开学第一天，老师点名领本子。 老师点到最后一个学生名字，呆了，这个名叫（黄肚皮）学生。 当场昏倒，其实，那个名字叫（黄月坡）。

看到一句很经典的类比哈哈哈： 俊男美女为什么很难在一起，因为两个甲方很难互相容忍

作为一群晚上连星星也看不到几颗的宿舍楼居民， 整天讨论星座实在是太喜感了。

倒霉孩子 读高中时，宿舍几个人一起去通宵。我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了… 没想到，下面是一个粪坑！

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？ 小明：老师，我觉得那两个骗子一定很傻！ 老师：为什么这样说？ 小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后… 老师：滚出去…

酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！” 旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了一支烟，问：“哥，不知您混的哪个社团？” 大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”

下午又去吊水，还是上午那护士。 扎针前我说：“美女，看好了再扎。” 护士小姐说：“那得看我心情。” 我想逗她乐，说个笑话：“你说我手气差不差。” “我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。” “哎呀！轻点轻点！” 护士小姐转身轻轻地说：“这话去逗我们院长差不多。” 听起来好像故事里还有故事一样。

朋友性别女，麦霸级。有天约她去K歌，和朋友一起。 房间满了，在大厅等。妹子穿超短裙黑丝赶到。 在沙发上坐了一会儿。 等有房间了，各种嗨。唱完歌结账走人。 收款员对着她喊：“美女，你是几号？来领服务费。” 各种憋笑凌乱。

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机。我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。 我就对她大喊：“哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！” 这时，这货怒了，对我大吼：“你床上才有只猪！！”

晚上，媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：“陈总，我怀孕了...尼玛啊！” 媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。 过会儿会计又发来一条：“明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...卧槽，能一次说完吗…”

我问爸爸：“咱家为什么这么穷？” 我爸：“你得问你爷爷。”

载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒扔到了窗外。 古巴人问：“怎么这么浪费呀？” 俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒。” 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 美国人问：“你怎么这么浪费呀？” 古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄。” 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外… 消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。 结果，广东人往窗外扔了大把的港币。 温州人往窗外扔了大把的房产证。 北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。 ......

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!” 小正太：“2个!” 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

我可是一个有大学问的人，老婆则是个粗野之人，在生活中我处处教导她。 上个星期，老婆在看恐怖片，吓得打哆嗦，我教育老婆：“根据唯物论，世界都是物质的，根本没有鬼！” 老婆一脸懵逼…… 刚才，我和老婆买了个大西瓜，很重，老婆说，我们两个一块抬吧，我立刻教育老婆：“根据力的平行四边形法则，两个人一起抬，也可能更费力！” 老婆：“那好吧，你自己拿吧。” 我：“……”

我的择偶标准不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。 可是怎么才能有感觉呢？ 长得漂亮才有感觉。

和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。” 老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。” 我就说：“我想当个科学家。” 老妈说：“可惜没有智商。”

美女可怜可怜，给点钱吧！ 一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。 “可怜可怜，给点钱吧！” 美女看了看我，从钱包拿出一百块。 “我靠，这是要发啊！” 又拿出一百！ “我靠，大款啊！” 又拿出一百！ “我靠，土豪啊！！！” 又拿出一百！ 我都激动的不知道说什么了！ 美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！ 算了，还是下次再给吧！”

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》。她捧着书很高兴地走了。 第二天，她回来，说要换一本书。 “你现在想要什么书？”馆员问她。 “你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

早上我出门上班，碰到邻居。 我说：“兄弟，昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下，马上说：“那我可能听错了。”

先生，请问您现在方便吗？ 先生：“不方便。” 排队上厕所的人说：那你就别占着厕所了好吗…

国庆参加了好多婚礼，其中一对情侣的新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心？” “有！” “有没有能力？” “有！” “有没有经验？” “有！”

大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。 军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中。当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

1、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。 我就笑着问：小妹妹，你想吃冰棒吗？ 她：想。 我：那你叫句好听的，就给你。 她：老公。 我勒个去… 2、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？ 大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！ 3、探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！ 外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子给我，那是我家的… 4、儿子早恋，妈妈斥道：“你还小，慌个啥？” 儿子愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”