我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗” ？ 我也随口答了一句… “有” 。 然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯…

作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。” 出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？” 作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

长发及腰，都弱爆了。

公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少… 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…

有个邻居追我七年，从小学六年级到现在读大学。我每年寒暑假都会回家，但是几乎宅在家里。 他每年都会用QQ告白，今年终于答应他。 出来见面时，他一脸的错愕，说：“你怎么变得这么丑…”

小燕子，穿花衣， 年年春天来这里。 我问燕子你为啥来， 燕子说，这里滴… 山路十八弯。

人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮。看来吃货是天生的^_^

1. 口红：我能把苍白的唇色变红润，可你满嘴脏话这毛病，我就无能为力了。 2. 发卡：固定发型效果那我做得相当好，不过你掉头发这毛病，我也觉得发愁，你可别掉得让我下岗啊。 3. 小剪刀：我可以修剪指甲、修剪眉毛，可对情丝却不知道如何修剪。 4. 梳子：我可以把乱发梳理整齐，可对一团糟的思绪却无从下手。 5. 镜子：女人是最爱看我的，每次化妆的时候都看得特别仔细。不过别拿猪八戒照镜子说事啊，我对此无语的。 6. 洗发水：我能把你头上的污垢洗掉，可是对你满脑子的思想污垢，我无可奈何。 7. 遮盖霜：我能把雀斑等瑕疵覆盖起来，可是对覆盖内心的伤痕，我就没辙了。

甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？ 乙：是啊，真不喜欢这个工作。 甲：这年头找工作不容易啊。 乙：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。 甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。 乙：怎么，你不害怕？ 甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空， 我 D算了半个多小时都说不对， 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢， 答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8， 我到现在都不想说话…

马上就要过中秋节了，小明的父亲准备了一堆好吃的。 小明爸爸拿出月饼，大声地喊：“吃月饼啦！” 小明嘴最馋，巴巴地看着爸爸手里的月饼，问：“这是什么月饼？” 爸爸说：“这是好吃的五仁月饼。” 小明撇撇嘴，说道：“真小气，这么小的月饼，还要分给五个人？”

这新娘绝对是个吃货。

赵四小姐从十六岁开始跟张学良。 跟一年，属奸情； 跟三年，算偷情； 跟六十年，便成为千古爱情！ 此事的重要启示： “很多事情不看做不做，而看你做多久。”

毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉。天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。 更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！ 更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。 后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了…

我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀。他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！ 他捣鼓半天，终于把壳拆下来了，拿着我的手机就跑了。

老板找我谈话，老板说：“我准备把你安插到敌对公司去！” 我回答：“过去那边怎么干？请老板指示！” 老板说：“在这怎么干，到那边就怎么干！”

小柯早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。” 媳妇白了小柯一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。” 小柯……

小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。 小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。 换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。 换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。 于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。” 我说：“进去干嘛？” 儿子：“我进去拿糖吃。” 我说：“好啊那你进去吧。” 儿子弱弱的说到：“不敢进去。” 我奇怪的问：“为啥？” 儿子答道：“我进去了你要调台。”

北海道北见市一名12岁女孩在野外露营，帐篷遭受棕熊攻击。 女孩面不改色，一个飞脚，棕熊被踢，吓得撒腿就跑。 女孩受访表示：“当时以为是妹妹来恶作剧，就赏了她一腿。” #棕熊的内心是崩溃的，妹妹的眼里此刻也是噙满了泪水#

一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。 这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？” “我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。 “你追的是我家的黑母鸡呀！”

老婆洗碗，不小心把碗打碎了。 老公问：“怎么了，老婆？” 老婆说：“岁岁平安。” 一会儿，又打碎一个。 老公问：“怎么了？” 老婆说：“破旧立新。” 没多久，又一声响。 老公问：“又怎么了？” 老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

老公特爱听郭德纲的相声，每天晚上听到12点多。昨天晚上他听着听着睡着了，手机没关，响了一夜。我特么梦到我和郭德纲偷了一夜的情…

昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是猪。” 儿子反过来说：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”