丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”

百米赛跑，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面，并把对手远远地抛在后面。 但很快就泄气了，并远远地被抛在后面。 比赛过后，记者问到：“为什么不一股作气跑到底？” 他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”

看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了。只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

最后一节课，老师让学生讲课。然后，一男生趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是，那女生没来上课。你以为这是结果？更坑的是，老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”然后，那女同学就被记旷课了……

爸爸：１加２等于几？ 儿子：不知道。 爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？ 爸爸：笨蛋！ 儿子顿时回答：３个笨蛋！

正月十五，一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。 隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有一年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”

今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！” 我呵呵一乐：“我本来就是。” 然后扛起镐子走出了矿区。

我习惯不好，爱抽烟。虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装X。 怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒得捡，伤自尊!

吾有萝莉老婆一枚，平时有较为严重的强迫症，万事追求完美。 有一天朕对着二货老婆感慨道：“爱妃，你这强迫症极其之严重，已然达到了吹毛求疵的地步！得改！” 二货老婆曰：“我这是尽量求好，好么！” 吾道：“就你这点，在选择老公的时候起了至关重要的作用！尽量求好…”

有个游客向一公园领导提议：“在西汉名将、军事家霍去病雕像旁边再立一个南宋豪放派词人、将领辛弃疾的雕像，公园会更火。” 公园领导：“现在霍去病雕像石碑前游客已经络绎不绝，抚摸‘霍去病’几个字以祈祷祛病消灾。你咋说再立个辛弃疾雕像会更火呢？” 旅客：“辛弃疾雕像石碑上得刻有‘辛弃疾’字样吧？那‘弃疾’比‘去病’不来得还快吗？游客们这边摸一把‘去病’，那边摸一把‘弃疾’，何止你这公园会更火，所有医院都得改食堂？”

平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买。 儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱……

第一次去男友家就有点不愉快，打算不再去了，但架不住男朋友的一直哀求。 这次去，婆婆态度好多了，做了几个菜，还杀了一只大公鸡。吃饭时，男朋友问咋没鸡蛋？因为他特爱吃煎鸡蛋，几乎每顿都做。 这时，婆婆说：“公鸡哪来的蛋，要是公鸡能下蛋，那男人也能生。” 搞笑GIF: 我走进一家店铺，冲着老板喊：“我爷爷没钱了，原来婆婆想抱孙子，嫌我是男的……”

某次半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里，好家伙，接了满满一瓶。 因为这事儿，今天回宿舍，让舍友骂了二十多分钟。 我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。 好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。 我心里埋怨，你至于喝那么猛吗...

叔叔是开公交车的，今天去他单位玩，听见一位司机大哥跟一个貌似是乘务员的人聊天，说到，我开车这么多年，碰见过投币投五毛钱，投一毛钱，投游戏币，甚至一分钱的也碰到过几次，但是今天这个人我真是忍不了！他特么居然投啤酒瓶子的盖！投就投吧，你特么上面写个奖一元什么意思？咋滴，这玩意还能同价换的？ 瞬间笑喷了。

姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了。回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：“我要出去闯世界！” 我姐坐在沙发上低估了一句：“就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢…”

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游……” 结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭地问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器吗？这种天气怎么开车？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？” 教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目一！”

病人：“我头痛得快要裂开了！！” 医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”

老婆和我一起去逛街，回来后我发现掉了几百块钱。 我对着她就是一顿数落… 后来发现钱在我身上… 我说了一句：“悟空，为师错怪你了。” 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：“大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅…” 我…

小美有一次和表姐去逛商场，把外甥女也带来了。 小美路过明星海报的时候，崇拜地说道：“明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。” 表姐说道：“我追到你表姐夫可是用的自己的才华。” 外甥女看了看这两个人，摇摇头说道：“不对，你们都是靠嘴吃饭的。”

有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死地盯着这具骷髅。 他便解释道：“我正要送它去医院。” 那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？”

这是时尚啊！ 还是没钱啊！

今日夏天炎热---某一日早晨，上班的我们，疯狂地拥挤在公交车上。门开，大家使劲地往上挤。忽然，一位美女大吼一嗓子：“师傅，有人摸我屁股！”各位看官是否以为，师傅会见义勇为？ 错了，只听车后面传来一声：“八戒，没事，坚持住！”