听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。 不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？” 那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？” 那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

在美人面前：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。

如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？ “犬次郎。” 那‘狗蛋’呢？ “犬丸。”

大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了。高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用。412室王某好不容易排了半小时队，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水。过了好一会才回来，只见王某累得摊倒在床，愤愤地说：“累死啦……打水爬四楼，倒水爬四楼，这日子没法过了！” 众君听罢，笑得前仰后合。王某很无辜地看着大家，一脸茫然。一君提醒道：“四楼虽然不能打水，难道还不能倒水吗？”

“你们吃我的，穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！” 我低下头，对着自己的身体说。

在烈火中永生。 ——火葬厂标语

邻居阿王，自命“才子”。 一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”。阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。 招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

去学校谈笔生意，老总让我去教导处找学校的负责人…… 学校真大，前后十几栋楼，这找到什么时候。前面有一大姐：“这位老师，教导处在哪儿？” 女的一回头：“我是高三学生！” “教导处在三楼！” …… 我上了三楼，看见俩蹲楼道里抽烟的：“不学好，敢在学校里抽烟！” 旁边一圆脸的：“我是主任，他是校长，你是谁啊？”

面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥字？”

婚礼前，新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？ 主婚人说：老婆越美，钱越多。 新郎不好意思地给了一块钱。 主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。 女神对我说：“他接地气，比起他，你注定高高在上。” 我大喜，暗道女神真有眼光。 不料女神道：“高高在上的是备胎，接地气的才是正胎。” 我：……

我车里自带了一个GPS，为了指路； 手机里装了个高德，用来验算； 还有一个iPad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理…

一天，我给儿子买了一个气球，儿子高兴地拿出去玩。 不一会儿，邻居进来说：“好像看到你家孩子，哭着跟在一个孕妇后面。” 于是我走出去，远远看到儿子跟在一个孕妇后面哭。走近了，听到那个孕妇不耐烦地对儿子说：“你为什么一直跟着我哭啊！” 儿子说：“呜呜，我的气球不见了，是不是你藏在肚子里面了！”

不知怎么的，老婆得了一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉、洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。 现在，病症越来越严重，连女儿幼儿园的作业也觉得难，不会做！ 哎！ 家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧…

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！” “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

男女相亲。 男：我喜欢喝咖啡。 女：我喜欢喝水。 男：我喜欢打CS。 女：我喜欢看小说。 男：我爱看美女。 女：我也是。 男：唉，不容易啊，我们总算有一个共同点了。 女：是啊。 男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。 女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

自从有了实名制， 骗子的信息就越来越准确了…

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐......” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

甲：哇~今天月亮又大又圆，我一定要拍下來。 照片: ·.jpg。 手机是真的跟不上人的眼睛呀……

路上看到一对母子，小男孩走路摔倒了，嗷的一下就哭了起来。他老妈直接就吼了一声：“起来！” 然后他自己爬起来，开开心心的继续蹦跶，从来没见过这么容易哄的孩子…

搞笑段子：有个女汉子的闺蜜也是不错的。跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

我：“爸，什么是年龄歧视？” 爸：“你还小，说了你也不会懂。”

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点。他说可以，请看菜单选择。我就点咖啡，我同学点红茶。侍者说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了。”我问：“那还有什么可以选择的？”侍者：“我们只有柳橙汁。”我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”侍者酷酷：“你们可以选择要或是不要.........”

高中的时候，小陈成绩很不好，老师和同学都说他肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 后来，小陈起早贪黑地努力学习，终于考上了大学。 小陈选择了土木工程专业，毕业后跑去搬砖了。朋友问起原因，小陈说道：“就是要证明给他们看，搬砖和考不考得上大学没有关系。”