剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发。那同学坐下时说了一句：“帮我修理一下。”然后就打开手机看小说。 十分钟左右，那同学抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默关掉小说，打开手机某宝，开始搜索关键词：帽子男式……

一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。 一天，一位顾客不留神吞到了肚子里。 顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球吞下去了。” 理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把它给送了回来。”

两岁的女儿很聪明，会数数，会背诗，会童谣，会跳舞唱歌，甚至会点英语。可有一首歌总是不好好唱：“小燕子穿花衣，明年春天嫁给你……” 她爸爸一头黑线说：“宝贝不对，重唱。” 她想了想，唱到：“年年春天嫁给你……” 她老爸说：“宝贝，实在不行就按你原来那个版本唱。”

老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！” 我关切地问：“怎么回事？今天那里没开门吗？”

交警把我车拦下来，说：“不好意思，请出示驾驶证、行驶证。” 交警又说：“请你和我去派出所一趟。” 我说：“为什么？” 交警说：“你不是本人，我们要查一查。” 我一看照片上是一个小孩带着红领巾。 我打电话给老婆，老婆说：“儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了。” 我艹。

在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上。其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里。医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~” 哈哈，我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷。

小时候看《西游记》，是红孩儿那个片段，演到着火那里。看到孙悟空身上着火了，我特别急，马上去厕所接了一盆水泼到电视屏幕上，然后黑屏了。然后被我妈赶出去一个晚上，呵呵呵呵。

女人20多岁像橄榄球，20个人追着抢。 女人30多岁像篮球，10个人追着跑。 女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。 女人50多岁像高尔夫球，打得越远越好。

百货公司经理查核新售货员的工作情况。 问：“你今天有几个顾客？” 答：“一个。” “只有一个吗？卖了多少钱货物呢？” 答：“5.8万美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释。 售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。” 经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？” 售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。 老公说：“以后我喝左边，娃喝右边。” 你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。 昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。 大家问：“你孩子上的什么学校啊？” 朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家：上的驾校！ 还有一个说儿子去上山东蓝翔高级技工学校，也要办酒！

妈妈：“我最近有一些困惑。” 女儿：“怎么了？” 妈妈：“在看朋友圈的时候，看到‘我儿子’‘我闺女’时，不知道他们是在晒娃还是晒猫狗。”

我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？ 她回了我五个字：憋住，暗恋着！

考试成绩出来了，儿子将成绩单带回家。 爸爸讲：“看看这分数，你得想想办法呀。” 儿子一脸无奈地讲：“没办法，老师这次用的是钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

男子买包子时，发现涨价了！ 于是男子问老板：怎么包子涨价了？ 老板说：因为肉价涨了！ 男子大为不满：肉涨价，素馅包子为啥也涨价啊？ 老板哈哈大笑：做包子的大师傅他要吃肉啊！

“啊，神灯，我想从一米五变成一米八！” “没问题，这就帮你变！” “可是我没有变啊！” “现在变成九进制的世界喽~”

昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!。。 她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”。。 我安慰闺蜜：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……“

你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？ 不会，基本上不会过夜。 那还嚷嚷什么拖延症！你其实就是懒！

小时候吃过的粘牙糖 过年的时候桌上放上几大包 招待烦人多嘴的客人 简直不要太爽，一粘一个不吱声 起码半小时说不出话！

中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。 比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头，我跟它能比啥？” 老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就像老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。” 豆沙饼说：“我秉公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。” 老婆饼说：“真可恨的月饼，居然经久不衰。”

偷用我爸的520胶水当眼药水，效果好棒，后果就是被我妈胖揍一顿拖去医院。

新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。 昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。 她盯着我半天说：“跟你在一起太危险了。” 现在我看着她的短信：“我觉得我们不合适，以后不要联系了。”

有钱就是这么任性！

老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。 于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……” 家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”