家里的灯泡坏了,老婆让我换上,我推脱:“太高了,没有梯子我够不着!” 老婆:“就您的长相,不用梯子就能够得着!” 我:“够得着够不着和长相有什么关系?” 老婆:“跳梁小丑你没听说过吗!” 我:“尼玛”
蛇喜欢伸懒腰,但它居住的洞穴十分狭窄,一定要盘屈了身子才能睡。伸腰时,身子就要伸出洞外,又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴,找了很久也没找到。 一天,它找到象鼻孔内,因象鼻孔深而长,蛇大喜,便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰。象忽觉鼻痒,大打喷嚏,将蛇打到十余丈以外,跌得它浑身骨节酸痛,动弹不得。 其他蛇经过,知其实情后笑道:“你要贪图过分的快乐幸福,所以才有这番意外的跌扑之苦啊!”
我在档案室,连着放了十个臭屁! 后来经理打电话,训斥我道:“别把档案室熏臭了,等会老板要来!” 我纳闷道:“你咋知道我放屁了?” 经理道:“透过监控呀!” 我彻底傻了,监控有眼睛,可又没鼻子?电话那头经理接着道:“我从监控看到,你身上好像有一道道回旋的气流……”
魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。 魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。 魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了,你咋还不准,你有病吧?” 诸葛微微点头:“嗯。” 然后双颊绯红地说:“拖延症。”
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。 墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷啊。” 酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看,说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”
一个女生在画花。 一男生看后大呼:卧槽,你画菊花啊! 女生满脸通红,大声反驳:这是向日葵! 男生:屁,向日葵中间有圆圆的东西的。 女生大怒:向日葵和菊花不是一样! 男生突然感悟:是哦! 一个过去时,一个完成时。
闺蜜瑶瑶长的一般,但身材特别好,胸大屁股翘,性格也很豪放,和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友:“瑶瑶性格那么好,虽然没我白没我漂亮,但身材比我好,如果当初你同时遇到的是我们俩,你会选择谁?” 男友哈哈一笑说:“选谁不都一样吗?” 卧槽!什么意思……
煞风景的二货老公 早上起床心情挺好,于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!” 自认为特别感人! 二货的老公却说:“杨光是谁?”
男人像火一样,稍不注意就窜到外面去。
对于大学男生,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋爱。遇到铺张浪费的女生,她花完自己的就花你的;遇到节俭持家的女生,她不花自己的,直接花你的。
吃完饭,老爸不想洗碗,老妈很生气要发飙,老爸连忙劝道:"算了,儿子好不容易放假回家,别吵架了,要不我们各退一步?" 老妈想了想:"好吧,那各退一步吧。" 然后两个人同时看着我说:"你来洗。"
我家四岁的小萝莉遗传她妈妈的基因,左撇子! 拿笔、剪刀、筷子都用左手! 但是,我媳妇已经基本改过来了。 宝宝阿姨说,我媳妇小时候左手拿筷子会被打,后来就慢慢改过来了。 但是她拿刀切菜用左手,一直没改过来。 问其原因,答曰:当时她左手拿的是刀,没人敢打啊,所以一直没纠正过来。 我…
今天早上坐公交车,上来一个姑娘,迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞,在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒:“丫头,交通卡。” 姑娘满脸通红,慌乱地从包里翻出交通卡,麻利地塞进了投币箱。
同学踢球骨折,我们去医院看望。 病床前,同学问他:我们这么多人一起来看你,你感不感动。 这哥们道:不敢动,真的不敢动,疼…
今天老公给我打电话说:“喂,老婆,今晚有四五个哥们来咱家吃饭,家里菜不够了,你做饭吧!”我疑惑道:“菜不够,我做饭就能解决啦?”老公说:“那当然,你做的饭不好吃,他们吃几口就饱了。”我一听,气坏了:“你这说的什么话!”
女神害羞地说:“我结婚的时候,希望你也在场。” 我:“你想我去观礼?” 女神:“当然不是,你怎么那么笨!!” “我要你当那个没有你我就结不成婚的人!” 我顿时大喜:“你想我当神父给你证婚?” “哇,我早想过一把神父的瘾了,好,就这么定了。” 女神:……
今天在路上遇到一个人,他过来拍我肩膀然后说:“你好,你是不是狗蛋?” 我当时想逗他,就说:“是有人叫我狗蛋,你是?” 他说:“我是建军啊,以前的体育课代表啊,还在前面领个操啊。” 我故意说:“不记得。” 他又说:“我初二时,强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事就说:“哦,是你啊。” 他说:“记起来了?” 我说:“有点印象啊!还是想不起来。” 他说:“没办法,只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上,还对我说:“我等下和你说的事,你不能和别人说,这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼,然后,我菊花一紧,中了一个千年杀。 妈的,跑的真快,别让我再看到那小子。
农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。” 农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?” 农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。”