一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。 难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。 下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”

门口拉了一位客户，看着眼熟，问其之前是不是有来过，客户说：“有啊，之前是一个妹子接待的我！”我笑着说：“是我吗？我看着你很眼熟啊！看下微信啊！” 客户翻着微信说：“肯定不是你，她比你瘦多了！”说着就翻出了我的微信。 对视两眼，很尴尬……

丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。” 她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻，还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？” 丈夫：“离婚。”

真事，前段时间想吃荔枝了，，在街上逛了一会正好就看见一卖荔枝的大叔，，遂上前问到:“老板这果甜吗？” 大叔边笑边回:“我说小伙子你看你这话给问的，我这果啊，不甜，你要不要！？” 额 我顿时尴尬地买了两斤走人。 回到家里一尝，发现那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊，mmp说不甜真就一点不甜！！

如果你们是连续创业者，那我就是连续跳槽者

几个经理年终奖都分到了一百万！ 老板问道：“李经理，你的一百万打算怎么花呢？” 李经理：“买一套100万的房子！” 老板：“刘经理，你呢？” 刘经理：“20万去欧洲旅游，80万买辆车！” 老板：“文文，你呢？” 文文：“买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！” 老板：“那剩下的呢？” 文文：“这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！”

法庭上，法官问盗匪：你知道你这样做的后果吗？ 不就是捡了条绳子吗，我也就是看到什么后果啊……法官愤怒了，说：特么你没看到人家门口绳子后面拴着条牛吗！

“我有一个看家本领。” “什么？” “看家。”

早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫。” 满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

他将三岁多的女儿藏好，嘱咐道：“待会看到什么都别动，别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的，别怕啊。” “又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？” 几个大汉骂骂咧咧地上来就砸。 路人纷纷绕行。 他阻挡了几下便被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。 他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”

孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！” 如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！” 悟空大惊：不是吧你也尿手上了？

农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。 过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，小猪终于鼓起勇气，对边上的小桃花说：我们做朋友吧！

一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。 “我打算去游泳。”美国佬解释说。 “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。 “800海里！”美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”

最近一阵子视力下降得很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。 医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。” 然后他交代我：不用吃药，回去把处方多读几遍就明白了。 回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。” 治疗方法：“没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！

电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我到几楼。 我惊讶地问他：你能看见我？ 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…

刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上。她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？” 我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛打我？” 她幽幽地来了句：“习惯了。”

在讨论烹调的时候，有人问：请教了，有几种方法做鸡？ 有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措。你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心。我拼命跑开，你却紧紧追随。我哭喊着：“谁家的狗没人管！”

第一次租房时和房东面谈。 房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。 请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。 我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？ 房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果… 她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。尼玛，你是对我多没有信心啊…

交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。 他说：姐，你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。 我：为啥？ 答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。 我：你咋知道？ 答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。 女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。” 男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！” 说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。 女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”

一学习我就想辍学、一工作我就想辞职、一起床我就困、一吃完饭我就饿、一被说我就想哭。

夫妻段子：还好不是喜欢臭豆腐 家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：“好不好吃？你哈口气给我闻闻！” “给我闻闻！” “闻闻！”