地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。 过了一会儿，我就跟男孩说：“小朋友，巧克力吃多对身体可不好。” 男孩轻蔑地看了我一眼，说：“我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？” 我好奇地问：“为什么？” “因为吃这个？” 男孩回答说：“他从不管闲事。”
紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？” 尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”
我不想，我不想，不想上班， 我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐…
一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
1、男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？” 2、有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐, 恭喜你怀孕了, 也请你转告你丈夫, 恭喜他要当爸爸.... 小姐: 医生, 我还没结婚耶... 我也没有男朋友耶.... 医生: 啊! 那可能第二个耶稣要诞生了.... 3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 4、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。 一周后房子没有装修完，只好发电报续假。 老板接到电报后大吃一惊！ 电报上写道：房&事未毕，续假一周。
如果说看一个男人爱不爱你就看他愿不愿意为你花钱的话，那么看一个女人爱不爱你就是看她愿不愿意处处为你省钱了。 如果，这对情侣是真爱，那么……
刚在楼下溜达，看见一对小情侣，无限秀恩爱，又亲又摸的。突然女的对男的娇羞的说道：“亲爱的，我想喝豆浆。” 然后两个人欢快地走了。我就纳闷了，这尼玛大晚上的，上哪整豆浆去啊？
最全最炫酷的岳云鹏经典语录 【知道你过得不好，我也就安心了。】 【这位帅哥，你好像我下一任男友】 【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 【只要你要，只要我有。】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗？】 【真羡慕你这么年轻就认识我了。】 【我若为王，你必为后】 【如果我真的好，你为什么不要？】 【我多想一个不小心就和你白头偕老】 【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】 【别轻易对别人说爱，别固执地将别人心门打开，又玩笑着离开。】
刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。 一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。 老子硬生生的被拉了出去。 气得我屁股都没擦的和他干了一架…
护士给患者打针，好奇地问了一句：“您是做什么工作的？” 患者回答说：“和你一样。” 护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。” 患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
给你点阳光你就灿烂， 给你个笑容你就放电， 给你件棉袄你就出汗， 给你筐饲料你就下蛋。 下了个蛋蛋滚滚圆， 我就祝你“圆蛋”快乐！
晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。 我赶紧跑过去把俩人拉开： “放手！” “别打了！” “你们先别打了！” 两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。 我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他们说： “别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！”
前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。 于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了… 旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。 这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀。” 弗格森立即问道：“几频道？”
儿子问我：爸爸你要风还是雨？ 我说：要风。 然后他就拿过电扇对着我脸狂吹风。 我又说：要雨。 然后他就吐了我一脸口水！
快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看。大师掐指一算，点头啧啧说到：“你过些天会有一次大运。” 我高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？” 大师收了我一百元后，悠悠而道：“是春运！春运。”
和老婆吵架，一直冷战。今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅。 儿子用大眼瞪着我。就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜。儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里时，儿子急了：“妈，别吃……这菜有毒。”
不要抱怨生活太累，闯出来就好了。 像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我。就连身价百万的老板看见我，都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下。”
本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己脱衣服，还被搞得满头大汗。” 我尽无言以对。
老王说：“两年前，一个画家为我妻子画像，到如今他还没有画好。” 老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我妻子画像。” 老王问：“现在怎么样了？” 老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到妻子。”
有些女孩子，发个状态说自己最近好胖哦，然后配图是两根火柴棍一样的腿，都不知道这些人在想啥。 而我们这种真正发胖的人，从不配图，说发胖就是真发胖，不带含糊的胖，每次出门都会被朋友感慨一句“你最近好胖啊” ，然后一嘴巴子扇飞一个朋友，要你几把多嘴。
真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。 一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。 又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。 十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？” 她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”
相亲遇到一个男的，他是带着iPad来的。我以为他是要送我一个iPad作为见面礼，心中窃喜。结果他一坐下就说：“来，你看看，我做了个关于我的PPT。” 我胸闷无比，说：“行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。” 就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。
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