那天，我拿着求婚戒指去酒店向我女朋友求婚，可是她不在。听说是和朋友一起去酒吧喝酒去了。我问了一下那个酒吧，一个人就过去了。到那里看见她和一个男生玩得挺亲密的，还左一个亲爱的，右一个亲爱的。我什么话也没说，找个位置坐下来。我知道女朋友劈腿了。我喝得有点醉，鼓起勇气，走到她面前，对着她闺蜜说：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧。”其实我知道她闺蜜喜欢我。然后我们就这样离开了，从此以后再也没有和她联系过。不知道我这样做对不对？

听两个哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊。她们很疑惑地看着我的时候，我弱弱地来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～

单位赵经理酒量奇大，但是逢酒必醉。 昨晚单位招待完，收拾一下准备回家，听见小花园传来呼噜声。 过去一看，赵经理光膀子躺在椅子上正睡觉，酒气冲天，身上蚊子趴满了。 都喝饱了血，醉在那里飞不走。 我喊：“赵经理，回办公室睡觉吧，这都是蚊子。” 赵经理说：“没事，都是本单位的蚊子，让它们也喝点。”

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证。当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然——他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

有一好友写文章，总喜欢用“客观地说”、“客观地看”之类的冠语，我更喜欢用“个人认为”。 并不是谦虚，而是认为人不大可能客观。怎么算客观？脱离了主观观点的才是客观。而人就是主观动物，怎么客观？

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。 大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！” 说完转身。

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈要我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是特别清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤链。天啊，妈妈叫道：“喂，你干什么？！”

6岁的儿子晚上突然问我：“爸爸，你上班为什么那么拼？”我说：“想赚钱就得拼啊！”他说：“你需要花钱跟妈妈拿就行啊！”我说：“我自己也得存钱啊，不为别的，只为未来的日子里我不需要看谁脸色而过。我想存钱，只为以后能活得更有底气，以后不管碰到什么事，能用到钱解决的事都绝不再委屈自己！” 我说了一通大道理，儿子好像听懂了。他又说：“爸爸，能给我一百块吗？我想要存钱！”我一听，这小子上道啊，马上给了！ 儿子拿了钱后竟然跑去和他妈妈说，我藏有私房钱……

哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次。工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。 我：半个月？ 什么牌子的手机？ 哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。 我：难道是… 你自己搞了个电池管理系统？ 哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

毕福剑算个晚婚晚育的模范。 眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。 不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴… 央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１ 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？” 李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。” ......

我天生饭量小，长得也很瘦小。 昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭。胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。” 我逗趣地回答说：“为了保持身材。” 我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？” 没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”

如何让一个自卑的人以最快速度找回自信?让他去上班只要不超过一个月，他就会从“这真的是我能找到的工作吗?”变成"这破工作我能来就是给他脸了!”

去年过年的时候，外出打工一年的老公终于回来了。 久别重逢，我深情地注视着他，他也含情脉脉地看着我，一脸深情地对我说：“媳妇儿，我不在你身边的这一年你辛苦了，把我们的孩子都养这么大了。” “我也没啥大的本事，让你跟着我受苦了。所以我给你带了一大包的衣物，希望你不要太感动了。” 我摇了摇头说：“没事，两口子在一起吃苦才是福，什么礼物不礼物的，你回来就好。” 说完，我扭头把包裹打开，在打开包袱拉链的那一刻，瞬间泪流满面。他妈的，攒了一年的脏衣服，还有穿过的臭袜子，全都带回家了，真特么熏得眼睛都睁不开了。

这智商… 刚刚发生的事。 手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。 妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？” 我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。” 妈：“别急，找找看，桌上有吗？看看枕头下面，再看看抽屉里？” 我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢。” 过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。” 刚挂断老妈的电话，手机就找到了。

逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快…

本人娃娃脸，工作两年半。每次下班回家，楼下看门的大爷都会微笑着对我说：“放学啦？” 而我会不知廉耻地回答：“嗯啊。”

胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿像萝卜。 阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？” 小孩说好。 魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴，就把位置让给他。魔术师坐下后便开始打瞌睡。 过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔，我还想看你把它变回来一次。”

一副发骚欠揍的表情，中午在家睡午觉，睡得正香，突然老婆一脚把我从床上踹下来。 我特么爬起来都蒙圈了，愤怒地看着她，“心儿！你有病啊？干嘛踹我？” “我看你趴着睡，双腿夹着被子，还流着口水，那一副发骚欠揍的表情，我就想踹！”

中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五（）四（）。 大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。 大部分人填“五湖四海”，填“五经四书”的勉强算对吧。 接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：“谁的数学这么好！填的五八四十！”

生活所迫，上街摆地摊！ 可是碍于面子实在是不想去。终于，一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！

我妈总是喜欢买长得有点不完美的水果。 比如今天她又买了每个上面都有疤的西红柿。 我说：“妈，为什么啊，为什么这样买啊？” 我妈说：“长得丑的水果，都会努力长得甜。”

唐僧师徒4人又要到西天取经。唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。” 八戒建议：“师父，听说神六更快。” 这时，沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

刚进车间门口，碰到一温柔妹子风风火火往外跑，边跑边喊：憋不住了，快让开！ 我一听连忙把身子往门口一挡：此山是我开… 妹子一改平时萌妹形象：艹你大爷啊，真憋不住了，小心老娘一泡尿淹死你… 卧槽，感情萌妹变成女汉子都是让尿给憋出来的！