动物园里，一只小骆驼和一只母骆驼正在玩耍… 小骆驼：“妈妈，你说咱们骆驼的睫毛怎么这么长啊？” 母骆驼：“哦，这个能用来抵挡风沙，能使我们在风暴中看到方向！” 小骆驼：“那咱们的背咋这么驼呢？好丑喔！” 母骆驼：“它能帮我们储存水分和营养噢！” 小骆驼：“那咱们的脚掌怎么又那么厚呢？又不踢世界杯！” 母骆驼：“那才不会让我们陷井沙子里，便于跋涉啊！” 小骆驼：“哇，好棒啊！那咱们还待在这里干什么？赶紧去撒哈拉沙漠旅行吧！！”
“媳妇儿啊，我快到了。你先去肯德基等我吧。” “嗯，好。” 嗯，后来我在麦当劳把她找到了。
一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝。一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。” 男生大惊：“骨盆……你也能换???”
讨论婚后生活，我月薪1W，但到手里的只有500。哥们说，你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信…
有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。 有人问他：“你知道是谁画的？” 他说：“张敞。”
我骑车把胳膊摔骨折了，自己洗澡不方便，就让媳妇帮我洗澡！ 二货媳妇嫌搓澡巾搓不干净，拿起刷鞋的刷子就往我身上招呼… 硬是把我当成了褪毛的猪，弄得我惨叫连连… 隔天，遇到隔壁邻居，邻居阴笑着对我说：“昨晚你还好吧？” “那惨叫声能传半里地，你都伤成这样了也不知道节制一下…” 我去~ 这都什么跟什么呀…
蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠。一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了。” 蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里……”
帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。 我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？ 我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”
这学期，儿子学校实行封闭管理，中午所有老师和学生必须带饭吃。 前三天我给儿子分别带了可乐鸡翅、香菇油菜、孜然肉片、素炒地瓜藤、肉段烧茄子、菠菜花生碎。然后我就有些黔驴技穷，不知道做什么了。 于是我交代儿子，吃饭的时候多注意同学吃什么，记下来给我作参考。 儿子撇撇嘴：“做个饭还得打小抄？”
有次和朋友一块走路，碰到一个女孩一手提一壶开水，走着走着瓶盖掉了。我就说：“美女，东西掉了。”那女孩回了句：“掉了你不会帮忙啊！” 我朋友就跑过去把她的吊带给提上去！ 囧啊！ 我朋友看到的是她吊带下来了！
一翁须白，令姬妾拔之。 妾见白者甚多，拔之将不胜其拔，乃将黑者尽去。 拔讫，翁引镜自照，遂大骇，因咎其妾。 妾曰：“难道少的倒不拔，倒去拔多的？”
中国医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！ 同意的有木有！！
办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚… 唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。 “以前我也总是被人催婚。” “哦，你男友也催你吗？” “是我爸和我妈。”
今天去面试。 面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“65！” 面试官说：“这也差太远了吧。” 我：“你就说快不快吧！” 面试官：“那好吧，明天来上班吧！” 我：“什么职位！” 面试官：一个高管~~~ 第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？” 面试官：“你就说高不高吧！” 我…
两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。 买它有什么用？ 我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。” 老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。” 小李：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”
妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 正太：“为什么？” 妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 正太：“那要怎样才能变暖男啊？” 妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”
检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义。 垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人！！
河南人的中评就是好评！！！
上午开会时，我接到一个电话。 电话那头说：“散会后到局长办公室来一趟。” 我：“好的，你是谁？” 电话那头没有回答，直接挂断了。 散会后，我来到了局长办公室，看见来的不止我一个人，有很多人呢！过了一会儿，局长进来了，没有说话，恶狠狠地看了大家一眼。大家都不知道原因，不知道出了什么大事，很忐忑的样子。 局长说话了：“刚才开会时，你们都接到了电话吧！这说明什么？说明你们在开会时没有关机。强调过多次，开会时要认真，不要开小差，不要玩手机，手机要关机，避免外面的干扰。你们为什么不听，手机为什么还是处于开机状态？看来，不整顿是不行的了，每人扣工资500元……”
抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。 问我闺女多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。” 我不悦但忍了一把。 然后她又对狗说：“你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？” 我怒！ 但笑着问她：“你是顺产还是剖腹产啊？” 她愣了一下，然后怒气冲冲地抱着狗走了……
晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看着父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
甲：“我恨死我丈母娘了！” 乙：“为什么？” 甲：“当年我和老婆恋爱时，她百般阻挠！” 乙：“可她最后还是把女儿嫁给你了呀！” 甲：“我恨她当时为什么不千般阻挠，万般阻挠！” 乙：“……”
和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。” 她的评论开始爆棚。
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