闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。 他刚做完化疗，一直吐，医生就给他开了止吐药。 然后改拉稀了，医生又开了止泻药。 然后改失眠了，医生又开了安眠药。 然后改头痛了，医生无奈地说：“你还是啥药都别吃了。”

我适合做小三的六大理由： 喜欢在平淡的生活里追求一点刺激； 网友最讨厌小三，而我最喜欢和网友们对着干； 做小三的高级感和高贵的我不谋而合； 好吃懒做，喜好不劳而获； 向往浪漫的倾城之恋，做小三是最好的方法； 喜欢对抗父权制，做小三消解异性恋婚姻的严肃性。

为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？ 交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？ 难道穷人就该一辈子做穷人吗？ 这个社会真的这么不公平吗？ 想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。 不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”

一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己国家的高楼高度。 甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。” 乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。 当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。 望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？” 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明的捷足先登了，她还说她讨厌我。” “不会吧？她是怎么说的？” 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你…”

比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。 最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手。我站在大雨中歇斯底里地问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！” 她幽幽地回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”

求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。 目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。 她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。

女人感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的又窝囊。 男人感叹女人： 漂亮的不下厨房； 下厨房的不温柔； 温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看。

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。 “你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？” “有有有!” “你请讲！” “朋友圈里帮我点下赞。”

网友甲问：“兄弟，有女朋友了吗？” 网友乙：“没有。” 网友甲：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？” 网友乙：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊!”

八戒，今晚我要加菜哦。

为了节约开支，给自己定了一个每月消费限额，不能超过1000元，每天都记账。 后来我发现没啥用，因为一旦超过1000元，我就开始给自己做假账……

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说：你要是喜欢这样的，我天天穿给你看… 老公斩钉截铁的说：你要是穿成这样，咱俩就离婚！

最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样的真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心，在跑步机上跑得满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？ 直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。 我顿时恍然大悟！！！！ 然后仔细一想，我老婆可真够粗心的哈。

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗。这货斜斜地瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒。结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。

老婆：“老公，你赶觉我像什么？” 老公：“酒！” 老婆：“那你赶觉我像哪种酒？” 老公：“白酒！” 老婆：“那你赶觉我像哪种白酒？” 老公：“老白干儿！” 老婆：“尼玛敢说老娘白干你？老娘不是每月都付你五十块零花吗？”

公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。 张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。 后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。

360壮，QQ胖， 360要把QQ绑在扣扣上， QQ不让360把QQ绑在扣扣上， 360非要360把QQ绑在扣扣上。 不知是360最后把QQ绑在扣扣上， 还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。

不能告诉你性别 朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。” 然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

唐诗基本可以总结为： 田园有宅男， 边塞多愤青， 咏古伤不起， 送别满基情。 宋词基本可以总结为： 小资喝花酒， 老兵坐床头， 知青咏古自助游， 皇上宫中愁， 剩女宅家里， 萝莉嫁王侯， 名媛丈夫死得早， MM在青楼。