早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿的皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？ 她：太旧了，都扔了！ 我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。 她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我拿出来了。 我。。。

上学那会儿，我不想上课，让我爸爸打电话请假。他打电话说：“老师，我们家倩倩（我小名）失踪了，我现在去找找她，找到就让她赶紧上课去。” 挂了电话，我爸说：“赶紧睡吧，下午也该找到你了。” 现在想想，我爸爸也是蛮拼的。

今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。 不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬。经理质问：到底是谁放的？ 我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！ 经理听后不屑地说：鉴定个屁啊鉴定！ 这时小丽疑惑地问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？

早起，下楼丢垃圾。垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的。赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸。摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？” 尼玛！

熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。” 包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

刚刚迎新回来，在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。 学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！ 学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！ 我…

我上高中时经常有人做励志演讲，其实就是为了让同学买他的书。 有一天，我们学校请了个大叔。大叔站在台上，煽情演讲：“想想你们母亲枯槁的双手、满布皱纹的眼角、越发蜡黄的脸颊、日渐伛偻的背脊，你们还忍心让她伤心吗？” 我身后一个同学突然爆发了，大声喊道：“你母亲才这么丑！”

昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡。旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车，马上要压到地上的毛蛋了。那大姐大喊：“唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。” 只听得咔咔两声，压碎了两个。那姐姐说：“还好压得不多，就压碎了两个...”

两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？” 另一个答：“最怕你突然说要放气（放弃）…”

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

进入夏天，天气越来越热，步入室外，犹如进入馒头房。 于是有人在微博上发出倡议：“看谁能用一句话说明你那儿天气很热、阳光很毒辣？” 请看神回复：“昨天，几个非洲哥们来古城旅游，钻入当地人群中竟然找不到了。”

开心一刻 -- 家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！” 老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟。老板怕他媳妇，所以不敢明着抽。每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：“我忍你很久了！”

丽丽有一头乌黑发亮的长发。 前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并做成大卷披肩式。 同事问她：“以前有啥不同感受？” 丽丽说：“以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问，小妹，上课吗？现在见了却问：小妹上班吗？”

屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。上个月刚跟富二代他老娘领证了。

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只 有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。 群犬放出后 立即一冲向前，转眼便失去踪迹。 那些打猎的人遍寻猎犬不获，便 停下来向田里的一个农夫问道：     “你看见一群猎犬经过没有？”     “看见了。” 农民回答。     “它们到哪里去了？”     “不知道，” 农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是 第一次看见！”

初中在宿舍午休，室友讲了一件非常逗的事情，笑抽了是真的笑抽，因为我的嘴合不住了，持续抽筋的嘴巴大张。 宿管老师带着我去医院，医生扇了我一个大嘴巴，就好了。

老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她。如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。 为了挽留她，我利索地帮她搬来了几个行李箱。

有段时间，小陈失业了，只能在家里啃老。 有一次出门碰到了很久不久的老同学，老同学问他：“你最近在干什么呢？” 小陈不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 朋友问：“进出口什么呀？” 小陈说：“进口粮食，出口肥料。”

城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

坑娃的爹妈 我爸和我妈打算出去玩，收东西的时候我说我也去！ 我爸说：“那你收拾一下，我们先下去楼里等你。” 现在我拉着行李在楼下，他们已经上高速了。 求滴血认亲的步骤......

1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。 2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。 3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。 4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊？ 不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。 5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。 老师就死了。 6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘。 7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗？ 8、能动手，就尽量不要吵。 9、同志尚未努力，革命仍须成功。 10、少壮不努力，老大富士康。 11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。 12、蚊子改网名了，叫一针见血。 13、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？” 病人微微点了点头。 “您想见谁呀？” 医生耐心地询问。 “我想见另一个医生！” 病人回答。

回到家，老姐正跟老爸撒娇。 看到我回来，老姐挑衅似的对我说：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！” 我翻了翻白眼，说：“可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！” 老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：“儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！”