一富豪查出绝症将不久于人世，于是把三个儿子叫到身边说道：“现在我给每个人100元，你们出去买些东西回来。谁买的东西可以装满这间屋子，我的财产就给谁。” 于是三个儿子拿着钱出去了。过了一会儿，大儿子回来了，买了许多纸张。富豪摇了摇头。 又一会儿，二儿子也回来了，手里拿了一本笑话大全。他说道：“我可以用笑声来装满这间屋子。”富豪笑了。 最后，小儿子回来了，手里拿了一盒火柴，说道：“我可以用火光照亮整间屋子。”富豪慈祥地笑了，说道：“那现在我就把我的财产都给小儿子。” 你们同意吗？ 大儿子说道：“我资质愚钝，不配拥有这些财产。” 二儿子说道：“我拥有我的大脑，可以自力更生。财产就给弟弟吧。” 于是富豪笑着同意了。 二儿子：“三弟，你可以把煤气关上了吧。”

收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。” 我回：“你帮我送上来吧。” 快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯，你还住9楼！” 我回：“我家里就我一个人哟。” 5分钟后，我打开门，签收了快递。 快递员喘着粗气：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？！”

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。 总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

【人生十大折腾】 1. 自由：想折腾就折腾； 2. 幸福：折腾什么得到什么； 3. 迷茫：不知道怎么折腾； 4. 宽容：怎么折腾都行； 5. 寂寞：自己折腾自己； 6. 开心：越折腾越会折腾； 7. 创新：换着法子折腾； 8. 时尚：大家一块折腾； 9. 恋爱：男女互相折腾； 10. 婚姻：越来越不想折腾，还得折腾哈。

国外的大片： 土豪靠科技，比如钢铁侠； 吊丝靠变异，比如蜘蛛侠； 国内的大片： 主要靠传承，比如太子。

小明的班主任是一个男的，姓侯。 有一次上课的时候，他不小心打了个嗝，当时全班都安静下来了，所有同学都在下面憋笑。 班主任很尴尬，这时他的手机突然响了。来电铃声是“猴哥猴哥你真了不得……” 下面有几位同学没忍住，笑出了声。

公司聚餐，你点菜，领导说你没资格点菜。 这是该如何高情商回复？ 答曰：“好的，我点个汤。”

强烈建议公交车上放凤凰传奇，小苹果等的广场舞，这样上车的大妈们才会觉得站的有意义！

今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他。到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？” 他淡淡地答道：你卡里的钱满了，打不进去。

一天，一对情侣吵架，女的坚持要把孩子打掉，男的死活不同意。 后来女孩真的没办法了，大喊道：“孩子又不是你的，留着他干嘛啊！” 男子瞬间就安静了！

一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。” 医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。” 这个人道：“你总该听说过，一个人会结两次婚的吧。”

公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。 女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？” 男下属回到自己办公室。旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？” 该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

初中的时候，老师叫翻译：“Who is this man?” 一同学翻译：这是谁的男人？ 全班大笑，老师无语。

早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆…… 我现在摸着脸上的三条血痕，欲哭无泪。

小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长地教育小明：“明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！” 小明惊讶道：“那时候都穷到吃屎啦？” 爷爷……

读书是勤奋和智慧的结晶。你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

我们宿舍决定集体买个篮球。 我们几个来到体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问价格。 “150元，太贵了！” 我摇摇头。 推销员见状忙说：“你们要是集体买，我就可以优惠。” 我喜出望外：“我们当然是集体买了！” “买几个啊？” 推销员也很高兴，抓起单子就要开。 我认真地说：“我们6个人集体买一个！”

一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子。但是，如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成人群中一个很显眼的胖子。

某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了。” 这个人就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

儿子问父亲结婚是什么感受。 父亲说，就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。

喝醉了，就喝了杯西瓜汁，又接着喝。去厕所吐，发现吐血了，我大惊。出来后，满酒吧的人在撒泼。男友在旁冷冷地说：“你刚喝了西瓜汁。”

早先，老有些不干净的东西混进夜间电车里，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来，公交公司请了有本事的道士，解决了这个问题。 从此，有鬼电车退出了历史舞台，全部换成了无鬼电车。

韩寒和韩红画画， 韩寒画黄昏， 韩红画花花。 韩寒恨韩红画花花， 韩红喊话韩寒：“花花很好，韩寒很坏。” 韩寒吼韩红：“黄昏红红火火很好画。” 韩寒毁韩红画， 韩红呵呵韩寒， 韩寒慌， 韩寒好悔恨，好后悔。 韩寒画花花哄韩红， 韩红哼哼， 韩寒和韩红和好， 韩寒哈哈。

小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？” 小明：“倒数第一名。” 妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！” 小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”