有对象的女孩儿最好追了，因为你的对手只有一个。
千手观音对维纳斯雕像说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯雕像说：“好啊~~ 输了怎么办？” 观音说：“输了打耳光好吧~” …
只是为了给你证明 男：喂？ 女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 男：我们已经分手一年零五个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
今天好激动，趁我女神高圆圆不留意，我偷偷亲了她一口。唯一的不足之处是电视屏幕太脏了。 满嘴灰。 害得LZ吐了半天。
马云对我的帮助就是，现在一提双十一，别人都会问都买什么好东西了，而不是问我为什么还是个光棍。
1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。 2、老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！” 3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。 老公早起就开始擦车。 我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
第一次相亲。 到了地方，介绍人把我们俩的情况相互介绍了就出去了，留下我们俩单独谈话。 那个男的说：“刚才介绍人说你23了，我看你不像这么大岁数，我心里暗喜，这是夸我长的年轻啊。” 没想到他接着说：“像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！” 我~
1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？” 那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的母亲！” 2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂皮大衣穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！
我是单眼皮女生，因为眼睛很小，感觉单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？ 二货室友跟我说：“你找个宿舍里没人的时候，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄地钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。” 你妹……
半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找…… 后来居然发现老婆飘在天花板上，TMD以后再也不给她充氢气了！
某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了。前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个X。 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
以前高中时候，每个班都装了监控，不过大家都没当回事，自习时候各种聊天和玩。直到有一天，我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校，和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…
跟女友一个店上班，纯妹子一枚！ 昨天和她聊天时，我说：“我个子不高又不帅，你怎么看上我了！” 现在的我，就相当于二等残废啊！ 妹纸说：“我就是喜欢你呀，二等残废！” 亮点是，妹纸在QQ里发表说说：“我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！” 然后今天我就火了……
一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈，这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！” 我大吃一惊：“这个好危险的。” 转头质问老公：“你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你……气死我了！” 老公撇我一眼：“有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢……”
同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。 那天聚会时，大家都跟他说：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。” 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”
男子买彩票中了500万。 记者：这笔钱你打算怎么花？ 男子：先把玩征途借的钱还了。 记者：那剩下的呢？ 男子四十五度角仰望天空，说道：剩下的我慢慢还…
在图书馆，桌子上的手机响了。 舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。 过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。
为表孝心，给爸爸打了洗脚水。爸爸一直不伸脚，他盯着我的眼睛说：“姑娘，你先和我说说，这洗脚水不要钱吧？我这月工资可都交给你妈了，你想要钱我可没有。”
大三党一枚，宿舍舍长天天打游戏不上课。 刚刚我对舍长说：“舍长，如果有一天我们回到宿舍发现你猝死在电脑前面，我们该怎么办？” 舍长放下手中的鼠标，淡淡地回头对我们说：“把我没打完的游戏打完。”
媳妇刚生完小孩，奶路不通，一直很少母乳。医生和护士建议我帮忙，刚找来热水，还没开始敷，小孩就开始哭闹。 媳妇看了一眼孩子，说道：“别闹，再等等，你老爸正在给你做饭呢。做饭，饭……”
“我能问最后一个问题吗？” “爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？” 我只想问，支付宝解绑了我银行卡没？
一天，同事说要减肥。 我一脸严肃地对她说：“亲，我劝你还是放弃吧！” 她说：“为什么？” 我说：“你看猪八戒去西天取经，走了几万里都没瘦下来，你还是放弃吧！” 同事当时竟无言以对。
最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的。刚刚又在家找梳子。 老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！” 过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了！”
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