有次我和朋友打麻将，我一直输，就叫男朋友下楼帮我买包话梅。意思是化掉霉运，听说这招很灵的。可是，一包话梅我都要吃完了，还是一直输。后来我一看，那话梅的包装袋上写着：天下第一梅……

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。 不久，一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。 一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。” 妈妈牵着他的手快速走开，说：“小孩子不要乱说！” 但是这件事很快就传开了。有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方。小志大大方方地领他走到那儿，记者问：“在哪？” 小志指指上面，记者抬头一看，只看到电线杆上挂着个牌子。记者发现了什么呢？ 牌子上写着：交通安全，人人有责。

有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。 一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。 还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。” 几个小孩童言无忌地说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的……”

“对于整容你怎么看？” “人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

儿子问母亲：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了。幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸好你爸爸会游泳。” 儿子：“可为什么爸爸总是苦口婆心地对我说，千万不要去学习游泳呢？”

一小姐穿越到了古代的青楼，小姐大喜，这下不怕警察查房了。 不一会，来了一员外。小姐刚要脱衣服，员外大喊：“不着急，来，给我跳一段霓裳舞。” 小姐不会，员外拂袖而去。 又一会儿，来了一位画师。小姐刚要脱衣服，画师掏出一幅画说道：“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？” 小姐懵逼，不知说什么，画师又拂袖而去。 又过一会儿，来了一书生。小姐刚要脱衣服，书生问：“我出上联，你对下联，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金。” 小姐更懵逼，跪倒在地，哭着大喊：“天呐，怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢！”

古时，一官最贪。 两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。 上堂时，贪官大喝：“打原告二十大板。” 原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。” 贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”

医生：“姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因。我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！” 妹子：“那我能转过身么，医生？”

日本姑娘某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢。” 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去。”

小侄子八岁，我哥让他去买馒头。因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了。不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有？ 小侄子说，找了啊！ 钱呢？ 结果侄子理直气壮地吼道：“你不是让我别要了吗？” “让我扔路边花坛里了……”

1. 有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A 惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” B 说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。” 2. 一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。” 3. 夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。 老婆把筷子往桌上一摔：“这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！” 女儿吓得跑到我身边，轻声说：“我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。” 女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！ 现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

一直没女友，国庆十一单位组织在商场门口搞了个活动。我穿了条紧身裤，勒得好紧，好难受。突然跑来一个妩媚的妹纸，硬是拉我去吃饭，还要了我的号码。昨晚成了我女友，今天就说我是骗子！ 分手！ 我说什么什么意思？？？ 她说：“你那天在裤子里放的啥？” 我一头雾水：“我那天活动穿的紧身裤没口袋，矿泉水塞里边了，咋啦？”

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官。买了九十九只，还少一只，实在买不到，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。 羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。 新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？” 里长答道：“此狗正在嚼蛆。”

隔壁李大嫂找到匡衡。 李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？” 匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！” 李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”

有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。 “那好啊，你穿上！” 将军说着，又按铃叫了传令兵。 “你去把步枪子弹上好。” 那人连忙告辞。

劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。 一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。 前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。 众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。 问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。

爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

猎人见农夫在深山用锄头挖树，于是好奇便疑问农夫：“你的职责是耕地，怎么有闲心到这深山挖树？” 只见农夫白眼回答道：“这树占我地了，我不把他挖了，你叫我怎么耕地？” 一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说：“此乃凶兆。” 男友问算命先生：“那梦见什么是内裤？”拉起女朋友就走了。 商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌。无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。 看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！ 老板：怎么，出什么事儿了？ 我：我去参加前女友的婚礼。 老板一愣：可我们没有邀请你啊！

本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年，家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。 这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发。经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。

小意思，你们的都弱爆了！

老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：“隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。” 等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着：“给您的信息费，请笑纳！”

男票到我家来玩，我弟在打游戏，男票就凑过去看。 忽然他喊了一句“老婆”。我特别开心地跑过去，因为他第一次这么叫我。 然后他居然拉着我弟的手走了。。。 走了。。。 只记得我弟临走前的那句：“没想到姐夫就是我游戏里的老公。。。”