闺蜜同病房的病人,又好笑又心酸的事儿。
他刚做完化疗,一直吐,医生就给他开了止吐药。
然后改拉稀了,医生又开了止泻药。
然后改失眠了,医生又开了安眠药。
然后改头痛了,医生无奈地说:“你还是啥药都别吃了。”
我适合做小三的六大理由:
喜欢在平淡的生活里追求一点刺激;
网友最讨厌小三,而我最喜欢和网友们对着干;
做小三的高级感和高贵的我不谋而合;
好吃懒做,喜好不劳而获;
向往浪漫的倾城之恋,做小三是最好的方法;
喜欢对抗父权制,做小三消解异性恋婚姻的严肃性。
为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?
交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?
难道穷人就该一辈子做穷人吗?
这个社会真的这么不公平吗?
想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。
不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”
一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己国家的高楼高度。
甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。”
乙说:“那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?在半空中饿死的。”
狐狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。
当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。
望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。”
巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论说:“你的反思非常深刻,可是,如果我放你出去,下次你保管还会犯同样的错误。”
今天碰到老同学小胡,我问:“你说你要跟你的女神正式表白,怎么样,成了吧?”
他垂头丧气地说:“没有!让一个叫明明的捷足先登了,她还说她讨厌我。”
“不会吧?她是怎么说的?”
她说,明明早就喜欢人家了,可你却现在才来说,讨厌死你…”
比较火的是:名侦探柯南,因为每集都死一个日本人。
最火的是:火影忍者,每集都死一村的人。
恋爱纪念日的那天,女友跟我提出了分手。我站在大雨中歇斯底里地问她:“为什么偏偏选在这个时候说分手?!”
她幽幽地回道:“因为天气预报说今天有雨,我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”
求你们大家帮个忙:一个朋友,女,26岁,未婚,一米六八,体重五十三公斤,英国海归。貌美,爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万。北京有两套房,一套按揭,一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。
女人感叹男人:
有才华的长得丑;
长得帅的挣钱少;
挣钱多的不顾家;
顾家的没出息;
有出息的不浪漫;
会浪漫的靠不住;
靠得住的又窝囊。
男人感叹女人:
漂亮的不下厨房;
下厨房的不温柔;
温柔的没主见;
有主见的没女人味;
有女人味的乱花钱;
不乱花钱的不时尚;
时尚的不放心;
放心的没法看。
微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对话啦。
“你好,这里是大连解放军403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?”
“有有有!”
“你请讲!”
“朋友圈里帮我点下赞。”
网友甲问:“兄弟,有女朋友了吗?”
网友乙:“没有。”
网友甲:“你咋混嘞呀,到现在还没有女朋友?”
网友乙:“你不知道啊兄弟,最近老婆看的紧,不让找啊!”
八戒,今晚我要加菜哦。
为了节约开支,给自己定了一个每月消费限额,不能超过1000元,每天都记账。
后来我发现没啥用,因为一旦超过1000元,我就开始给自己做假账……
两口子散步,看见一个吊带短裙的美女,老公多看了几眼,老婆说:你要是喜欢这样的,我天天穿给你看…
老公斩钉截铁的说:你要是穿成这样,咱俩就离婚!
最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了,他们住着有30个人房间的房子,没有人也开着空调。有热水澡池,没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样的真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心,在跑步机上跑得满头大汗,就是这样的人拿了环保节能的大奖,然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。
老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢?
直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱,现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情,最重要的一点是,这样做起来名正言顺,在外人和丈夫看来,只能称赞其勤劳。
我顿时恍然大悟!!!!
然后仔细一想,我老婆可真够粗心的哈。
那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”
我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”
女友:“傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。”
今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗。这货斜斜地瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒。结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。
老婆:“老公,你赶觉我像什么?”
老公:“酒!”
老婆:“那你赶觉我像哪种酒?”
老公:“白酒!”
老婆:“那你赶觉我像哪种白酒?”
老公:“老白干儿!”
老婆:“尼玛敢说老娘白干你?老娘不是每月都付你五十块零花吗?”
公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图,李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。
后来张经理换了猛虎出山图,李经理就换上了三碗不过岗。
360壮,QQ胖,
360要把QQ绑在扣扣上,
QQ不让360把QQ绑在扣扣上,
360非要360把QQ绑在扣扣上。
不知是360最后把QQ绑在扣扣上,
还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。
不能告诉你性别
朋友怀孕去做产检,B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说:“碍于医院规定,我不能告诉你。我只能说,你的孩子很健康。”
然后他指着B超图:“你看吧,这是手,这是脚,这里是小JJ……”
唐诗基本可以总结为:
田园有宅男,
边塞多愤青,
咏古伤不起,
送别满基情。
宋词基本可以总结为:
小资喝花酒,
老兵坐床头,
知青咏古自助游,
皇上宫中愁,
剩女宅家里,
萝莉嫁王侯,
名媛丈夫死得早,
MM在青楼。


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