有一次吃饭，我不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把我一顿揍。 后来又有一次吃饭，我又不小心把汤洒到凳子上了。老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉。

甲：“宝贝，如果你去WC没拿纸，包里只有一张我的照片和一张千万支票，你会怎么选择？” 乙：“……” 乙：“……要不你猜猜？”

今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好。吃完饭，老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！” 老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我的手跑了…

非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长； 智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

知道为什么冥王星会有一个破损的心吗？ 因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。

眼看期末考试快要到了。 爸爸对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！” “你准备好了吗？” 儿子看了一眼爸爸，说道：“爸爸，你放心好了！我早有准备。” 爸爸满意地点了点头，说道：“好儿子，说说你怎么准备的？” 儿子搓了搓手，说道：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！”

马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长。新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！” 没想到新上司听了勃然大怒，训了他：“……你以后只能叫我殷部长！” 从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”了。 想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？” 同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”

老师："你知道死海在哪里吗？" 学生："不知道，因为它已经死了。"

小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。

周末和女友一起去爬山，爬到一半我实在是累得受不了了。 于是提议休息一会儿。 “才这一点路就累得受不了啦？还不如我的体力好，我一点儿都不累。”女友从我背上跳下来鄙视道。

老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。” 灵灵：“我在喝牛奶。” 老师：“糖呢？” 灵灵：“在牛奶里啊！”

今晚和媳妇逛夜市，在一地摊上买双拖鞋，我问摊主：大爷，拖鞋多少钱一双？。 摊主：妈蛋，叫谁大爷，我是女的！ 我：对不起，大妈，拖鞋多少钱一双？ 摊主：妈蛋，叫谁大妈，人家才23岁！

我不会失败，因为我要么成功，要么学到东西！

今天和温州的一个美女约会。一开始紧张，不知道说什么。气氛十分的尴尬…后来我打破了沉寂:“听说你们那儿有一个最大的皮革厂，老板叫黄鹤欠下3.5个亿，带着小姨子跑了，现在抓到没？

我记性差，出门经常忘记带进小区的卡。每次保安都从岗亭跑出来开门，大冬天的，觉得很难为情，可是总忘记。 今天，又忘了。他跑过来给我开门时说：“我给你开了21次门，被队长骂了21次，明天我要走了，你以后记得带卡…”

去报驾照的时候需要体检表，体检科的小姐姐我都认识。量身高的时候，就让她们给我填个一米五五，她们说没问题！ 我拿去交给教练的时候，她望着我说，你这一米五的身高填个一米六五是踩着高跷量的？

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！"

同学便秘，会蹲好长时间！ 那次看见她光着屁股站起来，就问：“你怎么拉得这么快？” 她来了一句：“蹲麻了，站起来歇歇。”

今天早上刚出门急刹车，一桶泡鱼食的散白酒都洒车里了。现在已经被交警查了4次，还没到单位呢。交警同志，您能不能给我老板解释一下我迟到的原因？

前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好。这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃。这时候我哥们就急了，说：“晃什么晃，有钱了不起啊！” 这还没什么，精彩的在后面。要饭的说：“有钱就是了不起！”这时全车人都惊呆了。

今年过年回家，姐带着外甥回来了，叫小姨，速递上红包。哥的儿子跑过来抱住大腿喊姑姑，再递上一个红包。到堂妹的小儿子来叫姨妈，再给一个。堂弟的来了！叫了我一声大娘！给了红包，我立马跑回家，边跑边喊：不要叫我大娘！我还没结婚！

法律规定每天工作8小时，但是我每天工作12个小时。 虽然我违法了，但老板没收了我的违法所得，是不是相当于我没违法。

经理：“你对领导有什么意见？” 职员：“不好说。” 经理：“尽管说。” 职员：“不说好。” 经理：“不必顾虑，尽管说。” 职员：“说不好。”

楼主是路边小摊主，刚才一个老头在我这里点了一份水饺打包。不到十分钟，一辆警车停在门口，下来六个JC，其中还有两个人带了枪。 他们问我老婆：“刚才一个老头是不是在这点的水饺？” LP吓了一跳，以为有什么问题，小声嗯了一声。 结果那人说：“听说你的饺子不错，给我们一人来一份，吓死老子啦！”