A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步？ B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

问：“一个好老公钱包里面是不是应该有老婆的照片？” 答：“这是错的，一个好老公就不应该有自己的钱包。” 问：“为啥女人有体香男人却没有。” 答：“大概是化妆品腌入味了。”

如今的新闻三要素： 断章 取义 搞对立

活得不如一只蟑螂，至少蟑螂还有妹子愿意为它尖叫。

昨天，跟几个老哥们一起聚餐吃个小饭。 吃完后，我提出谁丑谁TMD付账单。正巧一旁的服务员小姐姐听到了，然后看了我们一眼：“你们还是AA制吧……”

某一天，小明因为犯错又被妈妈打了。当时爸爸因为去外地出差不在家，所以爸爸不知道。 后来，小明爸爸去问小明：“妈妈为什么打你呢？” 小明小声地说：“我不小心把妈妈新买的百褶裙给熨平了。” 小明爸爸：这是得多不小心啊。

有孩子上幼儿园的没同感？ 每逢幼儿园有表演，孩子们穿一样的服装又化了浓妆时，要找一会儿才能找到自己的小孩。 今年六一，一位阿婆把我侄子错认为她孙子，给我侄子打扇子足足打了一个多小时，等要回家时才发现认错了。

“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公~” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “嗯，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！！！”

朋友圈里看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动！

六小龄童大战十八罗汉，输了。毕竟，人数只有对方的三分之一。

要读哦。一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流埃。老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？ 哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃。老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走埃。老师无奈：你有病吧！ 学生：你有我有全都有啊！

妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。 侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。

精神病院有一位很爱钓鱼的精神病人，不过每次都是在鱼缸里钓鱼，也没人去管他。 有一天，护士看到他正在鱼缸里钓鱼，上前轻声细语地问道：“今天你钓了几条鱼啊？” 精神病人跳起来说：“你有病啊！没看到鱼缸里没有鱼吗！”

人生最尴尬的时刻。 莫过于有一次护士给我打屁股针。 我屁股一直抽搐，她扎不进去，气的扇了我屁股一巴掌。

老师：“作业呢？” 学生：“忘拿了。” 老师：“你怎么没忘吃饭？” 学生：“我早上饭就没吃。”

犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。 可是，这一个星期都没出现。医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。 医生很好奇地问她为什么这几天都没来？ 女孩答道：“因为我生病了。”

世界那么大，永远有人想要去看看，也永远有人不敢去闯闯。 迈出那一步没有那么容易，但也许，没那么难。 当有一天，我终于要迈出那一步的时候，才发现我 TM 原来差的只是钱。

公厕里见过烟头什么的，这些都弱爆了！ 我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。 天呐，境界太高了！

好消息:减肥进入平台期 坏消息:进的是外卖平台

家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会。期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴地发现我家宝贝也在其中。唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。 哇，这一栏是“吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。

妈妈："留神别吃下苹果里的虫子！" 儿子："为什么要我留神？该它留神我才是呢！"

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！谁劝也不听！搞得我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

1. 有个人家里很穷。 早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。 过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。 他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道：“好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？” 2. 一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。 有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧人念经时便念成东方。 妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银子。 僧人便改念西方。 妇人哭道：“我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！” 3. 一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。” 主人说：“这只鸡打鸣不准时。” 客人道：“我肚子饿是准时的。”