老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。 过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！ 又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！” “压根儿没洗！” “为啥不洗！？” 老妈生气了。 “我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！” “我端走时你怎么不说呢？” “我以为你端出去兑凉水了！”

正规黑车 公司楼下晚上经常有黑车拉活儿… 有次加班完比较晚了。 一出公司门口，一司机小哥凑过来问：“美女，坐车吗？正规黑车…” 正规黑车…

哥们女友对他言听计从，他传授技巧，在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。” “虽然你长得漂亮，也不能阻止我看球。” “虽然你长得漂亮，三天也得刷一次碗。” “虽然你长得漂亮，也不要当着人揪我耳朵。” 男人们，夸女人美者得天下啊！ 我们听到自己美会变得善良又宽容，与世无争贤淑静雅。

来大城市打拼的小刘感到头顶的压力很大，不到25就秃顶了。 小李上有老下有小，感到肩上的担子很重，于是得了肩周炎。

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。 突然，楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然，那抹熟悉的数字跃入眼帘。 心跳加速跳动。 心中万千滋味，试着输入密码，他名字，不对。 他的生日，还是不对。 然后输入自己的生日，妈蛋，还不对。 犹豫片刻，默默输入自己的名字，卧槽！！ 连上了，竟然连上了。 Wi-Fi名称：哥--曾经日过一头猪！

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。 可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。”

早上起晚了，打车去上班。早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！” 说到这，我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！” 我说：“你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！”

美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来。康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿子放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

万般皆下品，唯有读书高。 少年很努力，老大一身膘。 路遥知马力，日久见人心。 留得青山在，不怕没柴烧。 谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。 车到山前必有路，柳暗花明又一村。 仁义跑掉了，买卖没成交。 屡次经风雨，终见彩虹飘。 只要功夫深，铁杵磨成针。 酒逢知己千杯少，话不投机半句多。 举头望明月，低头思故乡。 （注：根据要求5，为了使内容更加连贯并符合常见表达，对部分诗句进行了调整，但未改动原文的文字，仅调整了换行和标点符号。）

我们村有一个小老板，包的工程商场还有一万块钱没给，就雇了村里几个村妇去商场门口坐着。 这招还真管用，半个月后商场一分不少地结清了账。 小老板就给村妇几个发工资，发现自己倒赔2000块。

有一天，三个垃圾筒在街上走… . 　　它们是按大中小的顺序并排着走的… 　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？” 　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?” 　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” 　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。 2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？ 人说：为什么？ 蚊子：因为今天是我的生日。 人：真的？ 蚊子：恩。 然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐… 3、紫薇：“你幸福吗？” 尔康：“我姓福啊！” 紫薇：“你满足吗？” 尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？” 4、某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

邻居家的狗总是跑我舅舅家大门口拉屎撒尿，我舅舅跟邻居说了几次，邻居总说：“别跟它一样，毕竟它是畜生。” 一气之下，我舅舅让我大表哥把他的比特犬拉来。等那只狗再来我舅舅家门口撒尿时，大表哥一声“上”。 …… 邻居看着他家奄奄一息的狗，非让我表哥赔钱。表哥说：“你大人有大量，别跟畜生一般见识。”

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。驼子挺身而出，瘸子飞起一脚。通缉犯要拉他去公安局，麻子说：“看我的面子算了。”

某日，老师上科学课。 老师问：人体有什么感觉？ 有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉… 小明大声叫喊道：“还有幻觉！”

一天，一位九十多岁的老大爷坐公交。上车后发现位子全坐满了，就近跟一位六七十岁的大爷说：“小伙子，来，让个座。” 想想也没什么不对。

爸爸：小明，你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明：那考80分呢？ 爸爸：那就不给你买吃的了。 小明：那考70分呢？ 爸爸：那就不要吃饭了。 小明：那考60分呢？ 爸爸：那就不给你睡觉了。 小明：那考50分呢？ 爸爸：那就不要读书了！ 小明：好，那我就考50分！ 爸爸：你这个臭小子，气死我了！

做手术，全麻，醒了之后昏昏沉沉的，又没戴眼镜。 看到面前竟然有棵树，遂惊奇道：“谁送的树，还挺绿。” 树转身骂我：“我是你姐。”

妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。 “妈妈，我回来住，给他上‘一课’。” 母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”

小美去超市买东西，看到门口放了一个电子秤，就想上去称一称，看看自己最近有没有长胖。 可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字。 小美顿时紧张起来，难道自己已经超重测不出来了？ 这时，店内传来一个声音：“小姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？” 那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！” 全班爆笑。

托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。” “托穆，那你分管什么事？” “我管孩子和仆人。” “那你太太呢？” “她管钱和我呗！”