人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉,我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭:小梨,我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她,马上安静地搂着睡到天亮。看来吃货是天生的^_^
1. 口红:我能把苍白的唇色变红润,可你满嘴脏话这毛病,我就无能为力了。 2. 发卡:固定发型效果那我做得相当好,不过你掉头发这毛病,我也觉得发愁,你可别掉得让我下岗啊。 3. 小剪刀:我可以修剪指甲、修剪眉毛,可对情丝却不知道如何修剪。 4. 梳子:我可以把乱发梳理整齐,可对一团糟的思绪却无从下手。 5. 镜子:女人是最爱看我的,每次化妆的时候都看得特别仔细。不过别拿猪八戒照镜子说事啊,我对此无语的。 6. 洗发水:我能把你头上的污垢洗掉,可是对你满脑子的思想污垢,我无可奈何。 7. 遮盖霜:我能把雀斑等瑕疵覆盖起来,可是对覆盖内心的伤痕,我就没辙了。
甲:唉,老兄,你是第一天来这里守墓吧? 乙:是啊,真不喜欢这个工作。 甲:这年头找工作不容易啊。 乙:唉,不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕,可人家偏要叫我晚上来守,白天还稍稍好点。 甲:要不以后晚上都让我来帮你守算了。 乙:怎么,你不害怕? 甲:怎么不害怕啊?只是白天我不敢出来。
我今天被幼儿园的一道神题考住:( )、( )、( )、2,4,6,7,8,让我填空, 我 D算了半个多小时都说不对, 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说:这么简单的题都不会,还大学毕业生呢, 答案是这样的:(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2,4,6,7,8, 我到现在都不想说话…
马上就要过中秋节了,小明的父亲准备了一堆好吃的。 小明爸爸拿出月饼,大声地喊:“吃月饼啦!” 小明嘴最馋,巴巴地看着爸爸手里的月饼,问:“这是什么月饼?” 爸爸说:“这是好吃的五仁月饼。” 小明撇撇嘴,说道:“真小气,这么小的月饼,还要分给五个人?”
这新娘绝对是个吃货。
赵四小姐从十六岁开始跟张学良。 跟一年,属奸情; 跟三年,算偷情; 跟六十年,便成为千古爱情! 此事的重要启示: “很多事情不看做不做,而看你做多久。”
毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉。天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。 更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”! 更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。 后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了…
我新买了一个三防的手机壳,和朋友炫耀。他非常想要,我不好拒绝,就说你能拆开就送你啦! 他捣鼓半天,终于把壳拆下来了,拿着我的手机就跑了。
老板找我谈话,老板说:“我准备把你安插到敌对公司去!” 我回答:“过去那边怎么干?请老板指示!” 老板说:“在这怎么干,到那边就怎么干!”
小柯早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去。” 媳妇白了小柯一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。” 小柯……
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。 小文拿着鞋跑去教堂,结果教堂的人都昏倒了。 换小明进教堂,结果教堂的蟑螂都死光了。 换小玉进去,结果教堂并没什么改变,只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。 于是对我说:“爸爸我想进进电视里面去。” 我说:“进去干嘛?” 儿子:“我进去拿糖吃。” 我说:“好啊那你进去吧。” 儿子弱弱的说到:“不敢进去。” 我奇怪的问:“为啥?” 儿子答道:“我进去了你要调台。”
北海道北见市一名12岁女孩在野外露营,帐篷遭受棕熊攻击。 女孩面不改色,一个飞脚,棕熊被踢,吓得撒腿就跑。 女孩受访表示:“当时以为是妹妹来恶作剧,就赏了她一腿。” #棕熊的内心是崩溃的,妹妹的眼里此刻也是噙满了泪水#
一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立即追了上去。 这时,一名妇女对他喊道:“喂,先生,干什么呢你?” “我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。 “你追的是我家的黑母鸡呀!”
老婆洗碗,不小心把碗打碎了。 老公问:“怎么了,老婆?” 老婆说:“岁岁平安。” 一会儿,又打碎一个。 老公问:“怎么了?” 老婆说:“破旧立新。” 没多久,又一声响。 老公问:“又怎么了?” 老婆说:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”
老公特爱听郭德纲的相声,每天晚上听到12点多。昨天晚上他听着听着睡着了,手机没关,响了一夜。我特么梦到我和郭德纲偷了一夜的情…
昨天因为一件事骂儿子,说:“你妈妈是猪,你也是猪。” 儿子反过来说:“爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!”