刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥、沙子，今天到京。”

一个已婚男人带着别人的老婆跑了。 两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他们，处理后续的事情。 没几天，他们商量好了——结婚了。

A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。 B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕” ？ A：当然不一样，农村是写“打不流西” 。

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天。媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…… 我上厕所，刚好小姨子在厕所。媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…… 尼玛，女人第六感太TM准了……

初中生物老师：胚胎就是一个白色的小黑点。 笑cry

人一旦尝过0天然，纯添加的之后，就会爱上，无一例外！

小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”老板说：“74元。”小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

读小学的时候有个二货同桌。 也是快中秋节了吧，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧。 还特牛逼地跟我说到时折好了送我一个。 第二天早上他请假了。 下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。 直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼，趁着夜色朦胧挂在了家门口……

初中时一男同桌特喜欢照镜子！ 晚自习，校长照常查房，同桌又拿出他那掌上镜各种照！ 照着正起劲呢，忽然同桌惊恐地发现校长的四方脸出现在镜子侧面里！ 然后同桌被通报批评，外带叫家长！

还记得是上初三的时候，那时候是留守儿童，中午约了几个小伙伴一起去买袜子。我问：“这袜子多少钱一双啊？” 老板说：“3元一双，十元三双。” 我说：“好。” 回家一想，怎么总感觉哪里不对？

大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏， 后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍” 、 “芳草青青，脚下留情” 之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

去了几次男朋友家了，每次吃了饭都抢着洗碗想表现。 他妈妈都说：“不用你洗，歇着就好了！” 上次终于忍不住了，问他妈妈：“是不是怕我洗不干净啊！” 她妈妈说：“不是，现在先不用洗，以后有的是洗碗的机会。”

什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近； 什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见； 什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。

初恋是性荷尔蒙， 暗恋是自欺欺人， 热恋是一时精神， 痴恋是故作清纯， 苦恋是玩火自焚， 而失恋就是教你重新做人。

我对老公说：“老公，我放好水了，你快去洗吧。” 老公：“等会，等我玩完这局游戏。” 我：“不嘛，一会水不热了，乖宝贝听话！” 老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

路易十六其实死的并不冤。 因为冤有头债有主，而他是王。

老板：大叔，买裤子吗？ 大叔：这裤子能穿么？ 老板：当然可以了。 大叔：能蹲吗？ 老板：别说蹲了，你就是蹦两下都没事！ 大叔：可以跑吗？ 老板：那还用说。 大叔：那我可跑了。 老板：跑吧。

一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

单位年终奖发了2600大洋，买房以后自己手里一直也没个存款，就没跟老婆说。刚老婆突然对我说：“过年第三天了，难道你就没什么要对我说的？” 我直接交代道：“你不说我都把年终奖这事儿给忘了。” 老婆：“什么年终奖？我就是想让你跟我说一句新年好。” 然后就没然后了…… 如果我嘴够硬，结果肯定不是这样的。

长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里，猴子性急地规划起他们孩子的未来。 猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？” 长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道：“哦！为什么？” 长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋得半天没说出来话！

1. 女人爱化妆，男人爱说谎。 女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。 2. 爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。 3. 女人好似鸡蛋，外边很硬，再往里有点清纯，最后还是很黄… 4. 男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。 女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。 5. 八字是指：柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。 6. 再有男生嘲笑你腿粗， 你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 7. “七年之痒”： 就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。 8. 婚前，为了显示英勇，我经常带妻子去电影院看恐怖片； 婚后，为了保护自己，我经常独自去电影院看功夫片。 9. 只要你够高够富够帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人！

有时候三个人的友谊就是两个人嬉笑打闹，剩下的人假装微笑。

前几天，哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去。哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去。至今我还忘不了众人惊讶的表情。