老板在办公室里讲了个笑话，大家哈哈大笑，只有小静不笑。 老板问她：“你为什么不笑？” 小静冷笑一声：“我已经辞职了。”

【搞笑段子】 早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。 到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留……

不应该叫太阳公公 应该叫太阳嬷嬷

小柯早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。” 媳妇白了小柯一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。” 小柯……

记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗

有一天，小明问妈妈：“妈妈，心肝有腿吗？” 妈妈笑道：“心肝怎么会有腿呢？” 小明疑惑地问：“那为什么我有一天听到爸爸说，‘我的小心肝，快把腿分开’呢？”

一看妹子就是有功夫的人。

三种病： A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？” B：“不知道！” A：“懒，贱，穷！”

昨天一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。 在酒吧安慰了他半天后，才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。 我晕，这都什么人啊！

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。 打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来，又狠狠地带上了门。 恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼，回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ” 张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

老师: 小明，请用一句话，形容女生很胖。 小明: 你压得我快喘不过气来了！ 老师: … 滚！ 含有一个真理：没有小明，就没有数学题!

毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。 一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。 “不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

一老者三世同堂！ 一天回家时买了一份“牛鞭”菜！ 饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特，问：“爸，这叫什么菜？” 公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！” 儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！” 儿媳问道：“你身上有吗？” 公公答：“有！” 儿媳又问：“那我身上有吗？” 公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！”

有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？” 女婿答：“就是您闺女。” 岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

车站等车，听到两人对话， A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。” B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。” A：“大儿子在南京，二儿子在北京。”

阿美很苦恼道：“我发现一个很邪门的事情。” 小丽：“什么事情？” 阿美：“今年减去我的单身年数正好等于我的出生年份欸！” 小丽：“……”

深深爱上一个妹子，得了相思病。医生说这个病要交给时间去治愈。果然，花了我半天。

昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走… 说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！ 我说她还有脸来找我？ 他不是跑了吗？ 我那哥们儿淡定地说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…

查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。 在作自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我父亲早期实验的结果之一。”

我上小学的时候，我的后桌总是有很多惊人的行为。 有一次老师布置了篇半命题作文，题目是“最让我XX的一个人。” 他写的题目是“最让我害怕的一个人”。 内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，太可怕了，我不敢往下想了。。。。。。

十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。” 十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写 Windows 错误信息。

老爸：“小明啊，这次没考好不要紧，你还小，我和你妈也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”

儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？” “当然。” “那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”