流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？” 这下好了吧，飞机去哪了？

发个新鲜的。 对面过来一大一小两个女生，同事说：看，美女。 我立马抬了抬我那500度的眼镜，眯眼。 哇，这个小萝莉真可爱！ …… 几秒钟后，忽然感觉不对…… 这是活该打光棍的节奏……

小时候妈妈给我定过娃娃亲，是个超帅的小哥哥。只是没过几年他们家就搬走了。他当时特别宠我，每天都把好吃的零食给我吃，还带我去看他打球。我现在很想他，可是我联系不上他了。 麻烦笑友们帮我找找，我真的很想跟他再续前缘。虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。

一女同事，她老公昨晚开车拉了一个陌生女人，她知道后非常生气。 我：这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！ 女同事：你不生气！ 我：男人嘛，为了家庭，累点！ 女同事：你老公干什么的？ 我：出租车司机！

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ 主持人：“把手松开！ 你想憋死他呀！

陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。 没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。 屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我！

我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....

被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。 销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。” 他的朋友说：“应该很有效果才是。” 销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

困扰屌丝千万年的问题终于有答案了，女友问：“我和你妈同时掉水里了，你救谁先？” 男友答：“先救我妈，她给予了我生命，然后和你一起死，没有你活着对我没有任何意义。”

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

今天一上班，我同事就问我：“脸上青一块紫一块的伤是怎么回事？” 我说：“昨晚有人讲笑话，我笑了就被人揍了。” 同事就问：“怎么笑也要被揍？” “是啊！那笑话实在太好笑了，我在衣柜里忍不住的笑出了声。” 我哪儿错了吗？我！

搞笑段子：中国好声音老师转身 每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！ 同感的赞我… （不要形容得这么形象好嘛！）

朋友惹你生气时，请静下心来默念： 我交的！ 我交的！ 我交的！ 眼瞎！ 眼瞎！ 眼瞎！

有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜。收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔。小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。 老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔。小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！” 老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说：“你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！” 她：“说的也是啊！” 然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来……

我：“如果在路上有1000元在你面前，你会怎么样？” 室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。” 我：“你真是我的好兄弟！” 室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。” 我：“尼玛。”

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯吧。” 太太：“不看，熬夜受罪。” 男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。” 太太：“太爱你了，老公，我愿意！” 太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”

小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风沙，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

1、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。 2、可口可乐决定开发10毫升装的新产品，美其名曰：可口可乐口服液。 3、今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A + Delete… 4、什么人是不用电？缅甸人。 5、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。 泣问野鬼为何跑？ 只因无钱买个坟。 6、不开心睡一觉，就让它过去吧。 伤心还好，伤胃就不好了。 7、孟非很想和郭德纲合作上一档节目，郭德纲不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为“非常缺德”。 8、亲，被淘宝毁了；呵呵，被QQ毁了；给力，被微博毁了；私奔，被王功权毁了。 9、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。 10、上帝玩网游的时候说的第一句话是什么？ 是“ＦＵＣＫ”。 因为他注册“上帝”的时候，系统提示，此用户名已经被注册。 11、哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教。

美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员。在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。 一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。” 杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。” 当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：“总统先生！”那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

昨天出去，看见远处有一“黑色的狗狗”，对姐姐说：“姐，你看那只狗好可爱啊。” “哪里有狗？” “那不是吗，你看见没？” “……” 等我跟我姐走过去一看，那是个黑色塑料袋，剩我在风中凌乱。

农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王。县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。 皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万。然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励，高兴地哭了。

我的发言一共三句话，包含前面这一句，我已经说完了。

真正的好男人并不是不玩游戏。 而是他玩游戏的时候，只要你一个短信、一个电话或者一个QQ，他就会为你直接退出游戏，这叫男人。