“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” “那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
王先生到医院进行体检，在走廊里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？” 答道：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。” 王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？” 王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”
有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题：“舅舅，我给你出一道很难很难的题，100+100等于多少？”这个时候，望着只有4岁的外甥，一股自豪感油然而生…
乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！” 乔峰，卒。 死因：脑震荡。
1、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一位大爷。 大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：“年轻人，你是老弱病残孕吗？” 我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲往车身撞去，连撞了三下。 2、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下，只好把QQ签名改成了：“我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！” 3、病人：“我总失眠，有什么办法？” 医生：“试试从1数到500。” 次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。” 4、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：“大家都别学我啊，别学我，我素质低…”
小陈打算学一门技能，最后选择学摄影。 学摄影要有一台好的相机，小陈周末的时候就去数码商场买相机。选来选去，看中一款相机。 小陈问售货员：“这个镜头防抖吗？” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟小陈说：“您看！抖一抖没事的，质量好着呢！”
老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”
一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？” 爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？” 儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸。在妈妈生了我之后，你才成为爸爸的。”
一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。 我轻轻挂断电话，从此不再理她。毕竟，父爱是沉默的。
爸爸：儿子，你把我手机的那首铃声删除了，难听死了。 儿子：你自己下的还说难听，我懒得帮你删。 爸爸：你这点小忙都不愿意帮呀。 儿子：解铃还需系铃人，你知道吗？ 一个男人前去跟一个单身女人搭讪，女人没有理他。 男人有点生气地说：“美女，姿态别那么高嘛！要知道，见面即是有缘噢！” 女人不耐烦地说：“没错，见面就是有缘！可是，如果下次再见面，就必须有钱哦！”
我：“老婆，如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？” 老婆：“我会直接把你给阉了！” 我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！” 老婆：“放心，我会给你留着的。” 我：“那我就放心了。” 老婆：“放心吧，留在酒瓶里！”
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！ 好象包粽子一样！ 先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。 妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。 我…
邂逅你，或许是上天的安排。你从人群中走来，深邃的目光将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不
单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？ 他反问：皮鞋多少钱一双？ 单车内胎多少钱一条？ 我无言以对。 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？ 他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么！ 我当场跪了…
一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”
女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！” 于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！没人和你抢的！”
正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音。这大晚上吵什么呢？好奇心一来，便轻手轻脚地过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！” 然后就没有动静了。我把耳朵贴在门上，准备听听有没有下文。不料一用力，门开了…
中午和媳妇看电视导物，内衣。 我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？ 媳妇严肃地说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题…
以前考试的时候发现老师总盯着我看，吓得抄都不敢抄，还总是吹牛说不屑去抄。 后来大学当机房管理员，有一次会计考试，我们学校作为考点。很荣幸地当了一次监考老师，从那次以后，我才发现，只要动静不是太大，老师更喜欢盯着好看的人去看。
两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪裏啊？” 第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还是没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗，我们会讲话吗？”
都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜……
法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？” 齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。” 记者：“……”
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次，他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。 接着，他又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪…… 怎么天堂不去，地狱也不去？就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？” 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……”
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