大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋。 过了几天，发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋。 舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩。 结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了。 甚至还有其他专业的同学跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我。

过去结婚， 两床被子一张床， 三斤瓜子四斤糖， 简屋陋室， 婚后日子过得踏踏实实， 不离不弃； 现在结婚， 房子车子大家电， 金银翠， 婚后日子过得疑神疑鬼， 说散就散。

大学有一次生病跟老师申请病假。 但是缺了个“病”字。 老师问我一天够吗…… 够吗……

黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。 冬天某日，看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：“他身体为什么总是抖动不停？” 家仆答道：“他是冷了才抖的。” 黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？” 左右掩嘴暗笑。

记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？” 班长愣神看了我一会，说：“新来的还挺懂事儿。”

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：爸爸你吃。 爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。 小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！ 吃！ 赶紧吃！！

小刘到医院做健康检查，有个小护士长得很漂亮，她拿了针要替他抽血。 小刘看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 小护士有点结巴地说：“你放心好了，我做了两年多的护士，没没没……” 小刘说：“太好了，我放心了！” 然后小护士一针扎下，只听到他杀猪般的一声惨叫。这时小护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

早几年在香港的时候，由于本人比较路痴，又不懂广东话，问路只好用英语问。 然后某天回深圳办签证的时候，不由自主地又用英语问了。 那个人瞪着我看了半天，然后弱弱地问：“你会讲中文么。” 我愣了下，然后头也不回地跑了。 丢死人了。

这是一个正在修炼的消防栓。

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”

小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭得稀里哗啦，在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！” 后来初中毕业，我默默地把誓言改成一头。 现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走。

小美最近想陶冶一下情操，打算去学弹钢琴。 她去钢琴培训机构询问老师的建议。 小美：“老师，我现在26岁了，学钢琴还来得及吗？” 钢琴老师说：“可能来不及了。” 小美：“为什么呢？” 老师说：“现在父母已经打不过你了。”

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按捺住激动的心情回复：“那你先啦，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎麼还没拉完？

他买新衣服——追逐潮流 我买新衣服——胖了

公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。 我赶紧起身让座，她示意不需要。 接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！ 假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”

逗逗：“老板，西红柿多少元？” 老板：“四块。” 逗逗：“四块五吧！” 老板：“四块！” 逗逗：“便宜点，四块五吧。” 老板：“四块钱，你干嘛给我四块五啊？”

人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。

在家第一天，我奶奶说：“孙女儿，你想吃啥，跟奶奶讲，奶奶去买。” 在家半个月，我奶奶说：“早上，你要不要起来吃饭了，再不起来我拿笤帚来了。晚上，你要不要睡觉，再不睡我把你手机扔了。” 在家一个月，我奶奶说：“你看看你，都成啥样了，跟个猪一样，吃了睡，睡了吃，也不运动运动，看到你就想打你。” 没错，是亲奶奶。

小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，晚八点后半价，九点后免费赠送。 不到七点，店里就挤满了大妈，每人手上霸占着一堆菜在那等着，真正买菜的都挤不进去，挤进去也不敢拿。 老板还是小瞧了大妈的厉害！

说说我减肥的 “决心”：“我下定决心要减肥了！从明天起，告别炸鸡、奶茶、火锅…… 不对，是后天开始。今天我得先吃个够，算是给减肥大业搞个隆重开场。毕竟，这么艰巨的任务，得有点仪式感嘛！”

一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前，一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的。有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。 最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？ 突然灵机一动：可以用门夹开啊！屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！ 核桃全碎了，门却关上了。于是穿条内裤站在家门外……

一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字。孙子很淘气，总坐不住。奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：“把‘白菜’写上五十遍。” 孙子很不情愿地开始写了。一会儿，他高兴地说：“奶奶，写完了。” 奶奶拿过来一看，上面写着：白白白……菜菜菜……

老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？ 我说：“我买了五仁的月饼……” 老爸：“你买六仁的吧，你姐夫也来！”

一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地。 这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动。大爷一看，立刻骑着自行车就走了。那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊。 给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！