成长的一个标志就是意识到你受的所有苦难没任何意义，就是单纯的倒霉！

某一天，小陈去看心理医生，对医生说：“我有个同事叫小娜，长得很漂亮，她很喜欢我，可是我却不喜欢她。最近我总感觉她会趁我不注意害我，我这属于被害妄想症吗？” 医生看了小陈一眼，说：“从你的长相来看，你这肯定不是被害妄想症，而是普信。”

语文课上，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解。同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。

义气害死人。 妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。

付出无数努力的他回首十年，蓦然发现回报率最高的一笔投资，是2015年牛市给老婆买的金镯子。

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独地步行。天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。 我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！” 妹子：“不，我步行挺好！” 我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！” 妹子：“哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

今天我刚进电梯，就听见一对情侣在那说：老公！ 我昨天看到一对耳环，好漂亮啊！ 可是好贵啊！ 要50万。 老公：没事！ 不就50万嘛，买！ 必须给你买！ 老婆：老公真好，不过我现在等级还不够，那个耳环要70级才能戴… 我脑袋里瞬间飘过70级…

吹牛1说：“我比你高，我比北京的白塔还高。” 吹牛2说：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。” 吹牛1说：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。” 吹牛2说：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？” 吹牛1说：“对了。” 吹牛2说：“那你的脸呢？” 吹牛1说：“我们吹牛人就不要脸了。”

1. 章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实，在很多人心里我只是“水货”。 2. 鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。 3. 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。 小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了。” 乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试。”

我的同学叫狱京波，一日来快递，只听见快递哥喊：“干凉皮有没有？”

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?” 郎中：“见过啊。” 杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙?” 郎中：“没错。” 郎中反问：“她是不是‘属’蛇?” 杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈!! 敢问阁下大名?” 郎中笑道：“在下许仙…”

丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来不下吵不闹，为什么要离婚？” 丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻子：“啊，你今天发神经疯了还是怎么着？” 丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”

我：“xx，我觉得自己好胖，想减肥了。” 闺蜜：“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。” 尼玛，委婉点会死啊？

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“在这样下去，我看你是没救了。” 小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。” 2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......” 3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！” 宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！” 4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！” ……

大家知道大海为什么是蓝色的么？ 答案：因为有鱼。 为什么有鱼就是蓝色的呢？ 因为鱼会吐泡泡！ 为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？ 因为鱼吐泡泡的时候有声音“blue blue blue blue...”

扬凯夫买了一匹马。 由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。 扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。” 暴风雨停息了… 扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。 一个农民问他：“是想卖马吗？” “是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。” “两样一起多少钱？” “这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的。” 果然，小猪后来当了火腿。

和爸爸一起收拾杂物间，看见一个暖水瓶外壳。 我：爸，还要吗？ 爸沉思：不要了吧，也没啥用…… 我拿走要扔，爸：哎，先放着吧，怪可惜的。 我拿回来。 爸：其实也用不上，还占地方。 我拿走要扔…… 爸：…… 还是浪费啊？ 然后用果断的语气：给我拿过来！ 然后他用脚踹扁了，递给我，欣慰地说：扔了吧！ 舍不得……

十五那天晚上去送灯烧纸，有风，火着得特别旺。我就用棍子按着纸，我对我妈说：“把手套给我戴一会儿，我烫手。”我妈听完赶紧躲到一边说：“那不行，把我手套烧了咋办？” 爸，你和我说实话，我是哪捡的？

老婆娶到手这是第三年了，我们上班的地方离老家很远，我们两家也很远！ 每年过年她都跟着我回我家，给她父母打2000块钱，今年也不例外。 不过，今年她给我说给她父母打钱这事的时候，我说了句：“我怎么感觉你这个媳妇不是娶的，是租的啊，每年底都要交租子....”

偷用我爸的520胶水当眼药水，效果好棒，后果就是被我妈胖揍一顿拖去医院。

救命啊！ 前天通宵看了一晚上末日丧尸小说，结果日有所思夜有所梦，昨天晚上做噩梦，梦里全是丧尸！ 街上一堆丧尸围着我，我怕得一抖，连忙大喝一声：“别过来！” 丧尸看着我，我看着丧尸。 它们一靠近，我继续大喝一声：“都是自己人！别吃我！” 丧尸：谁跟你自己人！

媳妇安静地躺在我怀里，问道：“结婚一年多了，我有什么缺点。” 我诚恳地说道：“只有一个，就是脾气有一点点暴……” “放屁！你告诉老娘哪里脾气暴了？！”

问：张飞的别名叫什么？ 答：喳喳。 因为“黄脸的典韦；白脸的曹操；黑脸的张飞，叫喳喳。”