旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？” “有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！ ” 她却说：“吃了会死。” 我不解，就问她。 她：“狗不能吃巧克力。” 我…

醋和酱油打架，看到一群人来围观。 醋大喜：“哈哈，他们都是来帮我的！” 酱油：“你怎么知道？” 醋：“因为他们都是来打酱油的！”

昨天从国道回长沙，突然一辆和我一模一样的车嗖的从我边上飙了过去…… 当时脑袋一抽：你这超车太欺负人了，油门一加，跟上！！ 二十分钟后追到，特么，车牌号和我的一模一样，难怪飙这么快！！

儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。 我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。” 儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”

如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。 如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有Logo要你设计。 如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了。

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都没想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

他，本来就不是一个罗曼蒂克的人， 　　自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花， 　　买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后， 　　偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她， 　　收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 　　直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道， 　　送花不一定要成双的数目， 　　而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！ 　　可是她还是希望能听到他亲口说出， 　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么， 　　他竟也只能支吾其词。 　　他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语， 　　花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！ 　　倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语， 　　那为什么你卖花每把都是十一朵？ 　　他疑惑地问，花农说： 　　因为… 　　买十送一啊~

一天上课时，一位老师问同学们：“如果有一天我死了，你们会怎么办？” 老师原以为同学们会说一些安慰的话。谁知，一位同学站起来说：“我会给你多烧些卷子作业，然后在你墓前大唱《倍爽儿》。” 就这个《倍爽儿》。

义务教育上课睡觉，工作之后知识付费。

又是新的一年啦，我很苦恼于今年自己还是单身状态。你说找女朋友的捷径是什么呢？ 日夜所思，也有所梦。晚上梦到自己和阿拉丁神灯许愿，阿拉丁神灯语气夸张道：“哦~人类~你有什么愿望，说来听听？” 我虔诚无比：“阿拉丁神灯，我今年的新年愿望是找个漂亮的女朋友！” 话音未落，阿拉丁神灯连忙打开盖子钻回了灯里，任凭我怎么叫他也不出来。 我：“？？？”

我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。 有天晚上突然收到室友三百块的红包… 这什么情况，莫非… 他动了我的零食？

女：“哟，去买菜啊” 男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。” 女：“哎哟，真是绝种好男人啊！” 然后，女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！” 孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”

光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？” 许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

是母亲节，愿天下母亲今天都能涂好防晒霜，因为朋友圈都在晒妈妈。

太太：「现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。」 先生：「在哪儿！我看看！」 太太：「我早把它买菜用掉了！」

三八妇女节那天，小王陪妻子去商场买衣服。 走进一家专卖店，小王妻子就一直在挑衣服、试衣服，小王就在旁边坐着。 最后，小王妻子选好衣服结账的时候，她和店员砍价说道：“便宜点，您看我老公那穷酸样儿，也没什么钱。” 小王内心OS：这个砍价的方法我还是第一次见……

本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。 这时有个小家伙对我说：“老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？” 这孩子想都没想，立刻回答：“等我赚钱了，带你去整形……” 我……

真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。

最近甲流很厉害，小强碰巧嗓子不舒服，以为自己感染了甲流。 趁着周末休息的时候，小强打算去医院看一下。 来到耳鼻喉科，医生检查了一下说道：“不是甲流，只是你扁桃体发炎了而已。” 小强说话不经过大脑，说了一句：“那它都说什么了？” 医生：“你要不去精神科看一下？”

有了钱还有什么病治不好的！！！ 如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了； 如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了； 如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了； 如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了。 行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了，……”

一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说： “各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

中国最叼老板合集： 1. 老板，你这鱼怎么卖？ 老板: 不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。 2. 老板，这矿泉水多少钱？ 老板: 5块钱。 这上面写着建议零售价3块啊。 老板: 我不接受厂家建议… 3. 老板，刚才买的包子怎么没有馅啊？ 老板: 因为我还没掌握核心科技。