战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点头，掏出护手霜涂在了手掌上。

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。” 孩子的母亲说。 然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。 唐僧回头道：“悟空，你妈炸啦。” 悟空指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我！”

老婆自从结婚生子后就有点迷信，时常去找相面的算卦的。 这不，年后又去找什么大师给指点，说我今年“命犯小人，小心谨慎”。 早晨临上班时，老婆说：“今天我去给你求张符，大师说了，放在钱包里就能逢凶化吉！” 我连忙说：“我自己去！你千万别去！” 到中午，老婆迫不及待地看我钱包，没发现什么符之类的东西，却发现了我藏在夹层的避孕套。 老婆大怒：“说，这是什么！” “这，你不是说防小人吗！这东西应该最有效！”我振振有词。

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”

有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。 老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他，有何说法。 老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我。我聪明地委婉推托说，从小就不吃蛋。结果老板热情地说：那你喝汤吧！

lz宅女，晕车晕飞机，晕船晕电梯。lz的生活应该在古代。父亲曾戏言：“你应该去蹲监狱，给点吃的饿不死，你就能在哪待一辈子。”lz正欲反驳，但想想确实很对。

小李一直都没有晋升，他就想讨好一下自己部门领导。 有一次小李特意买了几条鲤鱼给领导送了过去。 小李：“领导，这是我的一点小心意。” 领导：“现在办公室风气抓得严，我可不敢收。” 小李：“那我送给您妻子吧。” 领导：“那我可管不了啊，她不是公司员工。”

甲说：我们去北京吧！ 乙说：好啊！ 骑自行车吧！ 于是他们出发了，一分钟后他们到北京了… ？？？ 噢～哦，原来他们家在北京和天津的交界处…

论说话的艺术。 问：“怎么夸家里做的饭好吃？” 答：“跟饭店做的一样。” 问：“怎么夸饭店做的饭好吃？” 答：“跟家里做的一样。”

昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！” 我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？” 对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”

最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己。穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕。感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！

小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。 回来后，见小外甥偷笑，我就问他：“遇到什么开心的事情了？说说我也开心下。” 小外甥很高兴地冲大家说：“刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！” 全家无语… 更搞笑的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：“你开心了吧？？？”

1. “中华抽不？” 刘能：“不抽，抽那个咳嗽！” 2. 消停的对你有好处，一边去是你唯一出路。 3. 我就喜欢救人，特别是喜欢救你们这些有钱人！ 4. 要不是不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 5. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。 6. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。 7. 我不是草船，你的贱别往我这发。 8. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 9. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 10. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。 11. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 12. 每次问别人吃了吗？ 其实自己快饿死了。

我写纸条向心仪的女孩告白，并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。 女孩看后，居然把纸条给吃了。 我问她：“你怎么可以吃了纸条？” 她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？” 我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！” 她：滚…

今天跟老婆一起看韩剧《星星的你》，看了一会，我笑着说道：“诶呀，都敏俊都教授的演技很一般啊，在国内只是二线。” 老婆一听我侮辱她的偶像，十分不开心，对我说道：“什么，你说他演技一般，你给我站起来。” 我一听，立刻感觉不好，忙说道：“不，我偏要跪着看，跪着看才发觉都敏俊好帅啊。” 老婆嘿嘿一笑道：“算你有眼光。” 当时我一脑门汗水，还好我机智，不然这个月零花钱没了。

闺蜜男朋友贼帅，每次去奶茶店，总有一堆女生围过来拨弄他。 闺蜜埋怨他招蜂引蝶，闺蜜男盆友一脸无辜：“我又没招惹她们，是她们像看星星一样围着我。”闺蜜那个气啊，一把摔碎奶茶杯子，恶狠狠道：“那就别怪我辣手无情了。” 闺蜜从包包掏出一个物件，勒令男朋友：“从今天开始你戴着这个独眼龙眼罩才能上街。”

买了个扫地机器人。 有一天，我家猫拉了粑粑。 然后，那个扫地机器人把它抹均匀了。

一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个家伙非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。 我当时就冒火了：“今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。” 他们说：“都是年轻人，该办的事情早就办了。” 我说：“你们懂个毛，老子说的是数钱……数钱……”

家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b，不说了时间快到了。

坡坡幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。 而真正有钱的时候，坡坡发现，开保时捷的感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！保时捷！”

大学时候，有个室友特胖。 但是贼能掰，有次他回宿舍，我们宿舍另外三人坐着聊天。 这丫一下坐我们旁边，直接把鞋脱了，一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。 紧接着一声巨响，放了个特响的屁。 大伙一下火了，各种骂，结果这逼说了句：“你们懂毛啊，我这叫英雄脚臭，好汉屁多。” 我们几个一下无语了。

午夜凶铃都看过吧，你不怕贞子什么时候从你的电脑里爬出来吗？ 看招！ 当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。 办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！ 办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！ 办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！ 办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！ 办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下来摔死！