妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。 儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

有个外国学生初学中文，十分吃力。 这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？” “这边请。”外国学生一字一顿地说。 老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？” 外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

玩嗨了，女神和女汉子

一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉醺醺地问：“什么东西呢？” 见对方疑惑不解，便愤怒地把笔一扔，嚷道：“不给红包，就想让老子签字？”

我活着，不是为了完成人生目标，实现人生意义；不是为了找到人生目标，追寻人生意义；也不是为了领悟“人生本来就没有目标，人生的过程就是意义”这种屁话。 我活着，只是因为我出生了。

到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！” 我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？” 然后就被泼了一脸水。 楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！” 我捡起块砖头，叫了她一声：王后！

“亲爱的！” 丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。” “不行啊，我的胖小子！” 躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”

小陈认识了一位女网友，就把自己社交媒体的头像改成他去景区旅游的照片，准备炫耀一番。 换完头像以后，小陈问女网友怎么样。 女网友说：“景色不错，就是头像上的人太丑了，那个是你吗？” 小陈立马否认道：“不是我，我随便从网上找的。”

作为酒店，这浴缸设计得太绅士了。

阿花向医生求助：我想减肥。 医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。 阿花黯然离去。 半年后阿花复诊：我没肝癌！ 医生：是啊，但是你瘦了… 哈哈，心宽体胖，心不宽体不胖…

男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？” 大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？” 男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！” 大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？” 男青年：“嗯，不知道。” 大师：“明白了吗？” 男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？” 大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”

期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。 老师说：这一题很重要，在前面画星星。 小红说：老师...可不可以用打勾的啊，星星好难画哦....

女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！” 我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。” 女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

二货老公看着老婆，一脸无奈。 老公："老婆，你是不是不爱我了？" 老婆被问得莫名其妙，回道："不是呀！" 老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化得漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家后，就要卸了妆来吓我！"

小明家里没盐了，他爸爸给小明十块钱，对小明说：“去楼下新开的超市看看有没有盐。” 然后小明美滋滋地拿着钱去了。过了一会儿，他回来了，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，超市里有盐。” 小明爸爸：“该怎么拯救你的智商？”

如果说现在的我，对这个世界的感受，和小时候最大的不同： 每天很长，每年很短。 这怎么解释？

我和舅妈去商场买上衣，舅妈看中了一件，卖衣服的人说：“试一下吧！” 舅妈就穿上试试，问我：“咋样？” 我看着不好，就说：“再转转吧！” 舅妈转了一圈，又问：“咋样？” 我说：“再转转吧。” 结果舅妈就又转了一圈，我笑得快直不起腰了！ 舅妈懵了！ 我果断上去拽走！

对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“野猪”。 老公：“你哥属什么De？” 老婆：“猪！” 老公：“不是家养De！” 老婆大叫：“野猪”

老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！” 老婆：“老公觉悟了，很好！” 第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！ 老婆上来给老公一巴掌！ 老公：“我实在没忍住！” 老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”

这两天家里实在是太冷了，没办法今天直接把电热毯拿出来，准备晚上用。老妈看见了，一脸的关心：“闺女，年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了！” 我一想老妈说的有道理，就又放起来了。晚上就看见老妈摸着被窝，一脸兴奋的样子：“这电热毯就是好用，真暖和呀！”

二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。” 三答：“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”

老师：知道为什么车和人都要靠右行么？ 小明：因为菩萨保右！ 老师：滚出去！！

晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼地招呼它。 不立刻扔下手里的一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。 如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜， 它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了…