀咕了一下，以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我愣了一下，说：“好吧，我要两杯。”给了她二十，然后她找我了三十三。我拿着豆浆和钱有点蒙，心想难不成她以为我给的是五十的？但也不对啊。然后我又小声嘀咕，跟妹子说：“我要了两杯啊。”妹子脸一红，急忙忙地说：“不好意思，”然后又给了我一杯。 我决定追求她！ 有老司机知道啥意思嘛
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