有一天，阿明买了三瓶果汁回家。 在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。 妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？” 小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

儿子比较胖，出汗多，屁股淹了。家里没有爽身粉，你都想象不到她妈给他喷的啥……西瓜霜！ 哎！ 这傻娘们。 问儿子什么感觉：凉爽！

去取钱，终于排到我了。我对着柜员说：“我提钱。” 柜员的一番话差点把我雷死：“别跟我提钱，提钱伤感情。提钱的话去外面取款机，它没有感情！”

“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗？我真的背不动了。”

这绝对是亲生的。媳妇做好月子后回娘家呆了两个月，那会正是哺乳期，食量特别大。 一天早上，岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢。媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。” 把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”

指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播…

什么叫有个性？ 什么叫脾气大？ 我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴，然后上床接着睡。

有一个大地主，天天大吃大喝。 一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。 地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！” 正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。 地主追不到，气得嘴里直骂。 长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更好！”

狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。 当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。 望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

刚刚和女同事在整理样本，是插页的那种。她负责整理，我负责最后一道工序。 结果她来了一句：“你插得慢点，我都跟不上节奏了。咱们换个位置，你整，我插！好不好！” 哈哈，我偷笑，她瞬间脸红了。

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰地想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。” 恍然大悟...

在音像带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”

媳妇总剩饭，都由我来解决。有一天我忍不住了，就说：“我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！” 老婆委屈气急地说：“我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？” 我…

小时候和别人比赛尿尿，谁尿得远谁赢。结果每次都是我输，我不服气，结果喝了一大碗水出门去了。 过了一会儿，我妈出来抓着我，边打边说：“你一个女孩和别人比什么比！”

晚上，做工程的邻居老张和他老婆吵架了，吵得很凶。原因是过年了，老张欠人家几百万的材料款和工人工资，没钱还。于是昨晚他故意醉驾，想让交警抓住，关半个月再出来。 结果他老婆用了九牛二虎之力，把他弄了出来。

高中时班上演话剧《屈原》，一个吃货女同学演嫦娟。最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒，倒在屈原怀里死去。结果，吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶。演的时候，她猛喝一口，我们眼巴巴地盼她倒下。谁知她喝完一口发现喝不完，估计是不舍得浪费，又喝一口，又喝几口，全部喝光，这才心满意足地倒下。全班同学石化。

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就 去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？” 爸爸奇怪地 问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！” 宝宝理直气壮他说。

考考考，学生最烦的事。看看在他们眼里的时间是怎么样的： 考试时间换算定律： - 考试前，一秒等于十分钟。 - 考试时，十分钟等于一秒。 考试时间价值定律： - 你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。 父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果七。” “妈我自己有钱！” “但是还差两千!” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “狗嘴里叼着你……”

一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来。 贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？” 大妈淡淡地回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过的就是屎！”

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?” 郎中：“见过啊。” 杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙?” 郎中：“没错。” 郎中反问：“她是不是‘属’蛇?” 杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈!! 敢问阁下大名?” 郎中笑道：“在下许仙…”

去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时地看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说：“大爷血压突然升高，快准备手术推车。” 然后扭头跟我说：“你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了……”