流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”
这下好了吧,飞机去哪了?
发个新鲜的。
对面过来一大一小两个女生,同事说:看,美女。
我立马抬了抬我那500度的眼镜,眯眼。
哇,这个小萝莉真可爱!
……
几秒钟后,忽然感觉不对……
这是活该打光棍的节奏……
小时候妈妈给我定过娃娃亲,是个超帅的小哥哥。只是没过几年他们家就搬走了。他当时特别宠我,每天都把好吃的零食给我吃,还带我去看他打球。我现在很想他,可是我联系不上他了。
麻烦笑友们帮我找找,我真的很想跟他再续前缘。虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。
一女同事,她老公昨晚开车拉了一个陌生女人,她知道后非常生气。
我:这有什么啊,我老公天天晚上拉不同的女人!
女同事:你不生气!
我:男人嘛,为了家庭,累点!
女同事:你老公干什么的?
我:出租车司机!
小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!
主持人:“把手松开!
你想憋死他呀!
陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。
没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我!
我对付那些上课睡觉的同学,通常只用一招,就是上课上到一半的时候,悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现,眼睛一闭一睁,老师没了.....
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说:“我制作海报时非常自信,那里的人不知道我们的饮料,我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅画是那人喝完饮料;第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”
他的朋友说:“应该很有效果才是。”
销售员说:“哎,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
困扰屌丝千万年的问题终于有答案了,女友问:“我和你妈同时掉水里了,你救谁先?”
男友答:“先救我妈,她给予了我生命,然后和你一起死,没有你活着对我没有任何意义。”
阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。
小孩问:“爸爸,这是干什么?”
阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这样做。”
小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯,也是这样检查过妈妈。”
今天一上班,我同事就问我:“脸上青一块紫一块的伤是怎么回事?”
我说:“昨晚有人讲笑话,我笑了就被人揍了。”
同事就问:“怎么笑也要被揍?”
“是啊!那笑话实在太好笑了,我在衣柜里忍不住的笑出了声。”
我哪儿错了吗?我!
搞笑段子:中国好声音老师转身
每次看好声音,当我看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!
同感的赞我…
(不要形容得这么形象好嘛!)
朋友惹你生气时,请静下心来默念:
我交的!
我交的!
我交的!
眼瞎!
眼瞎!
眼瞎!
有一年大丰收,小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜。收好之后,老爷爷很高兴,他推了一车萝卜送给小白兔。小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔。小黑兔不要萝卜,它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”
老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!”
老婆洗衣服,洗衣机里有些满,我说:“你一次性别放太多,不然洗衣机运转不动就麻烦了!”
她:“说的也是啊!”
然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来……
我:“如果在路上有1000元在你面前,你会怎么样?”
室友:“我会捡起来,然后跑回来分500元给你。”
我:“你真是我的好兄弟!”
室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。”
我:“尼玛。”
男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯吧。”
太太:“不看,熬夜受罪。”
男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”
太太:“太爱你了,老公,我愿意!”
太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”
小骆:爸爸,为什么我们要有驼峰呢?
驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!
小骆:爸爸,为什么我们要有长长的毛呢?
驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风沙,才看得见啊!
小骆:爸爸,为什么我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!
小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
1、不要一遇上外语考试,就说你是中国人。
2、可口可乐决定开发10毫升装的新产品,美其名曰:可口可乐口服液。
3、今天导师终于指导我改论文了,Ctrl A + Delete…
4、什么人是不用电?缅甸人。
5、清明时节鬼纷纷,路上行人吓断魂。
泣问野鬼为何跑?
只因无钱买个坟。
6、不开心睡一觉,就让它过去吧。
伤心还好,伤胃就不好了。
7、孟非很想和郭德纲合作上一档节目,郭德纲不肯,后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为“非常缺德”。
8、亲,被淘宝毁了;呵呵,被QQ毁了;给力,被微博毁了;私奔,被王功权毁了。
9、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨。
10、上帝玩网游的时候说的第一句话是什么?
是“FUCK”。
因为他注册“上帝”的时候,系统提示,此用户名已经被注册。
11、哪个门派的教徒不会撒谎啊?
答案:全真教。
美国第三届总统托马斯·杰斐逊,他自始至终把自己看作是平民的一员。在担任总统时,每天下午,他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游,与人民群众进行广泛接触。
一天,杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马,衣着平常,以为他是一个马贩子,便与他聊了起来。说着说着,扯到了新上任的总统。对方说:“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了,换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”
杰斐逊听了哈哈大笑说:“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩!如果你不相信,我陪你去见见他。”
当他俩骑马来到白宫门厅时,仆人赶忙向杰斐逊打招呼:“总统先生!”那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
昨天出去,看见远处有一“黑色的狗狗”,对姐姐说:“姐,你看那只狗好可爱啊。”
“哪里有狗?”
“那不是吗,你看见没?”
“……”
等我跟我姐走过去一看,那是个黑色塑料袋,剩我在风中凌乱。
农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王。县长换成金蛋交给了市里,市里换成银蛋交给省里,最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。
皇帝一看,毕竟是子民的一番心意,于是奖励农民100万。然后100万变10万,10万变1万,农民从县里得到1元奖励,高兴地哭了。
我的发言一共三句话,包含前面这一句,我已经说完了。
真正的好男人并不是不玩游戏。
而是他玩游戏的时候,只要你一个短信、一个电话或者一个QQ,他就会为你直接退出游戏,这叫男人。


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