洋洋在学校说脏话,被老师叫家长,家长到办公室后。
老师开口:“你家儿子经常在学校说脏话,还骂同学,他有没有家教啊?”
洋洋的妈妈沉思片刻,咬咬牙,回答道:“这个……老师,我们家庭情况一般,马上就请。老师,您做家教吗,多少钱一个小时?”
老师:“额……”
儿子期中考试,语文考了92分,数学考了75分。
我问他:“你上次数学不是也考了90多分吗?成绩怎么这么不稳定呀?你得多努力,把成绩稳定下来。”
儿子委屈地说:“你打牌,牌有好坏,不也是有输有赢,发挥不稳定吗?”
猎人见农夫在深山用锄头挖树,于是好奇便疑问农夫:“你的职责是耕地,怎么有闲心到这深山挖树?”
只见农夫白眼回答道:“这树占我地了,我不把他挖了,你叫我怎么耕地?”
一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上,第二天约男友一起去算命。于是把夜里梦见的对算命先生说了,算命先生摇头晃脑地说:“此乃凶兆。”
男友问算命先生:“那梦见什么是内裤?”拉起女朋友就走了。
商铺开张,风水师说:“贵铺正东青龙位,通道货箱堆积,地气不畅,如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北,南属火,二火相乘易生火光之灾。”
老板惶恐请解,风水师道:“搬开货箱,龙行风畅;旁置开光消防栓一尊,呈水动之象,风流水动,自然平安。”
风水师回到大队:“队长,这个月消防整改任务完成了。”
1. 大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高…
2. 你们总是笑郭敬明矮,他有笑过你们穷吗?
3. 人要是长得太丑了,发个照片都过不了审核。
4. 现实强J了生活,繁衍出无助。
5. 研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。
所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了。
6. 两个熊孩子打架啊,甭管谁对谁错,在大人赶到的时候,肯定先数落没哭的那个,都哭了数落个儿高的,一样高数落年龄大的,一样大数落难看的,一样难看…
假装没事路过…
7. 男A:你看你胖得连腰都找不着了。
男B:怎么找不着?
皮带勒在哪里哪里就是腰呗。
上物理课,物理老师说,世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。
说完一女同学扑哧笑了出来,然后全班都沸腾了,老师脸都红了。
这时那个女生弱弱的说:“不是油条吗?”
一哥们喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的。下车找了棵树靠着。
警察赶到:这是你的车?
哥们:是我的,撞树上了。
警察:你喝酒了?
哥们:嗯,喝了。
警察:喝了多少?
哥们:喝的不算少。
警察:喝这么多酒,咋不找个代驾?
哥们:找啦,开我车撞树上啦,然后就跑了。
警察:算你狠…
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃!
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗?”
晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:“大宝,以后你也是白雪公主哦!”
接着翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲……”老婆走到门口说了句,“尼玛的!”
半夜三点多演习,学校同学蜂拥跑到楼下。
在操场上,只听一男子喊着:“大家快看啊!现在都是素颜!”
……
够糗事吗?顶高会被捶。
我家卫生间的镜子可能是面魔镜。
证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?”
镜子里直接出现了我的脸。
考官:“如果你要开研讨会,领导给了你四件任务就溜了,你会怎么处理?”
我朋友听完,当即在椅子上换了个姿势,认真思索。
语气坚定地回答:
“我上学时体育就很好。”
“放心,我一定能抓住领导。”
“高低让他带三件任务走。”
一个公交车司机很贴心,开得又慢又稳。为了不影响大家睡觉,还特意关掉了报站语音提示,真好。
虽然,大家都坐过站了。
递推定律:你偷看前面的人的考卷时,后面的人一定在偷看你的考卷。
儿子月考了,妈妈问他:“考得怎么样?”
儿子说:“好,老师都表扬我了!”
妈妈高兴地问:“是吗?老师怎么表扬你的?”
儿子说:“老师说,我们班这次考得很不错,有的语文好,有的数学好,有的英语好,而小明,心态很好!”
年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。
到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
我…
前天早上去买豆浆,问豆浆多少钱,妹子回答两块,我嘀咕了一下以前好像是三块。妹子微微一笑,说最近涨价了。我楞了一下说,好吧,我要两杯,给了她二十,然后她找我了三十三。我拿着豆浆拿着钱有点蒙逼,我寻思难不成她以为我给的是五十的?
但也不对啊,然后我又小声嘀咕,跟妹子说,我要了两杯啊。妹子脸一红,急忙忙说不好意思,然后又给我一杯。
我决定追求她!有老司机知道啥意思嘛
银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推她的丈夫说:“你从没有这样爱过我,是什么缘故?”
“嘿!”他答道,“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗?”
跟不上潮流
刚看到一个福建同学的签名:“当全国人民在说飞机的时候,我说灰机;当我好不容易学会说飞机的时候,他们都开始说灰机了。”
一位眼科医生在给一个人看眼病。
医生说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱。”
病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。”
医生说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息,一只眼哪能过分劳累呢。”
你这怀的该不会是那唐三藏吧 闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。
去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你…
闺蜜如实说:不是,是吃不了肉,一吃就犯恶心。。
医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。
男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了。我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。”
我抱着男朋友,淡定地说道:“以后都是一家人了,一会儿见到我爸,可别保安保安的叫了。”
当代人一定都很苦恼上班困倦的问题。
问题来了,一天要上班八小时,睡觉也要八小时,该怎么节省时间呢?
答曰:“边上班边睡觉,这样睡醒了正好可以下班。”
完美的解决办法~
妹纸手机登录QQ爱隐身。
就刚刚,大学同学(女)QQ发来信息:“出来吧,别藏着了。”
妹纸回:“你怎么知道我在?”
“咱俩一样,除了玩玩手机还能玩什么?”
要不要说得这么惨?
单身女汉子伤不起啊。
小王是个妻管严,妻子给的零花钱很少。他又很爱打牌,过年期间有一次打牌输了400块钱,他不知道回家怎么跟妻子解释。牌友看出他的窘迫,帮他出了个主意。牌友说:“我借你十块钱,你去买张请柬装一下,就说你去参加喜宴了,随了400块钱的份子钱。”小王:“看来你经验丰富啊!”


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