刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥、沙子,今天到京。”
一个已婚男人带着别人的老婆跑了。
两家剩下的男女非常气愤,坐到一起商量怎么追回他们,处理后续的事情。
没几天,他们商量好了——结婚了。
A:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。
B:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”
?
A:当然不一样,农村是写“打不流西”
。
小姨子刚失恋,从她的男朋友家搬到我家里住几天。媳妇总是防贼似的防着我,就怕我对她妹妹有所企图……
我上厕所,刚好小姨子在厕所。媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水,媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服,老婆说我想偷看小姨子内衣……
尼玛,女人第六感太TM准了……
初中生物老师:胚胎就是一个白色的小黑点。
笑cry
人一旦尝过0天然,纯添加的之后,就会爱上,无一例外!
小明到水果店对老板说:“如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢?”老板说:“74元。”小明转身就走,嘴里说:“谢谢老板帮我算出了数学题!”
读小学的时候有个二货同桌。
也是快中秋节了吧,这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕,可家人不给买,他就寻思着自己心灵手巧的,自己用纸折吧。
还特牛逼地跟我说到时折好了送我一个。
第二天早上他请假了。
下午鼻青脸肿的来了,问他只说走路摔了。
直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我,那天晚上他折了两只大白灯笼,趁着夜色朦胧挂在了家门口……
初中时一男同桌特喜欢照镜子!
晚自习,校长照常查房,同桌又拿出他那掌上镜各种照!
照着正起劲呢,忽然同桌惊恐地发现校长的四方脸出现在镜子侧面里!
然后同桌被通报批评,外带叫家长!
还记得是上初三的时候,那时候是留守儿童,中午约了几个小伙伴一起去买袜子。我问:“这袜子多少钱一双啊?”
老板说:“3元一双,十元三双。”
我说:“好。”
回家一想,怎么总感觉哪里不对?
大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏, 后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”
、 “芳草青青,脚下留情”
之类的警示标语,但是效果不明显。
这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”
去了几次男朋友家了,每次吃了饭都抢着洗碗想表现。
他妈妈都说:“不用你洗,歇着就好了!”
上次终于忍不住了,问他妈妈:“是不是怕我洗不干净啊!”
她妈妈说:“不是,现在先不用洗,以后有的是洗碗的机会。”
什么是暗恋,就是喜欢却不敢靠近;
什么是热恋,就是旁边有美女却视而不见;
什么是失恋,就是眼泪横飞鼻涕一脸。
初恋是性荷尔蒙,
暗恋是自欺欺人,
热恋是一时精神,
痴恋是故作清纯,
苦恋是玩火自焚,
而失恋就是教你重新做人。
我对老公说:“老公,我放好水了,你快去洗吧。”
老公:“等会,等我玩完这局游戏。”
我:“不嘛,一会水不热了,乖宝贝听话!”
老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。
路易十六其实死的并不冤。
因为冤有头债有主,而他是王。
老板:大叔,买裤子吗?
大叔:这裤子能穿么?
老板:当然可以了。
大叔:能蹲吗?
老板:别说蹲了,你就是蹦两下都没事!
大叔:可以跑吗?
老板:那还用说。
大叔:那我可跑了。
老板:跑吧。
一天,马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说:“我有办法治疗梦游症。”那患者十分高兴地恳求道:“先生,请您帮帮我治疗治疗好吗?”马克·吐温说:“那太简单了,你买上一盒图钉,睡前撒在床边的地上,准能治好你的梦游症。”
单位年终奖发了2600大洋,买房以后自己手里一直也没个存款,就没跟老婆说。刚老婆突然对我说:“过年第三天了,难道你就没什么要对我说的?”
我直接交代道:“你不说我都把年终奖这事儿给忘了。”
老婆:“什么年终奖?我就是想让你跟我说一句新年好。”
然后就没然后了……
如果我嘴够硬,结果肯定不是这样的。
长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里,猴子性急地规划起他们孩子的未来。
猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?”
长颈鹿害羞地笑道:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们的孩子可以去打篮球。”
猴子道:“哦!为什么?”
长颈鹿道:“你的弹跳能力能配合上我这身高,准能生个姚明二代。”
一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系。有一次逛街,女的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的。男的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?”
女的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”
男的被憋得半天没说出来话!
1. 女人爱化妆,男人爱说谎。
女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。
2. 爱情使男人变得孩子气,使女人加速进入更年期。
3. 女人好似鸡蛋,外边很硬,再往里有点清纯,最后还是很黄…
4. 男人永远无法了解女人,就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人,就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。
5. 八字是指:柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。
6. 再有男生嘲笑你腿粗,
你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
7. “七年之痒”:
就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。
8. 婚前,为了显示英勇,我经常带妻子去电影院看恐怖片;
婚后,为了保护自己,我经常独自去电影院看功夫片。
9. 只要你够高够富够帅,那些女孩子根本不在乎你是不是人!
有时候三个人的友谊就是两个人嬉笑打闹,剩下的人假装微笑。
前几天,哥被一妹子当着众人的面强吻,当时那个羞得,恨不得找个地缝钻进去。哥突然灵机一动,睡在地上口吐泡沫,浑身颤抖。把那妹子吓得,差点晕过去。至今我还忘不了众人惊讶的表情。


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