“你是食人族吗？” “……” “那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。

晚上跟一个少妇聊天，聊到兴起，对方说她的前男友“高大帅气、威武多金、年少有为。” 我：那你们怎么分手了？ 她：谁说我们分手了？我前男友就是我现在的老公。 尼妹的，能不能好好聊天了。

妻子在门外：“开门！” 丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名。” 妻子说道：“我。” 丈夫又说：“请输入密码。” 这时，妻子很气愤地喊道：“快开门。” 丈夫却不紧不慢地说：“密码错误！登录失败，请再输入一次！”

某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

今天跟二货同学走路上，聊到了史泰龙。 结果这货立马想到的是面瘫。 然后他华丽丽地加了一句：“面不面瘫无所谓，只要在我面瘫之前让我做一个最帅的表情就好，这样不管什么情况我都很帅。” 原来你丫面瘫居然还附带定格功能，万只草泥马奔腾而过。

女儿入少先队了，问我怎么系红领巾。 我：“这我强项，小学一年级爸爸就入队了。” 放学回来，闺女哭了：“爸爸，人家别的家长教的一拽就开了，你教的使劲拽也没拽开。后来班主任帮我解了半天才解开。” 呃……那个……这个……

鼠急生智 老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！” 居然把猫吓跑了。 老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。” 猫抓老鼠 一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。 猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

小美很久没和闺蜜聚一聚了。某天，小美把闺蜜邀请到自己家，打算一起吃饭。 闺蜜发现小美家里的跑步机上落了一层厚厚的灰尘。 小美尴尬地说：“我觉得我不能再这么堕落下去了，一定要动起来了！” 于是，闺蜜看到小美把跑步机上的灰擦了擦。

A：你知道小鸡为什么要过马路吗？ B：它饿了，过去找吃的！！ A：错，因为它想到马路对面去。

女：“亲爱的，你在干嘛呢？” 男：“正准备睡觉觉，你呢？” 女：“我在夜店，你背后呢！” 男…

我今天去一家公司面试，面试官告诉我工资构成很复杂，什么基本工资+补贴+提成，啰里啰嗦的，我一听就拒绝了。根据我的经验，工资构成复杂的工作，工资往往不会高。真正的好工作，会给你一个年薪，月薪，更高的是日薪……比如富婆重金求子，工资日结！

捡到一个手机，遂给一个备注“妹妹”的人打了电话过去。 对方接通了问：“哥，什么事呀？” 我：“你哥手机掉了，被我捡到了。” 对方：“谢谢啊，你等一下。” 然后她挂了，没多久，她又打了过来。 “喂，哥，你手机掉了，有人捡到了。” 我：“……”

某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。” 士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。 听了都哈哈大笑。

别人的人生规划： 上班年赚50万， 下半年开个公司， 明年买个房…… 我也有人生规划的： 午饭黄焖鸡， 晚饭麻辣香锅， 周末去吃火锅……

有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？” 服务员答：“没有。” 第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。 等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？” “有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”

屌丝男士段子——约会篇 男：网上聊这么久，第一次见面，其实我一直很好奇，你为什么叫凤凰传奇呢？ 女：那你为什么要叫往事随风啊？ 男：你不觉得这个名字很潇洒很飘逸吗？跟你说啊，我是一个音乐人，也是一个舞蹈家，音乐和舞蹈已经深入到我的灵魂。 来电铃声响起，男生站起来开始手舞足蹈。

昨天晚上接了个电话，一个大师在电话里说：“我：要有破财之灾。” 我听了心想，你才有破财之灾，就丢下手机睡觉了。 第二天早上起来，手机还在通话中。 大师，你真灵！

（有一个很文艺的兄弟）我兄弟喜欢浪漫，特别是下着小雨的时候不打伞。 有一次他跟我嫂子出去逛街，下着小雨，我兄弟就不打伞，想创造出雨中漫步浪漫的感觉。结果淋了好久，我嫂子说：“你看，我都湿了，你还是不举伞，还是不举，不举…”

老婆要减肥，让我监督！ 晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！ 一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧？ 我心一软：来宝贝，吃吧！ 咱不减肥了！ 然后她吃完就打我，说我没监督到位！ 我…

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员。那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。 “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。 “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

带五岁的儿子坐公交车回家，儿子手里拿棒棒糖吃着。 吃了一会，他从嘴里拿出来说道：爸爸，看，变小了。 我随口说道：哪里有越吃越大的东西。 说完这句，旁边两个妹子的目光刷就扫过来…

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。 可是，一直张着嘴没法说话，吸引不了她的注意。现在女孩都喜欢有钱的，一有机会说话，一定要表现出我的实力。 总算可以说话了。 女医生问我：“你的牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“如果拔的话，会影响我开宾利吗？”

小侄子：我不得不去上幼儿园吗？ 他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。 每个年纪都有不得不去做的事，生活不会因为你年龄小就不为难你。