家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。 今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。 隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。 大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。 结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗愣了一下，叼起假牙跑了。 大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤…

今天肚子疼，在蹲厕所。这时，一个手机控边玩手机边吃着奶油面包也来蹲厕，我当时就惊呆了。这还不是最过分的，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子，继续玩着手机离开了！ 我是不是该提醒他一下？？？

自从你借了我的钱之后， 我每一分每一毛都在想你。

全家5口开车回家，我坐在后排中间。 到了家，老公停好车。我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门，然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。 现在我一个人被锁在车里沉思……

过年的时候小王公司给他发了一张奖金支票，后来小王怎么找都找不到了。 有一天领导来夸奖他：“小王啊，听说你把奖金支票当成书签夹在书里了，不错不错，淡泊名利是个很好的品质。” 小王当下就来精神了：“什么？我夹在哪本书里了？我说我怎么找不到了。”

今天在街上，一小孩对我吐口水，我不但没骂他，反而摸摸他的头说：“真懂事。”给了他五块钱，告诉他对别人也要这样。 等我逛了一圈回来，看到他的脸已经肿了。 顿时…… 我觉得满满的正能量。

现在的社会，除了给领导送礼，同事之间也送。 想想我自己也不能落后，就买了几盒月饼送同事。 我先去了老李家，刚好老李在家，老李给我开的门。老李一看我，不但不高兴，还训我：“小王，你几个意思啊？” 我笑着说：“小意思啊，就是送了几盒月饼过来，其他没什么呢！” 老李：“什么小意思，人家送月饼都是中秋节前送，这中秋节都过了，你送什么月饼，不会是你家吃不完剩下的送给我吧！”

一天，小王去公园，因为无聊决定微信摇一摇妹子。 不一会，过来一个大爷：“小伙子，你干啥呢？” 小王：“大爷，我摇妹子呢！” 大爷：“那摇到了没？” 小王：“没有呢！” 大爷：“高科技不好使的，大爷我跳广场舞都勾搭上了俩，跟我一起跳舞吧！” 小王无奈地说：“大爷，我还年轻呢，不想找个妈！”

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么的美丽，他有些感伤起来。 忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！”

都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记。老子很可能是国宝！

小花去自动拍照机拍半身照。 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。 过没多久，照片洗出来了。 惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」 哪知道后面有个妇人没好气的说：「对不起，那是我的......

上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方。我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！ ” 我正走神听成了“~什么相机啊~”。 于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的－…” 结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊。

我喜欢陈小春的《独家记忆》。 里面一句“忘记分开后的第几天起，喜欢一个人看下雨”，就很像我现在的处境。 尤其是像今天这样的下雨天，我就喜欢站在窗户旁听着这首歌，看着窗外打伞的人群，合着节拍，大声的唱：“呦，打伞的子孙呦”。

现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！ 昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有脖子。”

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：“因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。” 五十年来，大部分时间都在户外活动。

送给你们这些单身狗一个撩妹神技，朋友追一妹子，妹子不答应。 有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：爸… 然后就把手机还给了妹子。 妹子就拿着电话到一边接，…… 十几分钟后，妹子一脸黑线：你赢了，我爸春节让我带你回家。

办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。 一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。” “你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。” 那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？” 这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？” 那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？” 那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。” 男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？” 那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。

有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了，说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

兄弟！ 在你身上到底有怎样的故事呢？ 深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 丈夫：我……我记反了。

爱情就是，没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

一天，某村在开会，3个小时过去了。 会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？” “如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

“爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？” “我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！”

同时进修蓝翔和新东方两大名校的， 是不是可以用挖掘机炒菜了。

话说令狐冲和任盈盈结婚后，便约法三章，大事令狐冲决定，小事则由任盈盈决定，但事大事小，由任盈盈来判断。 某日，令狐冲下黑木崖，巧遇不戒和尚，于是他们便去喝酒了。不一会儿，不戒又提起要令狐冲娶仪琳的事，令狐冲当然不敢答应，但不戒和尚以死相逼，他只好答应。 回黑木崖的路上，他都不知如何向任盈盈提起，最后，他想出了一个办法。 令：盈盈啊，我有一件小小的事情想请你作决定。 盈：好啊，你说！ 令：我想娶仪琳。 盈：什么！ 你吃了熊心豹子胆啊，这样天大的事你居然还跟我说是小事！ 令：喔！是大事啊！那我说了算，娶！ 盈：…