送你一个指南针，免得你被我惯得找不着北。

如果我和直流电聊天，它会不会变成交流电？🤔

第一次认识你，是秋天，你家收稻子。你说你喜欢我，我去了你家。稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我。土豆起完了，你去了外地… 这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 滚一边去吧，我掐指一算：你家该扒苞米了。

一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？” 该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……” 警察于是瞧了个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

今早老妈跟我说，昨天晚上我梦游，拉开窗帘一顿神看。 她就问我：“你看啥呢？” “看看咱家冰箱里有没有吃的。”

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！ 如果真那样，就睡觉前刮。

前几天冷了。我妈说：穿秋裤了没? 我说：没有穿。 我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

这学期，儿子学校实行封闭管理，中午所有老师和学生必须带饭吃。 前三天我给儿子分别带了可乐鸡翅、香菇油菜、孜然肉片、素炒地瓜藤、肉段烧茄子、菠菜花生碎。然后我就有些黔驴技穷，不知道做什么了。 于是我交代儿子，吃饭的时候多注意同学吃什么，记下来给我作参考。 儿子撇撇嘴：“做个饭还得打小抄？”

小明很爱看宫斗剧。某一天放学后，他对妈妈说：“母后近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂，可观山水风景。倘若还能与孩儿老师喝茶论道，定是极好的！” 小明妈妈怒道：“说人话！” 小明弱弱地说：“班主任请家长去一趟学校。”

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好了一封情书。他在最后添上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！！” 没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。” 来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？” 这次的回信是：“等下期开学再说！”

男：“你喜欢我还不承认。” 女：“我什么时候喜欢你了？” 男：“你看你看，不承认了吧！”

今天有个妹子发表说说：“每逢周末逼下雨”， 一开始我以为她是错别字，后来我发现我太单纯了…

好机智的领导 今天快下班的时候，老总路过我这，看到手机快没电了，说：“小伙子，看你手机剩余电量就知道你今天工作的质量了！” 尼玛好机智的领导啊！

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。

高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。 老师问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？ 这货怯弱地说：因为站着说话不腰疼？？？

小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸。 于是很长一段时间我都不敢碰。 一天，在床上蹦啊跳啊，一个不小心踩到了遥控器，心想，完了。 就赶紧跟老爸说：“电视马上就要爆炸了，救救我。” 老爸还假装按了几下遥控器说：“爆炸解除了。” 我天真地信了。

我问我班上的同学，说：“为什么螃蟹会吐泡泡？” 一位同学说：“螃蟹热得出汗了。” 另一位同学机智地说：“它馋了，在流口水。” 哦，你在逗我。

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。” 我努力地想了想，忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。” 同学着急地问：“啥办法？” 我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

我去买手机，问老板：“这个一千块的手机能便宜点吗？” 老板说：“您开个价。” 我说：“我有两个旧手机，能抵多少钱？” 老板说：“两个旧手机，一个抵一百，你看怎么样？” 我说：“太好了，这样我现在给你十个旧手机，我是不是就不用掏钱了啊？”

和女友发信息： 她：“亲爱的，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我也在想我自己。” 然后她一个星期没理我。

1、床前明月光，鸭血粉丝汤。 2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。 3、朱门豆腐臭，胜似吃排骨。 --臭豆腐 4、清水出芙蓉，玉米也开花。 --爆米花 5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。 6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。 7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。 8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。 9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。 10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。

有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。 他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。 这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。” “不，我要将它找出来的。” “你太认真了，其实……” “不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”

节目录制现场，导演说：“各位合唱演员、乐队乐手和现场所有的观众，注意啦，咱们现在走一下台，我倒数五个数之后就正式开始，灯光音响准备好，5、4、3、2、1，开始！” 导演话音刚落，演员和观众全走了！