屌丝在路边遇见一只狗狗，然后蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？” 狗狗考虑了一下说“旺！”

我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

5. 和bf闹着玩。 使劲看他鼻孔。 我：哎呀，你有鼻毛！ bf：切，什么动物没鼻毛啊？ 我：雄性动物… bf：… （思考两秒后） 你真淫荡！！ 隐晦，呵呵，隐晦。

某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。 （监考时说的）

大师兄相亲。 媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？” 大师兄：“废话，13500斤啊！” 媒婆：“经常举在手里么。” 大师兄：“不举。” 媒婆：“姑娘，咱们走！”

婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。” 新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。 当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的塑料袋才停下来。司机下车道歉：“大爷，对不起啊，刚才车失控了。那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了。您没事吧？用不用去医院？” 大爷说：“我没事，可我的塑料袋…” 司机：“大爷放心，我赔你，里边装的啥？” 大爷：“青岛大虾…”

说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊“亲，亲，亲”，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样…… 更烦的是，我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。” “哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”

一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？” “你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

乡下大表哥经常出去打牌，夜不归宿。有一次单位临时出差半个月还不接电话。 表嫂气急了，跑到派出所报案说她丈夫失踪了。 警察问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” 表嫂笑嘻嘻地说：“今天该他上交工资了啊。”

“十一”前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

初中有个哥们，成绩一般，但是花花肠子特别多。考试的时候经常有惊人之举，比如把难题的条件改掉，然后按自己改的条件做出来。 不过这还不是最猛的。这哥们最猛的一次是考试的时候带了一支红笔，全写完之后就自己开始批试卷！自己批的当然是全对啦。但是交上去的时候老师太忙了，竟然没发现，以为已经批过了，就放在改过的一堆里……100分有木有……

老爸突然说：你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。 我一听哎呦，老爸这是想让我带个姑娘回来呀。 我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过，你可拿不到毕业证书！

面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？” 阎王也莫名其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？” 判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。” “疯人院！” 小刚大声答道。

一天，商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。 因为老公等得太久了，就逗姑娘：“咱俩回家不要妈妈了吧！” 姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！” 刚巧两个小伙子经过，盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

微信群里一妹纸各种语音撒娇说：“哥哥，给我发个红包呗？” 我：“为什么？” 妹纸：“我都喊哥哥了。” 我：“那我喊你姐姐你给我发？” 不一会儿，发现我被踢出群了。

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她卡在一个副本里出不来了。帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。 好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。” 禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。 青年有所悟：“你的意思是说，我和她像两条平行线，永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！” 禅师：“我特么意思是说你‘二’啊，人家不喜欢你，你还追个屁！”

正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有女朋友吗？” 我：“对不起，我有女朋友了。” 陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。” 晚上回来谈谈！ 我：呜……！ 第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有女朋友吗？” 我：“我没女朋友。” 陌生人：“我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！” 我：“亲爱的，对不起，我以为是我爸整我呢……” 陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。” 晚上回来聊聊。 我：……啊！

我现在总算明白“一家之主”是什么意思了。用我老婆的话说，就是只要我睡着，家里就没有人敢比我早起！

哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。 小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

老王被自己养的狗咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生：“狗是自己从小养到大的，为什么现在连主人都咬！” 医生说：“以前它小，现在懂事了！”