我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出脚把你绊了一跤。 你果然爬起来追着我跑。 唉，自古套路得人心啊……

这绝对是亲生的。媳妇做好月子后回娘家呆了两个月，那会正是哺乳期，食量特别大。 一天早上，岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢。媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。” 把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”

“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？” “哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” “哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”

年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。 孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”

大将军事务繁忙，就找了个替身，帮自己处理事物。有了替身，大将军果然轻松多了，也可以偷偷去打猎，偷偷去青楼了。 这一天，大将军很晚才回来，管家问道：“将军怎么现在才回来？” 大将军：“听说皇上召见我，我就去觐见皇上了。” 管家：“啊～替身已经去过一次了！”

有一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚。老和尚对他说了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶。老和尚说：“只要功夫深，铁棒磨成针。”

同学委屈地说：“这十几年来我辛辛苦苦地逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄得心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步，你还要我怎样！”

总觉得自己是仙女转世，不敢告诉爸妈。 觉得自己有一天要回天上，舍不得爸妈，还偷偷抹眼泪。

我每天中午12点起床，晚上10点吃个宵夜，熬夜到3点。。。 我有保证每日三餐！我有保证每日9小时充足睡眠！。。 为什么如此有规律的生物钟，在我妈看来就不健康了呢！？

《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何？” 佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”

有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。 我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

追女神那会儿，各种献殷勤。女神终于被我打动，答应和我吃饭。 当时老子那个激动啊，把这件事传得到处都是，还把我们一起吃饭的照片发到了贴吧。 然后就听说女神的男朋友生气的和她分手了，女神也把我拉黑了。 我：女神的男朋友？？？

老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱一千多块呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？” 老婆：“嗯。” 老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？” 老婆：“好啊！” 老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？” 老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。” 老公：“哦，太好了！” 说着伸手，“老婆，给我啊！” 老婆：“给个屁，你都省下来了，还跟我要钱？”

男：嫁给我吧？ 女：你有什么好的？ 男：我会每天陪你看星星。 女：就你那点钱，也只能看星星了。

前方红灯，我老哥欲冲过去。 我急忙拦住：“哥，不要闯红灯，罚200呢！” 我哥面带不屑地说：“钱算什么，我怕他扣我驾照分。” 我笑了笑，对于我哥来说钱的确不算什么。 然后我默默地低下头看了看他的“爱玛”。

我助理真的是一个神人 前段时间她休假了，最近回来帮我干活，我问她在干嘛，他每天要花两三个小时练习金刚功 八段锦 长寿功 仙人搜腹之类的一些我都没听过的玩意儿，耗费她2~3个小时，剩下的时间就出去散步，热爱大自然。 00后，你们已经这么超脱了吗？

女朋友问我，七夕怎么过啊？ 我装糊涂，七夕？ 是要吃粽子么？ 她笑话我一番，吃什么粽子啊？！ 是吃月饼好不好？！

睡醒后发现老公已经上班去了，我懒洋洋地伸了个懒腰。 从嘴里捏出一根头发，心想这么短，肯定是老公掉的。 不对！ 老公没烫头呀？

小龙女站在断肠崖上，望着万丈深渊，闭上了双眼，准备终身一跃跳下去。就在这时，一个大娘拦住了她：“姑娘，不能跳！” 小龙女：“大娘，你不要拦我！我已心如死灰，不想连累过儿，让我跳下去算了！” 大娘：“你跳可以，不过断肠崖蹦极是收费的，每次300，只收现金！” 小龙女：“……”

早上坐公交上班，特别堵。二逼朋友就掏出电话要请假。我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定地说：“老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！” 一时半会也不能让走。 听完这话，我瞬间佩服得五体投地。

我们班长，打盆水给他，自己很正常的洗洗手，洗洗脸。我们以为他清醒了，就准备走。还没转过身去，就看到他抬起盆，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟…… 我们笑岔气了，没来得及去阻止。

小时候怕鬼，跟哥哥睡在一起。 半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！” 吓得我几天不敢跟哥哥说话。

东北小伙要是哪天喜欢上哪个东北姑娘，还不好意思说。东北姑娘倒挺直接：“瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不喜欢我？” 说完脸也红。