银子几时有？ 巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年？ 我欲悄声问问，又恐他人笑话，细想心真寒。 仿佛总是梦，何奈有人谈。 心欲静，波澜起，催人烦，不应有诈，何故总许空头愿？ 人有妻儿老小，家需酱醋油盐，此事古难缠。 但愿人长久，多加几吊钱！

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

每次玩手机斗地主，我总是傻傻的分不清敌友。当自己是农民，另一个农民出牌要赢的时候，自己就把他压上，他就出不起了。我每次还很骄傲，暗暗自得。等反应过来，恨不得把手剁了。

哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你TM也不能交张合照来啊！”

和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了… 难道是不好意思？？？ 我按着他脑袋让他继续靠… 直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉…

和老婆逛街，看见一瞎子在乞讨。 老婆过去就要给钱做善事，我赶忙拦着讲：“现在骗子多，你知他真瞎还是假瞎。” 老婆说：“你试他一试。” 我就问：“我身边这个女的漂亮不？” 瞎子挤挤眼，和我讲：“漂亮。” 我对老婆讲：“嗯，是个真瞎子。”

有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑，天天背着，到处晃，逢人就说：“师傅是灭绝师太！” 后来被老师发现，认为这是不尊重老师，果断叫家长。 结果这货回家跟他爸说：“爸爸，我们老师灭绝找你。” 第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝……灭老师在么？” 老师那个脸色啊！

坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱地问了一句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

快过年的时候，一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。 食物快吃完了，它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉！ 牛先讲。 牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。 然后轮到羊。 羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。 “你为什么要笑？”动物们纳闷地问。 “对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。

那天，我梦见自己结婚了。神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？” “我愿意。” “你愿意做他的小美人鱼，永远不劈腿吗？” “我愿意。” 神父接着说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。” 然后我被吓醒了，一身冷汗！

东北话的精华 接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？” 我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。” 老师笑着说：“原来是这样呀。” 翻译"Why look at me"，全班都翻译成“为什么看着我”，只有你家的孩子翻译成“你瞅啥”！！

那天我骑自行车过一个小巷，骑得很快，对面来了一大爷，骑得也很快。 眼看就要撞上了，这时那大爷喊：“小伙子，你左我右……” 记得那天我和大爷在小巷里躺了很久很久……

昨天公司聚餐，我和同事关系都不错，吃饭的时候就喝了不少白酒，转场去 KTV 不久就喝趴。 然后早上醒来是在一家快捷酒店里，退押金的时候竟然收我 20 块套套钱，我 TM 一个人睡的好吧。 我就是问前台我怎么来的，他说是几个妹子扶我过来的。

单身250女，身边有单身男小A和小B。小A跟我表白过，我婉拒了，但还是朋友，常常和其他朋友一起吃饭聚会。 我其实暗恋小B，脸皮薄，藏得很深，没人发现…… 昨晚周末，又一帮人聚会吃喝。期间，小A又嬉笑问我不喜欢他是不是有喜欢的对象，我继续说没有。 偷看小B，还是对我没意思的样子，心里苦闷，也跟着喝了几杯啤酒。 散场后，几个人去洗手间，我正好与小B独处，有点紧张，我没做声。过了一会儿，他可能也觉得尴尬，就说：“A是不是又问了你喜欢谁啊？哈哈，每次都问，你每次都不说。” 我脑子一热，直勾勾盯着他，脱口而出：“你放心，我不会把你说出来的。”

女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

前两天听家人说一件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的。搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。 他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。” 人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”

火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。 胖子：几个月了？ 孕妇：八个月！ 孕妇看看他的大肚子，问：你呢？ 胖子：我？？？ 八年！

黑白二外正好用 儿子还小，特别不爱洗脸。 一次周末，带他去吃麦当劳，我恰好碰到一黑一白两个年轻的外国人在那里就餐。 于是我就指着身边那个黑人老外说：“儿子，你要是再不爱洗脸，以后就像他一样黑。如果你要是经常洗脸，就会和这个白老外一样俊。” 没想到那个白脸的老外懂汉语，就窃喜不已。 更没想到那个黑老外转身拍了拍我儿子，用一口流利的普通话说：“你爸爸撒谎呢！我这是天生的！” 哎呀，尼玛，他们都是汉语通。 竟不知道配合我一下。

我曾经什么都有：金钱，地位，权力，情人。 但是，这一切都被我老婆发现了…

1. 食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。 结果，一逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。 2. 室友去食堂点了一份素炒面条，吃到一半时感觉自己吃到了一块肉，欣喜若狂地嚼了半天也没有咬断，拿出来一看，才知道是一块创可贴，而且还是用过的，听后感觉好心塞啊！

小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？ 老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？ 小明：叫继爸呗。 老师：你给我滚出去！

从前，有一只马！ 它跑着跑着就掉进海里。 　　所以，它变成了一只“海马” ！ 　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。 后来，他就就变成“河马” 。 　　第三只马是只白马。 它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 　　结果，它变成“斑马” 了！ 　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 。 　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马” ，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 。 　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课” ！

男至穷则无妻，女至胖则无衣。

胖花与男友旅游，一小贩来兜售：“苗条漂亮的小姐，买件纪念品吧！” 胖花见他可怜，便让男友掏钱。 男友一口回绝：“爱说谎的人，不值得同情！”