八戒生日。 跟悟空说：猴哥，今天我生日，你能不能帮我实现个愿望？ 悟空：你说！ 八戒：我长得丑你是知道的，我想变得好看一些。 悟空问：像荷兰的一样么？ 八戒一想：荷兰男人高大英俊帅哥，变成那样再好不过了。 于是忙道：对对对，就是那样！ 然后，悟空就把他变成了——荷兰猪！！

法官看着被告，狐疑地问道：「我好像见过你？」 被告满怀希望地抬起头来回答道：「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」 「原来是你！」法官咬牙切齿地说，「判你有期徒刑二十年。」

姑娘，请你尊重一下流氓这个职业。我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光、意犹未尽、想要再听一个的表情。

诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。 牛先讲完，除了猪大家都笑了。 眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！” 于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。 大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”

某顾客携女友来买茶叶礼盒送人。商场销售人员欲给其介绍产品。此君摆手说："茶叶方面你不如我懂。" 此君随手拿起一盒龙井，向其身边女友说到：“龙井第一遍采的时候叫龙井，第二遍就叫铁观音。”

上班的某路公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸猥琐；女的则是标准OL的样子。 两人肆无忌惮地谈话如下： “我要跳槽，跳槽！” “今天我就应聘去。” “头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。” “我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤…” “呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下”

今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。” 我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。” 问了三次，说了三次“你猜猜”。问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

今天高考开始了！ 回想当年，我差1分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪… 那年清华的录取线是691分，我考了690分，就这该死的1分，害得我至今还在搬砖…

油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭，吃起来还是满香的。” 朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！”

哥们办公室有 WiFi，我们经常去蹭网。 后来有一天，他把密码改了。我们再去蹭网的时候问他要密码。 哥们头也不抬地说：“买根冰棍告诉你。” 好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。 这家伙一边吃着冰棍一边说：“密码就是‘买根冰棍儿告诉你’，已经跟你说了，还这么破费，真是的。” 真是的，是你妹啊！

心疼老公每天六点多就要起床赶公交，决定开车送他上班！ 现在他每天五点多就要起床了...

妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。 妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？” 丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意。这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。”

琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情，你无理取闹！ 于正说：你才卑鄙，才无情，才无理取闹！ 琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧！

女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里… 女儿：… 那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来… 女儿：

甲乙两人打赌，输的人要喝痰盂里的水。 乙输，认赌服输端起痰盂就喝，喝完一口再喝一口。 甲很奇怪，问道：“有这么好喝吗？” 乙回答：“好喝个屁！痰太浓，嚼不断！”

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。 “你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？” “有有有!” “你请讲！” “朋友圈里帮我点下赞。”

晚上，和老婆逛街，人潮人海中感觉口袋动了下，左望右望也不知道谁动的。再摸下口袋，发现手机不见了…… 哎，反正那手机也旧了，偷了就偷了…… 没一会儿，老婆手机响了，是我的号码打来的，我拿来接：“你特么的，偷了手机还敢打电话来！” 小偷：“我第一次偷，想问下你，我偷技术怎么样，动静大吗？” 你妹……

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！ 大家狂笑。 (他本想说：不要讲话，肃静！ )

两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。” 印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 埃及学生忙问：“发现了什么？” 印度学生说：“什么也没有。” 埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

我儿子三岁那年夏天，停电了。 我和儿子睡在地板上，半夜里被儿子吵醒了。 见他在地上爬来爬去的，问他：“干嘛呢？” 儿子快哭了，说：“爸爸，我要撒尿，下不了床。”

有个大学女生，毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。 一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服，才恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊……”

老师批评学渣：“你一看书就睡觉。” 学渣辩解称：“我一玩手机就精神，一打开书就犯困！” 老师笑一笑说：“这好办啊，以后每天你开着手机摄像头看书不就解决了？”

老妈说的话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。 她常对我说：“快起床！”

女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？” 母亲开导说：“你得培训他呀。” 女儿问：“如何培训？” 妈妈说：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”