晚上，儿子一脸忧愁地跟我说：“爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。” 我：“就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？”

老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……” 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” 家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花…”

本人女，酒桌上，有个人向我炫耀他的酒量是我的二十倍，我听完笑了。 我问他：“你知道二十乘以零是多少吗？” 他回答：“零啊。” 我点点头：“没错，那就是我的酒量。”

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才离开。

一旦开始减肥，世界就突然变得不一样了。 爸妈会给你做很多好吃的，朋友的饭局也会变得多起来。世间上的所有食物好像都变得比原来美味了一倍。

我刚上大学的那会儿，特土。有一次课上老师让做PPT展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按F2，按F2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

大姐全是优点 女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗… 果然有效果，女同事不哭了… 正到处找刀呢！

👩如果爱情有容量的话，你觉得应该是有多大？ 👨36 👩为什么？36C？ 👨36G 👩？？？ 👨因为蔡依林说过：爱情36G 👩。。。

刚开学，带的是新生班，陪两个小宝贝上厕所中，只见小萝莉一边帮哭哭啼啼的小正太擦眼泪一边说，别哭了，放学了我们就一起回家了昂，妈妈在家等着我们呢！ 小正太说，好，不哭，放学我们就回家！ 说完俩人一起哇哇大哭起来… 2.去买烧饼，前面的女人问老板：不是七 毛 一个吗？ 怎么收八 毛？ 老板：大姐，涨价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了… 女人气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在涨价，只有老娘在掉价… 3.减肥中。 我姐怕我饿坏了，这几天总催我吃饭，还买了一大堆我喜欢的零食回来，经不住诱惑，体重没减还增了两斤。 我好郁闷：不能再瞎吃了！ 要不然几百块钱买的新裙子穿不了。 我姐：不要紧，我瘦，我可以替你穿。。 这肯定是假姐。

两岁的儿子怕理发，每次都得强制执行。他撕心裂肺地哭了半天，发现无果，只得带着哭腔说了句：“理快点！！” ～～理发师们全场爆笑…

隔壁王叔家的儿子今年5岁，跟我关系特别铁。 最近这几天，天天带他出去各种逛街、各种吃，钱包很快瘪了。 我跟小家伙说：“姐姐没钱了，去找你老爸要钱，然后我再带你吃、带你玩。”他二话不说跑到他老爸面前，跪下就是几个响头，可怜兮兮地说：“爸，求求你给我钱吧，我要带姐姐去逛街买吃的！！” 我…… 神回复：好吧，谁让你是姓王！

狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的。要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

我们从10岁到20岁花了很长时间成长，但我们步入30岁的速度令人震惊。

有两家小时候定了婚约，可是长大后女方家里发生了变化，变得富有起来了！ 男方怕对方赖婚，择日就去抢亲。 由于太慌乱，错把小姨子扛起来就跑，女方家里人边追边喊：“抢错了，抢错了。” 小姨子在肩膀上喊着：“没错没错，快跑快跑……”

电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”和“来吧小姨子”。

我真的最讨厌莫名其妙不回消息的人了，虽然她经常这样，但哪有公主不犯错的呢？

相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇地问她：“你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？” 结果她给我回了一句：“哑巴我倒是没想过，我怕你是个结巴！”

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适、不劳而获的好日子。” 老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

甲：“我太太一点都不信任我，你呢？” 乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。 主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。” 赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？” 主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？” 赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！” 说罢，头也不回地走了。

那天我看见你了，在超市。你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示“蹄8元”。你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示“头肉5元”。

邻居教育上幼儿园的儿子：女人是善变的，小孩子是喜怒无常的。所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！