男：大师，以前每次去您的庙里，您总是劝我，做人要懂得放手，放手才能解脱，才能更好的生活，才能不为生活所累。 和尚：大哥，大爷，爷爷，千万别放手，这是悬崖，您再坚持一会儿，消防队马上到了。

最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。 我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐…

中午买馒头，想吃杂面的了，就问：“老板，有杂面的吗？” 老板：“没有了，就剩杂粮的了。” 我：“这不一样吗？来6个。” 过了一会，老板从冷藏室给我拿了6个。 嗯，确实是砸凉的，都冻手。

高考当天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考！ 警卫就问他什么原因。 这位考生自信地说：“老师跟我说了，以我平时的成绩，骑马能考个重点。”

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“…”

A：昨天相亲怎么样？ B：很好啊，很满意。 A：那就是成了？ B：没有。 A：为什么？ B：因为她看上了我，我没看上她。 A：那你看上谁了？ B：她妹妹。 A：那她妹妹看上你了吗？ B：没有，她妹妹看上了我哥哥。 A：那你哥哥呢？ B：我哥哥看上了她。 A：我擦。

逛街的时候，女朋友突然莫名闹别扭。我气不过，说要分手。 她伤心地说：“可以最后抱我一下吗？”我看着她可怜的样子，心想还是合好吧。 没想到刚抱住，她就拼命挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，有色狼啊！”

河有点宽，河上有座不大不小的桥。 有个男的和一个女的要过桥，但是桥上有只老虎躺着，双眼充满邪恶。这女的想了一下，于是把衣服脱了，悄悄走过去。 此男也学着那女的，脱了衣服，试图要过桥。然而，老虎却扑向这男的。 这男生不明白，为什么她没事而我出事？ 老虎说话了：“NND的，你以为你有根小棍子就是武松了？”

初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班。领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷：别抽到我，别抽到我。尼玛，果真抽到我了。当时不知怎么脑子一热，站起来说了句：“老师，XXX生病了，今天不在。”领导就说：“那你叫什么名字？国歌就由你来唱吧。”

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。 他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。” 指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。” 又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

朋友借我的车去相亲，不一会儿打来电话：“哥，你有钱吗？借点我呗。” 我一听乐了：“成了？这是准备吃饭呢，还是开房呢？” “不是，哥，我把你自行车丢了，准备赔给你。” 尼玛，绝交！

刚才给我打电话说：“曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。” 然后我就回了句：“我让人撞的。” 他就直接把电话挂了…

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。 那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！

生活如此 happy，何必苦苦 study，不如回家报个 baby。 老子如此 busy，你却如此 lazy，每天想着 baby，怎能对得起 mamy。

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气：“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解：“为什么啊？” 月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

昨天和老婆逛街，看到有流动献血车，二货老婆非要去献血，怎么劝都没用，拗不过她就献呗。 一通检查后上车开始抽血，高潮来了！二货说：“老公，怎么车顶在转！”哥还没反应过来，她就晕了，医生马上抢救。 过了半个小时，终于苏醒，可把哥急的。我正想问她怎么样时，没想到她先开口了：“老公，我没抽到200毫升，他们会送赠品吗？” 唉！哥彻底无语。

我认识的你是最美丽的，胖乎乎的身材是很可爱的，爱吃肉的习惯是大家都知道的，节俭的个性是值得表扬的。 但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要的。

嫦娥一回头，天蓬变八戒； 唐僧一回头，大圣变悟空； 观音一回头，太子变白马； 你一回头，王子变青蛙。 夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。

相亲的妹子问我有没有什么她应该知道的事儿。我回答：“坦白说吧，我这个人啊，特别敏感。”“这不用担心啦。”她笑着抚了抚我的手臂说：“完全没关系的。”我也笑了：“你这么说真好——能把纸巾递给我吗？谢谢。”

今天坐了一辆出租车，想去某某商场购物，可是司机不太知道路，于是他打电话问了一下同行才知道。 我问他：“师傅，你既然不怎么认识路，为什么不弄个导航呢？” 司机笑了笑说：“安装导航以后我们还怎么绕路啊？” 说得好有道理，我竟无言以对…… 等等，我好像明白了点什么……

做了一件估计一辈子都忘不了的事，我先来… 有一年，一位牙医叫我到三甲医院拍片，对话如下：“你去到找一个叫作全景天的医生就好了，告诉他你要拍片。” 至今不知道是医生口误还是怎样… 进到牙科，和护士说我要找一个叫全景天的医生，护士表示没有此人。无数的实习生看着我，其中一个小哥笑笑地问我找谁来着，我重复一遍后，他可能已经知道我搞错了，但只是说：“这里没有这个人，但是有这么一个叫作全景片的仪器。”我还说不会搞错啊，医生和我说几遍了。后来打了电话，那边医生想了想居然说：“对，是这个。” 那时候想死的心都有了啊，然后在大家的爆笑下我拍了片走了。（现在想起来，我怎么还有脸拍片啊！！！！！！） 擦擦擦！！！！！ 这个标题是不是应该叫作，“我找医生他叫全景天”）

男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故。警方赶到现场时，发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍。 司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏，觉得不过瘾，用手掏了下鼻子，结果撞上了护栏。撞击过程中，手指插进了鼻孔…”

我老爸已经两天不敢回家了。 事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆。 昨天一大早，老妈咆哮问我爸哪去了？！ 我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚上有一铜圈，扣下来一对。 和老爸送的“戒指”一模一样。