高中上课有点累，就脸朝着同桌趴桌上。
同桌是个平胸，那天穿了件无袖的衣服——结果我从她左边袖口中居然看到她右边同学的脸…
减减Natalie262
甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”
乙：“我得先把里面的照片和短信删了。”
Envl256
都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？
看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是......银行的出纳员。
飞鱼恰克181
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。
丸子头达叔304
今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。
一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。”
走两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”
大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
L-Zach163
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
一学生：“寻人启事么？”
从此美术老师拒绝该同学上美术课。
西耶吉耶213
葛优上厕所一次。葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后，经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！
经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：“这不是葛优吗
littlesnow354
我死了骨灰就要抹墙上，被说了一辈子烂泥扶不上墙，死了咋样都得抹墙上，还得抹外墙上，内向了一辈子，必须得外向一回。
ReAvid191
太太逛街，遇到了一个算命的人。
她回家后，高兴地和丈夫说：“我今天看手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、智慧、体贴的人。”
丈夫也高兴道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”
终于甩了新垣结衣152
夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”
榴莲流氓372
什么动物两只脚？早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友a：鸡，公鸡。
（另一个小孩叫道：父鸡） 很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。
（恍然大悟…）
小朋友b：妈妈。
小朋友c：太阳。
（汗… 太阳它不是动物啊）
继续问：太阳长脚吗？
小朋友c：太阳有五只脚。
（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）
夜半捉鱼375
董事长萌萌的儿子特可爱，特喜欢让我们抱他。
这宝宝在办公室里乱跑，歪歪扭扭地抱起了一个古董花瓶，董事长脸都吓白了。旁边的大姐说：“宝宝，抱紧了，阿姨来接了。”
还没等大姐到宝宝旁边，楼主一心急，结巴地喊道：“宝宝，抱。。”
“抱。。”
宝宝停下来看着楼主，然后张开双臂，让我抱…
别说，清朝的瓷器声音就是脆…
Lenn-_-327
那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？
我想叫她出来玩。
妄为-LEVI259
一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声。只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！”
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：“哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了。自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！”
大师土拨鼠379
做梦梦到自己在天空中翱翔。
身体轻盈，飞得特别高兴。
然后飞到最高点就感觉身体沉重，啪叽，摔到地上，给我吓醒了……
Mason335
昨天跟老婆去逛夜市，她一直在吧唧吧唧嘴。
问她在干啥呢，大街上的一点都不雅观。
结果这货说道：我在练弹舌功呢，晚上要用到的。
我似乎明白了什么，果断把老婆带回家！
Cerveza165
晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”
王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”
王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”
川川川上川川川291
朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝。我呢，最近练了一首新歌《小苹果》，想在大家面前露一手，对朋友说：“这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！”
朋友说：“兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。”
“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”
啪啪啪，三个大嘴巴子，“滚犊子〜”
在做咨询的鱼292
妈妈对小浩的学习总是特别关心。
一次，她问起了数学测验的成绩：
“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少?”
“我比他多一点儿。”
“你是考了96分吗?”
“不是，我考了9.5分。”
nujux308
人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。
正在化纸将完，而群狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃些烟罢。”
贫上中农236
老师：“小明。”
人活着为了什么？
小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？”
小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？”
小明：“没屎。”老师：“去死。”小明幽幽地说；“没有哇。”
“不给饭吃。那有得拉。”老师……
图图运动狂315
放学后，老爸来接小明，等了很久都没有等到小明。后来他回家后把小明打了一顿！
小明爸爸：叫你逃课、不上学！
小明：我没有啊！爸爸你在哪里等了一个小时啊？
小明爸爸：我在你们小学门口等了一个小时！
小明：爸爸啊！我现在上初一了！初一了！
-Liuxy-194
老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”
“是妈妈。”
0xhardman171
敬业福，一般人弄不到，可以通过某平台花费一元购买。现在找敬业福的人大约5亿人，每人一块钱，等于5亿。然后5亿人瓜分2.15亿，马云还赚2亿多，还推广了支付宝。
这才是电商界的鼻祖啊！赚钱还做了广告！
二十年前，一帮傻孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一帮成年人支付宝集福也集不齐还乐此不疲，为什么呢？
答：原来，现在拼命集福的，就是二十年前的那帮傻孩子长大了！
这才叫套路
行行换啤的190
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