正月十五,一帮后生仔赛跑后争论输赢,请隆姆轿讲公道话。 隆姆轿慢吞吞地说:“你们哪里比得上我快!有一年我去打柴,把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山,一颗火星飘落在上面,火药马上冒烟。这还得了,我一口气跑回家,还救得半斤火药呢!”
今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!” 我呵呵一乐:“我本来就是。” 然后扛起镐子走出了矿区。
我习惯不好,爱抽烟。虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装X。 怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒得捡,伤自尊!
吾有萝莉老婆一枚,平时有较为严重的强迫症,万事追求完美。 有一天朕对着二货老婆感慨道:“爱妃,你这强迫症极其之严重,已然达到了吹毛求疵的地步!得改!” 二货老婆曰:“我这是尽量求好,好么!” 吾道:“就你这点,在选择老公的时候起了至关重要的作用!尽量求好…”
有个游客向一公园领导提议:“在西汉名将、军事家霍去病雕像旁边再立一个南宋豪放派词人、将领辛弃疾的雕像,公园会更火。” 公园领导:“现在霍去病雕像石碑前游客已经络绎不绝,抚摸‘霍去病’几个字以祈祷祛病消灾。你咋说再立个辛弃疾雕像会更火呢?” 旅客:“辛弃疾雕像石碑上得刻有‘辛弃疾’字样吧?那‘弃疾’比‘去病’不来得还快吗?游客们这边摸一把‘去病’,那边摸一把‘弃疾’,何止你这公园会更火,所有医院都得改食堂?”
平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具,看到了儿子的学习资料,正想掏钱买。 儿子看到了,立马按着我的手说:妈妈,你又乱花钱……
第一次去男友家就有点不愉快,打算不再去了,但架不住男朋友的一直哀求。 这次去,婆婆态度好多了,做了几个菜,还杀了一只大公鸡。吃饭时,男朋友问咋没鸡蛋?因为他特爱吃煎鸡蛋,几乎每顿都做。 这时,婆婆说:“公鸡哪来的蛋,要是公鸡能下蛋,那男人也能生。” 搞笑GIF: 我走进一家店铺,冲着老板喊:“我爷爷没钱了,原来婆婆想抱孙子,嫌我是男的……”
某次半夜尿意大发,又不忍心离开温暖的被窝,正好床头有个冰红茶的空瓶子,就嘘那瓶子里,好家伙,接了满满一瓶。 因为这事儿,今天回宿舍,让舍友骂了二十多分钟。 我心想,至于吗,真是的,我又没滴到地板上。 好容易脱身溜回房间,一看,尿剩半瓶了。 我心里埋怨,你至于喝那么猛吗...
叔叔是开公交车的,今天去他单位玩,听见一位司机大哥跟一个貌似是乘务员的人聊天,说到,我开车这么多年,碰见过投币投五毛钱,投一毛钱,投游戏币,甚至一分钱的也碰到过几次,但是今天这个人我真是忍不了!他特么居然投啤酒瓶子的盖!投就投吧,你特么上面写个奖一元什么意思?咋滴,这玩意还能同价换的? 瞬间笑喷了。
姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了。回到家被我姐一顿叨唠,一气之下我姐夫摔门而出:“我要出去闯世界!” 我姐坐在沙发上低估了一句:“就你还闯世界,闯个红灯都能被抓,你咋不说去闯关东呢…”
学校厕所墙上有个逗B留了句:“XXX到此一游……” 结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗?味道很不错吧!”
这几天都是大雾,早上去练车,坐车里都看不清三米外的情况,叭叭地问教练:“哪个是雾灯?要开雨刮器吗?这种天气怎么开车?对面来车怎么对暗号?音乐放最大声别人是不是就知道我来了?” 教练在副驾驶瞅了我一分钟,脸都憋红了:“你给我下去!重新去看科目一!”
病人:“我头痛得快要裂开了!!” 医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:“试着用胶水贴起来!”
老婆和我一起去逛街,回来后我发现掉了几百块钱。 我对着她就是一顿数落… 后来发现钱在我身上… 我说了一句:“悟空,为师错怪你了。” 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:“大胆妖孽,竟然敢冒充我师傅…” 我…
小美有一次和表姐去逛商场,把外甥女也带来了。 小美路过明星海报的时候,崇拜地说道:“明明可以靠脸吃饭,却偏偏要靠才华。” 表姐说道:“我追到你表姐夫可是用的自己的才华。” 外甥女看了看这两个人,摇摇头说道:“不对,你们都是靠嘴吃饭的。”
有一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,看见旁边有一个男人,正在死死地盯着这具骷髅。 他便解释道:“我正要送它去医院。” 那个男人冷冷地说:“现在才送它去医院,你不觉得有点儿晚了吗?”
这是时尚啊! 还是没钱啊!
今日夏天炎热---某一日早晨,上班的我们,疯狂地拥挤在公交车上。门开,大家使劲地往上挤。忽然,一位美女大吼一嗓子:“师傅,有人摸我屁股!”各位看官是否以为,师傅会见义勇为? 错了,只听车后面传来一声:“八戒,没事,坚持住!”