有两个人，特爱吹牛！ 过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！ 甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！” 乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”
有木有人和我一样不知道武侠电视里的招数怎么计算的？ 经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。 于是他们就打了十五分钟……
一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。 医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！” 同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”
在学校，内急上厕所，我就习惯性地点了根烟。 谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火。他是这样称呼我的：“对方便友”。
上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来...... 这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“ 这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”
要过逾越节了。 一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。 妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。 最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。 她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？” 另一个说：“我不叫小强……” “哎哟，连名字都变了！”
带女朋友去看电影。不一会，看到女朋友流泪了。 楼主：就这电影，也能感动？ 女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！
老板教育我工作一定要主动，主动联系客户，主动推进工作，主动想到客户需求。我明白了，这就是让我做工作的舔狗。
天上真的会掉馅饼！ 楼主月光族屌丝一名，兼职外卖小哥。今天下班下大雨，外卖单比较多，跑了两单饥肠辘辘，想着再跑一单买俩馒头吃吃。接单后火速送达，结果客户常用地址没修改，人在外地，与商家协商退款无果后，打电话便宜了我这个没钱吃饭的屌丝。说实话，我肚子已经做好了吃馒头的准备，突然来个土豆牛肉和宫爆鸡丁还真不好消化！
女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回复道：“没有你在的时候好。” 发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。
放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头。我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。 在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车。情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。 全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！”
今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！” 看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。” 老婆：“心情不好，不想做饭。” 我一拍胸脯说：“我来做！” 吃过饭后，还主动地洗了碗。 临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！” 老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。” 我：“……”
一天，老师问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不知道。” 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：“不理你。” 丁丁记住了。 丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！” “不知道我烦呢吗！” 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的一起走！” 丁丁全记住了！ 第二天，老师又问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不理你。” 老师说：“长胆了！” 丁丁说：“滚！” “不知道我烦呢吗！” 老师说：“去校长室！！！！！” 丁丁又说：“亲爱的一起走！” 全场笑翻！
今天晚上第一次约会，那女的非得让我带上我家的狗狗——巨型牧羊犬！我们在公园转悠，突然我要上大号，干着急找不到厕所。我对她说：“你帮我牵下狗，我去树林里方便下。”我走了好远，刚开始撇大条，谁知道我家狗硬是把她拉到了我面前！
白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？” 法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”
我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。 他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。 大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。 该哥们过了一个礼拜才疑惑地问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
互粉的最高境界，雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士。” 毛主席批示：向雷锋同志学习！
有人把你放心上， 有人把你放床上。
台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻： “你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！” 把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！ 一般人我不告诉他！
刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说了一句让我很感动的话：“我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你。”
今晚回家，二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？ 他偷笑说：萝卜还是黄瓜？ 当他打开菜看后，满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！
数学系女友要分手，男友问原因。女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！
某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。 我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了。。 太贵了…
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