入学军训，晚上大家都准备睡了，我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声：“集合。” 然后全体女生一窝蜂地冲到楼下集合，结果他被教官抓住了，享年19岁。

一天和朋友出去吃饭，吃完埋单，服务员说一共250。 朋友嫌不好听，就加了个可乐。重新算账后，另一个服务员过来说：“一共255元，收250就可以了。”

大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？” 教授：“少睡点觉。”

1、经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼啊。 2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。 其实，重要的是你有没有钱… 3、买书如山倒，读书如抽丝啊。 4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。 5、也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？ 6、最近情绪太多，表情明显不够用了。 7、恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。 8、素贞你住手吧，许仙不在武汉，也不在京城！ 9、北京最新择偶标准，有车，有房，有船。 10、作为一个老实人，撒谎一定要真诚… 11、有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。 12、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

儿子：“爸爸，当年是你追我妈，还是我妈追你？” 爸爸想了想，笑着说：“我追你妈。” 儿子：“追了多久？” 爸爸：“三分钟吧！” 儿子：“一见钟情？” 爸爸不说话，开心地笑了…… 妈妈生气地说：“你这点本事还好意思说，我如果不是推着一个三轮车，你一个城管能追上我？”

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 “阿婆，我是XX保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

小强失恋了，他来找好兄弟哭诉。 小强说：“原来女生不仅可以有很多个口红色号、各种护肤品和名牌包，还可以有很多个男朋友！” 他好兄弟说：“怎么说？” 小强说：“我前女友就是这样的！吃饭的有一个，看电影有一个，逛街的有一个……她就是一个渣女！”

我四岁的儿子拿着一块抹布，和我说他学会擦东西了。 我又惊奇又高兴：“儿子，你都擦了啥呀？” 我儿子：“桌子、马桶、碗……” 我哭了。

同事的儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家玩，对我侄子说：“你会吹笛子吗？” 侄子摇摇头。 他又说：“你会吹口琴吗？” 侄子又摇摇头。 然后问：“那你会吹什么？” 侄子不好意思地说：“我会吹空调！”

男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

老妈很爱臭美。 一天，老妈神秘兮兮地买了一双鞋子回来，藏在衣柜里，然后对我说别告诉老爸，她怕老爸骂。 吃饭时，老爸回来了，老妈就有点忍不住了。 对话如下： 妈：听说某某店进新货了，那鞋子还不错。 爸：你喜欢就买咯。 妈：太贵了，不买。 爸：你喜欢就买咯。 妈：我是看中一双，就是太贵了，还是不买吧。 爸：你喜欢就买。 （我爸已经很无奈了） 妈：要五百多喔。 爸：你喜欢就买。 妈：其实我已经买了。 爸：…… 老妈穿好鞋子，问：好看吗？ 爸：嗯，好看。 妈：其实是五百一只。 然后我看到了我爸极其无奈的表情。

小刚：小明？ 小明：恩？ 小刚：怎样看一个妹子是不是美女？ 小明：看她闺密的相册。 小刚：万一她闺密帮助她修图了呢？！ 小明特别意味深长地说道：你真是不懂闺密间的情义，女人一般不会在这手机里存上比自己漂亮的照片。

跟我谈恋爱 出轨也没关系 我不会做ppt 我大部分时间都在上班 留给你出轨的时间很多 而且我笨笨的 抓不到小三 外加经常熬夜 我还有保险 写你名字 活不长的

早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。” 我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。” 老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？” 医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

这是个熬夜练功的深夜… 战士：啊…肚子饿了～ 队友：哇！那怎么办？ 祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言） 战士：哇…我…我…我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面… 祭司：…

昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！ 后座的一个七八岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。” 孩子，你让我怎么往下吃啊。

上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去。然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？ 老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的。算了，今天牺牲一下内裤吧。于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然地脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋……之后大摇大摆地走出厕所。

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。

汪峰演唱会再次表白：“我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？” 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！” 李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓的说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止…

我打电话给姐夫，小声问道：姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！姐夫说道：我不在家，我在单位加班呢！我说道：你说啥？我没听清...姐夫：我说我没在家！我在单位加班呢！我：啥？姐夫大声喊道：我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！我淡定的回头跟表姐说道：听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢。

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

省城工作的儿子，用一百八十元买了一件鸭绒风雪衣，寄给在农村的父亲。 父亲一生劳苦艰辛，省吃俭用。老人要是知道这件风雪衣花了一百八十元，那还不心疼出病来。于是他写信说买的是减价货，只花了八十元。 父亲收到风雪衣：“好老天爷！一件袄就八十元？”他舍不得穿，拿到会上卖了一百元，并给儿子写了回信：“你捎的风雪衣我卖了，还挣了二十元。你赶快再买十件捎回来，爸还能给你挣二百元。”