大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。
遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。
他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”
夏漱香菜346
一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真是举一反三啦。”
三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”
九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除二’呢？”
波妞芝士泡298
老婆: 老公，我肚子疼。
老公: 喝点热水就好了。
老婆: 老公，我来例假了，不舒服。
老公: 多喝点热水就好了。
老婆: 老公，我感冒了，喉咙也疼。
老公: 烧点热水喝了就好了。
老婆: 我们离婚吧，我受不了你。
老公: 不要这样，我会很难受，很痛苦。
老婆: 你TM的喝点热水就好了！
其实我只是一只羊248
妻：“你看过巴金的《家》吗？”
夫：“没有。”
妻：“我建议你看一看，很不错！”
夫：“是吗，明天就去看。”
Alchian花生388
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”
美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”
“好的，来，请补下车票。”
也许拜了个拜162
比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。
一天，他们为电脑是什么性别争论起来。
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1. 懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2. 总是需要备份。
3. 没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4. 要想让他干活，就得让他触电。
5. 如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6. 一点儿也不懂得含蓄。
7. 常常被电压突变击倒。
8. 最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：
1. 用复杂的程序做简单的事。
2. 对一切都非常挑剔。
3. 能听见你说，却未必能听懂。
4. 多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5. 总是要你扔垃圾。
6. 问她怎么啦，答案总是“没事儿”。
7. 少了一“点”儿，她就罢工。
8. 以令人吃惊的速度出错。
一条按快门狗242
电台主持人接到一听众电话。
听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情。”
ABCDEGPT279
一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”
许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。
教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”
一颗夏黑327
我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？
他是这么回答我的：
不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味…
ccckino296
活的有点像拼多多，每天不是和人拼了，就是想砍别人一刀。
大师土拨鼠155
每天早上路上都是死气沉沉的年轻人和朝气蓬勃的老年人。
迅捷赤橙395
上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。
那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”
这里是陈斯汀391
名校毕业太难了。不搞钱说你是高认知穷人，说学历不如房子有用；开始搞钱又说你拿着光环割韭菜，不建设科研浪费国家资源。
Mason202
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”
丽提：“你怎么知道？”
贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
一千零一個夢154
吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子，都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。
有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。
儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”
金木.eth366
有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。
正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。
饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。
这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？”
外婆说：“是呀，这个阿姨也是像你妈妈一样嫁到北京了！”
小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”
二木要多吃蔬菜280
某小区几十栋高层仍灯火通明。
那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，也没有夫妻的争吵，只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。
小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
是日，公元2014年11月11日。
bbgz4eyes306
我要穿秋裤，冻得扛不住。
一场秋雨来，十三四五度。
我要穿秋裤，谁也挡不住。
翻箱倒柜找，藏在最深处。
说穿我就穿，谁敢说个不。
未来几天内，还要降几度。
若不穿秋裤，后果请自负！
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！
天冷了，该穿秋裤啦！
来点阿月浑子166
刚在火车上，准备上厕所，特地看了下厕所的门，上面确确实实写了“无人”。 然后当我打开门的一刹那，一妹子蹲在里面……
妹子，真不是我要进来的，你蹲坑为毛不锁门
rove350
一天大家都在争辩着谁的智商高。
A：我智商高，因为我每次考试都是全班第一。
Ｇ：我智商高，因为我的情商低。
Ｓ：我的智商高，因为我没被人骗过。
Ｖ：我的智商高，因为我算数快。
Ｌ：我的智商高，因为我全家都是博士，我是博士后。
这时一矮子走过来。
矮子：你们的智商都没我高。
大家伙就不服了，凭什么就认为他的智商最高啊。
这时矮子淡定的说了一句 矮子：我的身高全长在智商上了。
…
Amazing亏明187
妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”
丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“啊！挺白的！”
可是这次丈夫实在受够了，答了句：“是！很白！白痴的白！”
椒茶阿杜358
你的衣服整洁，
环保身体晶莹，
柔软皮肤洁白，
光滑内心丰富多采，
身材匀称棱角分明，
气息芬芳。
我喜欢你——粽子
興宇ExcitedCosmos199
我哥是名驾校教练，今天中午吃饭时，接到一个拿到驾照的学生的电话。那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”
木习习屈运栩236
大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。
有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”
外甥还是一脸困惑，大林的母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。
漂流2017363
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