“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？” 历史老师即兴提了一个问题。 同学们七嘴八舌议论起来。 有的说是“秦始皇陵” ，有的说是“龙门石窟” ，有的说是“园明圆” ，有的说是“万里长城” ；众说纷纭，答案五花八门。 突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！ ” 小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！ ”

有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？ 怎么说呢？ 记得显得太花心；不记得，显得太薄情。 其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛。以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

没结婚前，哥抽的是30块的天子。结婚后，哥只能抽15块的七匹狼。有了孩子之后，俺就只能抽5块的黄山了…… 真是日了狗了！

报告，我市绿化面积达到了99%！ “您是哪个市？” “股市。”

记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？” 大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。” 说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“你觉得在公共场所玩手机，对老婆合适吗？” 我：......

昨天跟闺蜜聊天，她说要给我找个男朋友。说好今天见面，就在刚刚，闺蜜打电话来说：“下楼开门，你男朋友到了。” 于是我屁颠屁颠地跑去开门，外面站着一个穿着制服的阳光小伙，心想着还不错。结果那货淡淡地说了一句：“请签收，货到付款。”

刚刚在饭店吃饭，后面一对情侣在秀恩爱。女的突然低头问：“亲爱的，你为什么对我这么好？” 男的想都没想说：“我敬你是条汉子。” 害我差点喷出饭。

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

母亲河黄河早已变为我们的干娘了。 长江也快变成干爹了。 这下好了，他们终于成双结对了。

“Click here, you can enter it！” 网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入 URL 地址，我会以 56K 的速度进行链接。” 身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out” 网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found” 出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公~” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “恩，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。 当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？” 那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！ ”

县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。 县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。” 学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。” 最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。” 县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？” 营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

小明跟小王说：“我发现咱们试卷有一种神奇的作用。” 小王：“什么作用？” 小明：“每次我爸妈一吵架，我就把卷子拿出来给他们，他们突然就不吵了，转头就来对付我！” 小王：“……那是你神奇，每次都能不及格！”

最神最牛的作弊方法：什么是史上最牛逼的作弊？ 网友神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面… 夜，老大推门就扑倒在床上，墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！”

瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。 然后它就没气了。

感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。” 乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”

老婆：“你知道最尴尬的事是什么？” 老公：“不知道。” 老婆：“是从厕所出来打了个饱嗝。” 老公：“你知道更尴尬的事是什么？” 老婆：“不知道。” 老公：“吃了个芒果没擦嘴，满嘴黄黄的从厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。”

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” HR经理说：“不错，你有眼光。” 我说：“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

有一个病人去看医生， 病人：医生，我病了，得了失忆症。 医生：你这病得了多长时间了？ 病人：… 什么病？