汉语六级考试题，亲们感受下：
一个美国人来华留学4年，主攻汉语。
临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。
再仔细一看，懵了！
题目如下：
一、请写出下面两句话的区别在哪里？
1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3. 女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。
4. 单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
二、附加题：
1. 中国足球和中国乒乓球，一是谁都赢不了，二是谁都赢不了。
美国佬泪流满面。
SilverGoodman135
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
慢节奏费宝188
约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。
没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
nov01st138
昨天晚上，我蹲在马路边看帅哥。然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路。他回到家后，我在下面喊他。我朋友想上厕所，但是没纸，只好向帅哥借。我以为他不会借给我们，但他就这么丢下来了。我朋友过去捡起，闻到味道说：“好香啊~好香啊~”还特别大声……
你们懂的。
Jon_Showing322
1. 我妈刚会用手机。
妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”
我：“老妈你干吗？”
妈：“练练发信息。”
这什么状况…
2. 老爸上网，老妈拿手机看电视剧。
突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。”
老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”
3. 老妈带有爱意的取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！”
老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”
老妈反问到：“你摔什么？”
老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”
4. 小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去。我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去。老爹一见高兴极了…
（那时我妈不让他抽烟）
Schweinezzz346
国庆假期里，上学的小儿子叫了个女同学来家里玩。
女孩问：“如果你中了500万会怎样？”
儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”
老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”
爱蹦哒的小鹿_164
在海边玩，突然尿急，找了个没人的地方撒了泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。
HarryYU241
我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”
？
我也随口答了一句…
“有”
。
然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯…
老布不行了304
看见一个女孩子，20出头，长得很清秀，也很娇小，却顶着太阳，顶着安全帽，在工地拌混凝土，一脸尘土…
问题是她身边还有一个帅小伙，不时给她擦擦汗…
这演的是那一出？
我迷茫中…
大东东北北298
指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播…
芒星晨凤313
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
离谱妈妈给离谱开门188
大一那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。
某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…
加载中的Leila234
刚刚在网易看新闻的时候（新闻标题如题）看到有这么一条评论：知道降落伞与安全套区别是什么吗？
答案：降落伞破了，世界上将减少一个人；如果安全套破了，世界上将增加一个人！
安全套测试很有必要！
一碗小面325
一天，有个人在洗衣服，对旁边的人说：“我搁的洗衣粉太多了。”
旁边的人惊讶地问：“什么？”
“你哥的媳妇太多了？”
那个人瞬间无语。
月球一号填坑员247
儿子三岁大时，带他去坐公交车。
5路转2路才能到达，儿子不解地问了句：“直接坐7路多省事儿。”
是无语，这孩子在幼儿园成绩很好。
不与花猫同梦279
今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说：“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你吗？”
“这年头你还能捡到一分的？”
“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”
M1racle-131
前几天，一姐们二婚，在酒店办婚礼，我去随份子钱。
到了酒店，姐们在门口迎宾，很高兴地陪我走进大厅。
我客气一句：“别客气，我自己来，你去接客吧。”
说完后，总觉得哪里不对！
又菜又爱玩的小王152
我从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门，我给他开门之后礼貌地说了句：“你好，有什么事吗？”
感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？”
我直接对男友喊：“爸，有人找你……”
吃饭特别快311
朋友聊天问我，中国最伟大的抗日英雄是谁？我回：黄继光。答：不是。
我又回：董存瑞。朋友答：也不是。
我急了问，那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。
Meta_184
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
海拉鲁游民152
老板，你家店今天不是有优惠活动吗？。。
是啊！每桌客人小店都免费送一菜。。。
凭啥我邻桌送的是鸡翅，我这桌送的就一根鸡骨头？。。
先生，小店是投其所好啊！您没瞧见你邻桌是两口子？人家喜欢滴是比翼双飞，先生你么嘿嘿……。。
我擦擦擦……
EatPlayDress341
晚饭吃饺子，给小侄盛了三个。半小时后，发现小侄碗里还有两个饺子，我有些恼火：“你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看……”
小侄：“姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了……”
Jonathant185
前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼。颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意。大哥点上一支烟，说：“我出生在1976年3月15日。”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥吸了口烟，接着说：“我是双鱼座！”
准备好321254
那天去献血。
前面一哥们抽到一半突然来了句：“不行，我快晕了。”
“快给我打回去。”
当时我就笑趴了。
楼主最怕抽血，高考体检时一护士给我抽血，呀呀的抽不出来，然后眼睁睁地看着护士在我手臂上忙活…
心里是崩溃的…
Libby_Zzz166
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