女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡。半夜，从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。 在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了。我无奈，只能去女友房间挤一挤！ 后来…… 后来，我和挺着肚子的女友结婚了！

妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 小明说：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。 就对着它聊了起来，把我对上司的不满、生活的看法和压力，以及各种因素的压力都说了出来。 烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

每次看见空间里有标题为“不转的话就死全家”的说说， 我看完以后都会默默的站起来转一圈， 心想，写这说说的有病吧！

毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？ 主人送了它一副黑色的眼罩，说：“阳光大，戴上这个好，去一个很远的地方。” 毛驴很高兴，跟着主人走了一天。傍晚时分，主人说：“就在这家人家休息吧。” 驴子悲催地发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

我妈用个QQ小号装成美女逗我聊天，我傻了吧唧信了，还约出来吃饭。你们TMD知道我在饭桌上看到我妈的神情不！ 累觉不爱了！

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.....

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多少钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

我们产生一点小分歧： 她希望我把粪土变黄金， 我希望她视黄金如粪土！

老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？ 我马上回答：温柔，非常温柔！ 她又说：那你说说我怎么个温柔法？ 迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔… 老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的九阴白骨爪…

以病相胁 “小王，你有病不去住院，天天找我干什么？” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行，我就天天缠着你。” “缠，我也不怕。” “哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！” “啊？！”

我问已婚的表姐，男人在婚前婚后有什么不同？？？ 表姐：结婚前，我打电话问你姐夫在哪？ 他一定说：“老婆，你是不是想我了？” 可是结婚后，我再打电话问他在哪？ 他会先问：“老婆，你是不是想杀我啊？”

路易十六为什么适合吃自助餐？ 因为自助餐按人头收费。

和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打。刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。 我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！” 但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解…… 难道麻将不是这样打的？？？

豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？” 斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃! 老师评语: (无语)..........

几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？” ）我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）半个小时后妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念我： 老妈你干吗？ 妈： 练练发信我： … 。 之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了88” 　　5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情… 。 彻底吐血晕倒！

一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精，是俗话说的臭棋篓子。 一日下棋回来，老婆问：“谁输了？” 他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”

男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。 一天，他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道：又在整理你的条形码呢？

小强坐飞机去外地出差，飞机餐需要另收费，小强为了省钱就没有买，拿出了准备号的八宝粥和饼干。 旁边的老大爷看到以后，说道：“小伙子生活挺讲究的，吃八宝粥加饼干。不像其他年轻人，只知道吃些垃圾食品！” 小强：这是变相地说我穷吗。。。

一轻盈女子上公共汽车，刚找一个座位坐下，不小心放了个屁。一男子搭话道：“小姐，听口音你是外地人吧。”

坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱。 下车的时候，一位乘客没零钱，就拿出了一百块。 司机说：“我没钱找。” 旁边的一位乘客说：“我有。” 于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了那位乘客。 这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥。

去幼儿园接儿子，看到他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。 我便叫了他一声，想提醒他慢点跑注意安全。 儿子不耐烦地打断我：“妈妈，我在追女孩子，别打扰我。” 有出息！

经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下： 1. 学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。 2. 学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。 3. 学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。 4. 食堂经理是从超市挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。