洋洋在学校说脏话，被老师叫家长，家长到办公室后。 老师开口：“你家儿子经常在学校说脏话，还骂同学，他有没有家教啊？” 洋洋的妈妈沉思片刻，咬咬牙，回答道：“这个……老师，我们家庭情况一般，马上就请。老师，您做家教吗，多少钱一个小时？” 老师：“额……”

儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。 我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。” 儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”

猎人见农夫在深山用锄头挖树，于是好奇便疑问农夫：“你的职责是耕地，怎么有闲心到这深山挖树？” 只见农夫白眼回答道：“这树占我地了，我不把他挖了，你叫我怎么耕地？” 一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说：“此乃凶兆。” 男友问算命先生：“那梦见什么是内裤？”拉起女朋友就走了。 商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

1. 大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高… 2. 你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？ 3. 人要是长得太丑了，发个照片都过不了审核。 4. 现实强J了生活，繁衍出无助。 5. 研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。 所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。 6. 两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭的那个，都哭了数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看… 假装没事路过… 7. 男A：你看你胖得连腰都找不着了。 男B：怎么找不着？ 皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时那个女生弱弱的说：“不是油条吗？”

一哥们喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车找了棵树靠着。 警察赶到：这是你的车？ 哥们：是我的，撞树上了。 警察：你喝酒了？ 哥们：嗯，喝了。 警察：喝了多少？ 哥们：喝的不算少。 警察：喝这么多酒，咋不找个代驾？ 哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。 警察：算你狠…

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。 差不多每次都要买老婆饼吃吃！ 结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”

晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“大宝，以后你也是白雪公主哦！” 接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……”老婆走到门口说了句，“尼玛的！”

半夜三点多演习，学校同学蜂拥跑到楼下。 在操场上，只听一男子喊着：“大家快看啊！现在都是素颜！” …… 够糗事吗？顶高会被捶。

我家卫生间的镜子可能是面魔镜。 证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

考官：“如果你要开研讨会，领导给了你四件任务就溜了，你会怎么处理？” 我朋友听完，当即在椅子上换了个姿势，认真思索。 语气坚定地回答： “我上学时体育就很好。” “放心，我一定能抓住领导。” “高低让他带三件任务走。”

一个公交车司机很贴心，开得又慢又稳。为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。 虽然，大家都坐过站了。

递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

儿子月考了，妈妈问他：“考得怎么样？” 儿子说：“好，老师都表扬我了！” 妈妈高兴地问：“是吗？老师怎么表扬你的？” 儿子说：“老师说，我们班这次考得很不错，有的语文好，有的数学好，有的英语好，而小明，心态很好！”

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。 下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。 到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。 我…

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块，我嘀咕了一下以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我楞了一下说，好吧，我要两杯，给了她二十，然后她找我了三十三。我拿着豆浆拿着钱有点蒙逼，我寻思难不成她以为我给的是五十的？ 但也不对啊，然后我又小声嘀咕，跟妹子说，我要了两杯啊。妹子脸一红，急忙忙说不好意思，然后又给我一杯。 我决定追求她！有老司机知道啥意思嘛

银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。 美娜轻轻推她的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？” “嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”

跟不上潮流 刚看到一个福建同学的签名：“当全国人民在说飞机的时候，我说灰机；当我好不容易学会说飞机的时候，他们都开始说灰机了。”

一位眼科医生在给一个人看眼病。 医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。” 病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。” 医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

你这怀的该不会是那唐三藏吧 闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。 去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你… 闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心。。 医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了。我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定地说道：“以后都是一家人了，一会儿见到我爸，可别保安保安的叫了。”

当代人一定都很苦恼上班困倦的问题。 问题来了，一天要上班八小时，睡觉也要八小时，该怎么节省时间呢？ 答曰：“边上班边睡觉，这样睡醒了正好可以下班。” 完美的解决办法~

妹纸手机登录QQ爱隐身。 就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。” 妹纸回：“你怎么知道我在？” “咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？” 要不要说得这么惨？ 单身女汉子伤不起啊。

小王是个妻管严，妻子给的零花钱很少。他又很爱打牌，过年期间有一次打牌输了400块钱，他不知道回家怎么跟妻子解释。牌友看出他的窘迫，帮他出了个主意。牌友说：“我借你十块钱，你去买张请柬装一下，就说你去参加喜宴了，随了400块钱的份子钱。”小王：“看来你经验丰富啊！”