青年：我的信… 你有没有交给你姐姐? 孩子：我姐姐不在家… 我交给我爸爸了。 青年：哇!那你爸爸怎么说呢? 孩子：我爸很生气… 叫我退还给你。 青年：那信呢? 孩子：昨天你不在家… 我就交给你爸爸了。 青年：…

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。 老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！” 晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。” 老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”

陪老婆逛首饰店，她看中一条项链，价格高没舍得买。结果导购员很没素质地说了一句：“买不起就别买。”我刚要发作，只听老婆彪悍地回了一句：“你买得起，你买得起那还出来‘卖’？”

女：八嘎！ 男说：哎呦！还会说日语！ 女骄傲脸：我会多国语言！ 男说：那你说个英语呀！ 女沉吟了一会儿，说到：SB！

一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友。结果，他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“快看快看，第五个鸡蛋都长毛了。” 第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说：“你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦。” 第四个鸡蛋听到了，插话说：“就是啊，还有味道，臭死我了。” 声音有点大，让第五个鸡蛋听到了…… 于是第五个鸡蛋怒吼道：“爬嘛，老子是猕猴桃！”

鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

蕊蕊讲笑话： 某日，超哥上网遇桂林，桂林问：在哪上的？ 超哥答：新感觉网吧 桂林问：感觉怎么样？ 超哥答：感觉比较“新” 某周末，女生宿舍内，桂林问：中午吃什么？ 一涛答：拉面 桂林问：他们是怎么做的？ 一涛答：他们是现拉现做的 某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？” 老板答：“没有。” 第二天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？” 老板不耐烦答：“没有！” 第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？” 老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！” 第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？” 老板答：“没有。” 小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？” 老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。 第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”

光棍节怎么了？给它脸它就是光棍节，不给它脸充其量就是个礼拜一！ PS: 双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。

刚才我女人在弄新买的面包机。 她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。” 要不然面包就做不好。 然后我拼命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。 接着她开始放配料。 第一步，加入70毫升水…

法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？” 警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗？” “有啊。” “你每天去巡逻前把它们锁上吗？” “是的。” “既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。 警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

鸡窝为什么要由公鸡来建造？ 因为公鸡有公鸡金。

当我听到电视里传出来的：“跪下，张嘴！” 想到的不是大嘴巴子，而是一些别的什么玩意，我就知道，我不复当年的纯洁了~

大概是第二次世界大战时，间谍工作很重要。 一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾米尔接头。长官再三叮嘱他，如果看到像自己人的人，就对他说“苹果”。对方如果做出反应，那就是找对人了。 约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会儿，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾米尔的人吗？” 老板回答：“我们这里有很多人叫艾米尔啊！有一个律师叫艾米尔，一个火夫叫艾米尔，一个教父叫艾米尔，还有我本人也叫艾米尔啊！请问你要找的是哪个艾米尔？” 约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？ 于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“苹果。” 这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾米尔！”

今天医院挂号排长队，快排到我的时候，突然前面插进去一个美女。我不满地说：“你这人怎么插队呀？” 美女转过头，无所谓的说：“因为我没素质呀！” 这么不要脸的话竟然说得如此理直气壮，我二话不说就给她一巴掌！ 美女捂着脸朝我大叫：“你干嘛打人？” 我无所谓的说：“因为我有病呀！”

为什么父母能存下钱？我们存不下钱？ 父母：不能苦了孩子 我们：不能苦了自己 父母：存点钱 万一哪天用到了呢？ 我们：存什么钱万一哪天死了呢？

甲：“千万不要说女朋友胖。” 乙：“？” 甲：“你打不过她。”

一个暑假，哥哥去同学家玩。 那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。 哥哥马上去打狂犬疫苗。 一周以后又去同学家，未见狼狗。 哥哥问：“狗呢？” 同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”

有人说，高考就是决定你在哪个城市打LOL！ 简直就是扯淡，误人子弟！ 学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。” 老妈责备地问：“钱不够怎么不早和我说？” 我略显感动，心想这次可以多要点。老妈说：“早说我就不接这个电话，帮你省点电话费。” 说完挂了电话。

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌手正唱着一首抒情奔放的歌曲。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

读书时常感叹：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！ 考试，什么时候才会取消？ 你想想，不取消不行啊。你高高兴兴地回到家，跟同学吃着火锅，唱着优美的歌，一个电话却告诉你挂了科。你想想琢磨琢磨，考试不取消行么？

结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，于是决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来…”

猴子：猴子捞月你知道不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。