跟同事去乡下玩，她们村养牛的特别多。 看见几个小孩围着一堆牛屎笑不停，我好奇就走过去看看。 刚靠近就爆了一个炮！踏马的，你们别跑。

上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》。老师按惯例先给我们朗读一遍课文。 当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！” 老师只好中断朗读，冲门外点了点头。女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……” 全班哄笑……

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！” 大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课。今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲地看着他，他胆怯地说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

如果感到心里发凉，请拨打俺的电话！ 谈感情请按1， 谈工作请按2， 谈人生请按3， 给俺介绍对象请按5， 请俺吃饭请直说， 找俺借钱请挂机。

在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈。今天她就买了一大袋柿子回来让我吃…… 然后…… 然后她就和我爸吃海鲜去了。

前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了一条金项链。幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。 记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。 可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’！” 编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？” 记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”

早上我和老公在卧室里聊着聊着就拌起嘴了。 四岁小萝莉在客厅看电视，听到我们吵架，赶紧跑过来趴在门口唱起来：“我爱我的家，爸爸、妈妈还有我，爱是不吵架。” 我们瞬间和好了。

青年问禅师：“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？” 禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。” 青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。” 大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，人家离婚关你锤子事。”

大学时，大一迎新，我和老乡在新生花名册上看到有一个叫张涛的老乡，就去男生宿舍找他。 结果从男生宿舍1号楼一直转到4号楼都没找到，遂放弃！ 过了2个月，在全校老乡大会上终于看到了这个老乡，原来是个女生！ 擦，怪不得找遍男生宿舍都没找到，她说谁说叫张涛的就一定是男生呢！

有人说：你们学校到底有多大？ 我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋…

同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术。” 同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

小明最近正在学初中物理，他对电流、电压这块的知识非常感兴趣。他很好奇为什么电灯要安两根线。对于这个问题，爸爸很耐心地回答他：“有一根电线，让电流进到灯泡里，另一根电线负责让进到灯泡的电流出去。这样电流经过灯泡，灯才会亮起来呀。” 小明听了，开心地表示：“爸爸，那我们把一根电线剪断吧，这样我们就不用交电费了啊！”

某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？” 学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！” 校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？” 学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！” 校长生气地说：“翻墙的滋味怎样？” 学生指着鞋说：“特步，飞一般的感觉！” 次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？” 学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！” 校长大怒：“我要记你大过！” 学生不满，问：“为什么？我又没犯错！” 校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”

盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。” 儿子想到前两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。 于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇…… 爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”…… 儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来……

上学时，上铺是个帅哥。对付各种女生都很有一套，很多次打赌让他去追某某女生，总是会追到。 为了给他点教训，我和自家亲妹子暗里商量，合伙耍他。妹妹还要了我五百块好处费。 第二天，我胸有成竹地和上铺帅哥打赌：“你要是一周之内能追到我妹妹，老子给你一千大洋；追不到，你给老子一千大洋，你敢吗？” 现在每次去妹妹家，看着我花了一千五百块大洋买的妹夫，才知道女人是多么可怕的动物。

每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。 好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。 但是，我还得上课，还得忙事情。 你理解一下我好么？ 晚上回来再陪你好么？ 你要知道，我深爱着你。 要相信我。 我不会变心的，我一辈子都离不开你。 想你。 亲爱的床。

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖4000克、白酒5000毫升。

朋友小王被他女朋友打了，我问他什么情况。 小王哭道：“她问我怎么形容一个人丑，我想起网上的段子，就说‘有点像你’。” 我听完忍不住笑出了声。

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……”

我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？” 我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”