家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！” 老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！” 我：“够得着够不着和长相有什么关系？” 老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！” 我：“尼玛”

蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分狭窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰时，身子就要伸出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。 一天，它找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰。象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到十余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不得。 其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑之苦啊！”

我在档案室，连着放了十个臭屁！ 后来经理打电话，训斥我道：“别把档案室熏臭了，等会老板要来！” 我纳闷道：“你咋知道我放屁了？” 经理道：“透过监控呀！” 我彻底傻了，监控有眼睛，可又没鼻子？电话那头经理接着道：“我从监控看到，你身上好像有一道道回旋的气流……”

魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。 魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。 魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了，你咋还不准，你有病吧？” 诸葛微微点头：“嗯。” 然后双颊绯红地说：“拖延症。”

一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。” 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看，说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

一个女生在画花。 一男生看后大呼：卧槽，你画菊花啊！ 女生满脸通红，大声反驳：这是向日葵！ 男生：屁，向日葵中间有圆圆的东西的。 女生大怒：向日葵和菊花不是一样！ 男生突然感悟：是哦！ 一个过去时，一个完成时。

老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。 不像我，大小姐一枚，啥都不会。 我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。 老妈马上摇头：不行不行！ 那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！ 我…

还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代，承受太多就会成神经病。

儿子问：“妈，咱家买了一只鹦鹉？” 妈妈说：“看清楚点，那是一只鹰！” 儿子：“哦，那它会说人话不?” 妈妈：“怎么说人话？她又不是鹦鹉，哪会学舌！” 儿子：“不是有一个鹰语速成班吗？”

如果，我的钱像我的肉一样，不离不弃就好了。 或者，我的肉像我的钱一样，说没就没也行。

鲁智深走在街上。 “包纸！包纸！和尚买包纸吗？” “老板，你这包子是肉的吗？我不吃肉的。” “素滴！” “哦，那给我来五个。” “怎么有肉？老板，你不是说这个是素的吗？？” “你问我素不素肉滴，我说素滴啊。。。” “草！让你丫卖萌！别以为洒家是吃素的！打你丫的！” 老板卒。

老师：小明，你学习不用心，还扰乱课堂秩序，还要不要脸？ 小明：不要了，送给你了，以后你就是二皮脸！ 老师：滚出去！

闺蜜瑶瑶长的一般，但身材特别好，胸大屁股翘，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友：“瑶瑶性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说：“选谁不都一样吗？” 卧槽！什么意思……

煞风景的二货老公 早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货的老公却说：“杨光是谁？”

男人像火一样，稍不注意就窜到外面去。

对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱。遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的；遇到节俭持家的女生，她不花自己的，直接花你的。

吃完饭，老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道："算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？" 老妈想了想："好吧，那各退一步吧。" 然后两个人同时看着我说："你来洗。"

我家四岁的小萝莉遗传她妈妈的基因，左撇子！ 拿笔、剪刀、筷子都用左手！ 但是，我媳妇已经基本改过来了。 宝宝阿姨说，我媳妇小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。 但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。 问其原因，答曰：当时她左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。 我…

今天早上坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。

同学踢球骨折，我们去医院看望。 病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。 这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼…

今天老公给我打电话说：“喂，老婆，今晚有四五个哥们来咱家吃饭，家里菜不够了，你做饭吧！”我疑惑道：“菜不够，我做饭就能解决啦？”老公说：“那当然，你做的饭不好吃，他们吃几口就饱了。”我一听，气坏了：“你这说的什么话！”

女神害羞地说：“我结婚的时候，希望你也在场。” 我：“你想我去观礼？” 女神：“当然不是，你怎么那么笨！！” “我要你当那个没有你我就结不成婚的人！” 我顿时大喜：“你想我当神父给你证婚？” “哇，我早想过一把神父的瘾了，好，就这么定了。” 女神：……

今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋？” 我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？” 他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。” 我故意说：“不记得。” 他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事就说：“哦，是你啊。” 他说：“记起来了？” 我说：“有点印象啊！还是想不起来。” 他说：“没办法，只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。 妈的，跑的真快，别让我再看到那小子。

农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”