有对象的女孩儿最好追了,因为你的对手只有一个。
千手观音对维纳斯雕像说:“亲,咱们来打赌吧~” 维纳斯雕像说:“好啊~~ 输了怎么办?” 观音说:“输了打耳光好吧~” …
只是为了给你证明 男:喂? 女:喂,我想告诉你我怀孕了! 男:我们已经分手一年零五个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系! 女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!
今天好激动,趁我女神高圆圆不留意,我偷偷亲了她一口。唯一的不足之处是电视屏幕太脏了。 满嘴灰。 害得LZ吐了半天。
马云对我的帮助就是,现在一提双十一,别人都会问都买什么好东西了,而不是问我为什么还是个光棍。
1、老婆:老公,你觉得我漂亮吗? 老公:呃… 老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱! 老公:你很善良。 2、老公有些色弱,红绿不分。 一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……” 念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!” 我开玩笑说:“老实交代,你有没有红颜知己啊?” 老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!” 3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。 老公早起就开始擦车。 我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
第一次相亲。 到了地方,介绍人把我们俩的情况相互介绍了就出去了,留下我们俩单独谈话。 那个男的说:“刚才介绍人说你23了,我看你不像这么大岁数,我心里暗喜,这是夸我长的年轻啊。” 没想到他接着说:“像你这么大岁数的,谁会穿的这么老土啊!” 我~
1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说:“妈妈,你有没有想过,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上?” 那贵妇暴怒地斥责道:“你怎么能这样说你的母亲!” 2. “妈妈,为什么你那么漂亮,我却这么丑?” “因为空气太差,粉尘太多。” “你骗人,我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的,孩子。我认识你爸爸那天,根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作,为显庄重,拿出了两万块的貂皮大衣穿在了身上,一头欧美大卷,举手投足间贵气十足。右手挎上了包,准备出发,临出门转身问我一句:“你说我骑自行车吗?” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服,淡定地对我说:“你来试试,好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三,导购小姐拜托别那么看我了! 老爹你说“给你妈买一件”不好么?!
我是单眼皮女生,因为眼睛很小,感觉单眼皮很难看,就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点,不被人看出来? 二货室友跟我说:“你找个宿舍里没人的时候,锁好门,关好窗,拉上窗帘,悄悄地钻到被窝里再贴,这样绝对隐蔽,也不会被人看出来。” 你妹……
半夜醒了,突然发现睡在身边的老婆不见了,吓得我立马开灯去找…… 后来居然发现老婆飘在天花板上,TMD以后再也不给她充氢气了!
某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了。前句:问君能有几多愁,要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)。老师毫不客气地在卷上打了个X。 他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”
以前高中时候,每个班都装了监控,不过大家都没当回事,自习时候各种聊天和玩。直到有一天,我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校,和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…
跟女友一个店上班,纯妹子一枚! 昨天和她聊天时,我说:“我个子不高又不帅,你怎么看上我了!” 现在的我,就相当于二等残废啊! 妹纸说:“我就是喜欢你呀,二等残废!” 亮点是,妹纸在QQ里发表说说:“我就喜欢我男朋友,虽然他二弟残废!” 然后今天我就火了……
一家人窝在沙发上看电视,闺女指着上面的西班牙斗牛士说:“妈妈,这个我也会,上次回老家我也斗牛啦!” 我大吃一惊:“这个好危险的。” 转头质问老公:“你咋带孩子的,让她做这个,这么小的孩子,你你你……气死我了!” 老公撇我一眼:“有啥危险的,她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢……”
同学是学医的,当年分专业时他选择了法医。 那天聚会时,大家都跟他说:“放着好好的外科医生不做,做什么法医啊,整天都接触死人,工资还不高。” 等大家七嘴八舌讲完,这位同学很深沉地说了一句:“我这里至少医患关系还比较稳定。”
男子买彩票中了500万。 记者:这笔钱你打算怎么花? 男子:先把玩征途借的钱还了。 记者:那剩下的呢? 男子四十五度角仰望天空,说道:剩下的我慢慢还…
在图书馆,桌子上的手机响了。 舍友为了不影响同学,飞快地跑出室内。 过了会儿,他又进来说:不好意思!忘拿手机了。
为表孝心,给爸爸打了洗脚水。爸爸一直不伸脚,他盯着我的眼睛说:“姑娘,你先和我说说,这洗脚水不要钱吧?我这月工资可都交给你妈了,你想要钱我可没有。”
大三党一枚,宿舍舍长天天打游戏不上课。 刚刚我对舍长说:“舍长,如果有一天我们回到宿舍发现你猝死在电脑前面,我们该怎么办?” 舍长放下手中的鼠标,淡淡地回头对我们说:“把我没打完的游戏打完。”
媳妇刚生完小孩,奶路不通,一直很少母乳。医生和护士建议我帮忙,刚找来热水,还没开始敷,小孩就开始哭闹。 媳妇看了一眼孩子,说道:“别闹,再等等,你老爸正在给你做饭呢。做饭,饭……”
“我能问最后一个问题吗?” “爱过,明天有事,没多少钱了,八号上课,作业没写,这题不会,蓝翔,保大,救我妈,不后悔,不知道安利,不知道鸽子为什么那么大,此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没?” 我只想问,支付宝解绑了我银行卡没?
一天,同事说要减肥。 我一脸严肃地对她说:“亲,我劝你还是放弃吧!” 她说:“为什么?” 我说:“你看猪八戒去西天取经,走了几万里都没瘦下来,你还是放弃吧!” 同事当时竟无言以对。
最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的。刚刚又在家找梳子。 老公:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!” 过了会,老公过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?”
和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。 我问老板:“还有更大的吗?” 老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了!”