郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气。原来这是一床压蓉被。

小蛇：“妈妈，我们有毒吗？” 妈妈：“你问这干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了！”

有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。 隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。 两个商人越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。 隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”

你的意思是24号平安夜25号圣诞节31号跨年1号元旦22号23号小年28号除夕29号春节 我都是一个人是吗？

“你们知道比充电两小时也没人陪我通话五分钟还可怕的事情是什么吗！？” “是赚钱一个月，花钱五分钟。”

你俩那些事 说多了都是马赛克…

「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。 「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多么红。」 「你要价太高，它们当然脸红！」

莫里森买了一双新鞋却不穿。 一星期后，妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” “明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

高中隔壁有个姑娘姓才，叫才女。她弟叫才子，她爸叫才华。

小美逛商场的时候看中一款丝巾，问售货员：“请问这条丝巾要多少钱？” 售货员回答：“200元。” 小美震惊了：“这么贵！都够买上一双好皮鞋了。” 售货员说道：“贵是贵了点，可没见过有人在脖子上系皮鞋的呀！”

室友的懒床原因： 我的被子生病了，我要在床上照顾它。 第二天： 虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，现在我和被子要一起照顾它。

有个财主对仆人很吝啬。 一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？” 财主：“秋蝉。” 仆人：“它吃什么呀？” 财主：“它吃风喝露水。” 仆人：“它穿衣服吗？” 财主：“不穿。” 仆人说：“它跟你在一起最好了。”

同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：“我能用P把灯给崩亮！” 我不信，于是等着看人体特异功能。 结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊。” 这货回：“等下次吧，我得……去趟厕所……”

春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里还站了好些人。换我站这么小的地方，我也站不下啊…… 正犹豫着呢，mm实在是累坏了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……” 话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

这到底是什么意思？高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？” 那女生顿时脸红了——“流氓！”

原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。” 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…”

一医生遇上医闹心情郁闷，找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱不够，于是发短信给科主任，帮忙带点钱来。 科主任直接开个120来，进门就给他打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上啥都不敢说。 上车后主任就把吊瓶拨了，说我也没钱，只能这样帮你了，打个包给值班的宵夜。 这医生感动的热泪眼眶，医生都是兄弟啊…

一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！” 全班晕倒一大片…

我朋友一直以为她男朋友特别浪漫，每次她生气的时候，男朋友都会默默地为她做一顿丰盛的晚餐。 直到有一天，她男朋友喝醉后吐露真言：“其实，我每次做饭都是为了堵住你的嘴，这样你就不会唠叨我了。” 看来，现在的男人真是深藏不露啊！

问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指

母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！” 她对朋友说，“16 岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的 32 岁生日！”

随着使用小米手机用户数量的增加，世界各国海平面上升速度明显加快。

有帅哥富二代懂跑车的吗？ 求推荐一款四百万到八百万价位之间的跑车，要求外观好看又时尚，马力强，起步快，速度快，驾驶舒适，安全性高。 我想拿来当手机壁纸！ 谢谢！

闺蜜充了一百块电话费，虽然不多，但是两天了还没到账，闺蜜很着急。 给客服打电话咨询怎么回事，客服小姐说：“您充值的号码是空号。” 闺蜜一脸微笑地说：“如果我充的是空号，我现在拿啥给你打的电话。”