我的仙人球开花了，我主管看到后说：“咦，怎么还会开花呀！” 说完他就拿起仙人球靠近鼻子闻了闻，发现没有香味。他又更靠近了，然后他感到了一种刺鼻的感觉。不是味道，是刺到鼻子了！

隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水。每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。 这天我正在厕所酝酿，又闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？” 我妈笑晕。

最后说一句，恭喜诸位讲“中国式英语”人士，你们的英语已经把一些老外快折磨疯了。

老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克劳德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

一个凶杀案久久没有破，警长很愤怒地对手下们训话：“你们到底在干什么？到现在都没将凶手捉拿归案。” 一名警察说：“我们已经得到新情报，凶手又杀了一个人。” 警长问：“能说明什么？” 警察说：“这说明凶手是有罪的，只是还不知道凶手是谁。”

说哥们上中学时有个女同学叫章希希，有天另一个女同学王yj穿的衣服有点脏，然后老师看到了就说：你怎么穿脏兮兮的衣服呢？ 答：没有啊，这是我的衣服啊！ 老师一愣… 。 全班爆笑。。

一个哥们，一吃月饼就拉肚子。那年，我就好奇，和他一起吃。只见他拿出月饼，华华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”

“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。” “哎呦，和尚打人了，四个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗？” “悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的，肯定是一个碰瓷的。这附近也没有摄像头，该如何是好？”

说小时候的事… 记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。 他们万万没想到，我家停水，拿桶上敬老院偷水了… 这也是我人生中的第一次得奖。

甲：你知道2013年底最火的祝福是什么吗？ 乙：知道呀，“马上有钱”。 甲：那你转了吗？ 听说只要看到这祝福词就转就会“马上有钱”。 乙：屁！ 我转了整整一年，今天都是马年最后一天了，我还是没钱。 甲：那“马上有房”，“马上有对象”，“马上有这个有那个”……你到底有了什么？ 乙：什么也没有！ 还是人一个卵一条。 甲：那羊年你打算……？ 乙：打算个鸟！ 马年这么一折腾，我都变懒羊羊了。

锁对钥匙埋怨道：我每天为主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。 而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！ 钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的…

老公出门忘了关空调。 待我晚上十一点下班回家开门， 乖乖的，蟑螂是排着队在门口吹空调。 这些个杂毛子， 智商快超过我们人类了。

有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？” 那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……” 一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说，如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”

大鞋穿小鞋， 走路不怕滑！

爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？ 儿：鲁迅。 爸：哟，有水平，说说为什么啊？ 儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！ 爸：啊！……（好像也对）

昨晚和同事去KTV，中途有位同事要早退。 我问：“怎么这么早就回去？” 同事说：“你嫂子今天不舒服。” 我刚答应了：“哦。” 旁边一个二货同事说：“嫂子漏气啦？” 当时就笑喷了。

QQ姐妹群里聊起学生时代最悲催的事，丹丹说：“我高中的时候，学校查早恋，我男朋友被教导主任叫去问话了。第二天，老师在教室里宣布他在跟我同桌谈恋爱。”

一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。 好吧，现在他有两个问题了。

老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看得我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？” 老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

屌丝摆脱不了备胎的命运。

有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。 这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。 可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话！” 老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。” 老婆懵了，问：“你咋回事？” 老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。 老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。

一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。 强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。 英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。 强盗头子问他的心愿是什么。 他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。 强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。 老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。 英国人和法国人见此情景便问那老美：“你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？” 老美大惑不解地搔搔头，说：“他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。”

一天我想考验考验我老公的骨气，问道：“老公，如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你吃不！” 我老公立刻说道：“哼，媳妇，不是我跟你吹呀，我能把马云吃破产了，你信不！” 有这样的老公，何愁不发家致富。

昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆。跟她一桌的一小萌娃看着她问了句：“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗？” …… 然后萌娃还哭了，因为她的姨“吃屎”，没带上她。