一女士打电话给她丈夫：“亲爱的，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴！” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答：“好，买12个，一个月换一次！” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的！” 女人说：“老公，你真好！” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了……”

二货男票 说说我二货男票的糗事，昨晚他洗完澡之后只穿了条内裤，站在卫生间镜子前拍打着他的胸肌，跟我说：“你看我身材多好，多six。”（其实他想说的是sexy）我默默接了句：“你真特么seven…”

学校组织出游，不允许带手机。然而，根据以往的经验，没有一个人听这句话，妄图利用老师眼神不好来过关。可是这回，老师往班群里包了个红包，四十个人一个不落，手机全没了…

餐馆服务员在一起聊天。 “马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？” “这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太。’ 当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’”

妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。 朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！” “你爱人不反对？” “她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。” 佣人点了点头。 这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。” 佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。” 过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。” 佣人又忙说：“我家老爷收账的船和龙船一样大。” 回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。” 佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。” 财主听了，气得胡子直翘。

1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了… 2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在他惶惶不安，每天都失眠。 3、一奇葩舍友，他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛…我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。他就开始摆弄他嘴唇了… 4、我对室友说：“我要抱孙子了！”室友坏笑道：“那恭喜啊！”然后我就抱了他一下！

小时候，我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！” 我不信，考双百还能挨揍？ 回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。 后来我果然挨揍了！是我哥打的！

客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：“很抱歉给您带来不便。”

男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：“上帝保佑，总算赶上了！” 这时水手说：“真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来？”

今天出门碰到邻居带孩子回来，结果那孩子看到我就叫爸爸，我就心说：“难道他都知道了。” 结果那孩子他爸来了句：“不用理他，子哈哈看多了，看见隔壁姓王的都叫爸，老王你别介意啊。” 我说：“没事，这样挺好的，我挺喜欢。”

洋洋在学校说脏话，被老师叫家长，家长到办公室后。 老师开口：“你家儿子经常在学校说脏话，还骂同学，他有没有家教啊？” 洋洋的妈妈沉思片刻，咬咬牙，回答道：“这个……老师，我们家庭情况一般，马上就请。老师，您做家教吗，多少钱一个小时？” 老师：“额……”

儿子这些天几乎没出过门，天天趴床上玩手机。刚刚吃完饭，又一边往床上趴，还一边念经：“哎呀！饭后趴一趴，活到一万八…”

老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。 我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。 老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！ 还是扎辫子显年轻！

老师：丽丽，你上学后的理想是什么？ 丽丽：我上学后的理想是找一个人.... 老师：找个什么样的人呢？ 丽丽：找个能帮我做作业，帮我打扫卫生的人.... 老师：那如果找不到呢？ 丽丽：我就叫妈妈陪读.......

好想谈一场办公室恋爱， 可惜我在工地上班。

一铁哥们跟我借钱，想都没想就把辛辛苦苦攒了5年的一万块私房钱都给了他。 一个月后，晚上回家，老婆笑着问：“听说你有私房钱？” 我竖起三根指头说：“对天发誓，绝对没有！” 老婆只是笑了笑，进屋了。 这都半夜了，还跪在搓板上的我实在忍不住，哭了！这尼玛坑爹的哥们，今天来还钱时我没在家，尼玛，他把钱还给我媳妇了！

一个牛人干成一件牛事叫成功人士， 一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废， 一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家， 一个牛人天天干牛事叫先烈； 一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生， 一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄， 一个普通人天天干牛事那叫圣人。

一天，老婆对老公说：“老公，你爱不爱我？” 老公急忙说：“当然爱。” 老婆一听，笑成了花。 隔了几分钟，老婆不放心地问老公：“老实告诉我，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 老公颤抖地说：“不...不，是...我是怕你伤...伤害我。”

有一天，当小明要去坐火车，当火车要起动之前，小明就问火车说：“火车呀！你的身上有没有长毛呀？” 火车的发动声：“ㄨ~~~~~”（台语有的意思） 后来小明上了车，觉得很好奇，又问了火车：“真的吗？” 火车行进的声音：“ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ”（音近台语真的，真的） 当小明要下车时，还是觉得很好奇，于是又问了火车：“那你的毛长在哪里呢？” 火车停站的声音：“ㄐ一~~~~”（我想这个大家总该知道了吧）

下雨天罚我给雕像打伞， 整个学校也是笑cry了。

一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。 结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。 老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？” 双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”

哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：“那啥，回来的时候别忘了带点土…土特产啊！”

和男朋友异地，前两天微信聊天，他问我干嘛呢，我说刚洗澡回来。他说：“出水芙蓉啊，这个得看看。” 于是和他视频。刚打开视频，这货直接来了一句：“就一个落汤鸡嘛！” 说好的芙蓉呢~ 善变的男人