昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船。弟弟天真的说：“报告船长，海盗船来了。” 弟弟又变了一个声音说：“发射鱼雷。” 我心想哪来的鱼雷啊。随后就听到“噗”的一声，水下就冒了几个泡起来。

今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三。小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。” 原来我们被本山大叔骗了这么多年！！

老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

今天，妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了？” 丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来。”

今天老婆问我，过去那么多年了，我怎么还记得她。我默默地点起了一颗烟，告诉她：“上幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元。这时，你突然站起来问老师：‘包月多少钱？’” 从此，你在我的心中就留下了不可磨灭的印象。

民以食为天。有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。 一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。 老师批语：还真没有不吃食物的俊杰。

公司一女同事，上个星期一买了1部小米3，天天得瑟。天天去找售后，让售后给贴屏保和下载软件。已经一星期了，昨天，她又去找售后了，说她的手机发热，烫手。售后可能也烦了，说：“你不知道小米的广告语是为爱发烧吗？”

昨天，在九运会男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高、体重和年龄差异都很大。 当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？” （倒！） 这是什么文化程度？！ 不幸的是，那个嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时认真训练的结果！” （这俩是同班同学！）

家有4岁小萝莉外甥女一枚。一天，LZ穿了一件新裙子，在镜子面前左瞧瞧，右看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：“姨姨穿这件裙子漂亮吗？” 外甥女看了我一眼，随后说：“姨姨你穿这件裙子好看，就是人长得不好看…” 话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊

我吃亏的原因：以为对方有基本道德。

一天，小明躺在柔软的草地上，看到一颗流星划过天空。 小明连忙大声许愿道：“让我成为全世界最帅的人吧！” 结果奇迹发生了。流星又回去了！

好害怕，我可能要被开除了。 今天跟经理抱怨，新分配给我的实习生聪明又勤快！ 就是整天都念叨相亲结婚生娃娃，父母也太“混蛋”了，把孩子逼成这样～ 经理悠悠的说了句：我就是他妈……

恶魔：“想要大量的财富吗？” 我：“想要。” 恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~” 我：“你这个恶魔！”

当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬。当它开始咬你，皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛地全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

我有一朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门!” 前几天，一位快递小哥终于忍不住了：“两年啦！已经整整给你送上楼两年啦！你怀的是哪吒吗？”

A君讲故事：从前有个太监…… 另一人问：下面呢？ A君回答：没有了啊~~

一道简单的小学算术题。 小王：“3+7=8。” 小李：“不对，等于10。” 小王：“中秋假期加国庆假期等于多少？” 小李：“8。”

今天上班，给客人报价，一边看电脑，一边计算价格。 计算器放在右边，我的手却自然而然地放在左边电话机的数字上。 按了半天，没见数字出来。

一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！” 一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：“年纪轻轻的拄什么拐杖呀。” 一天，0碰到101，很同情地看着他，“哎，怎么拄上双拐了！” 一天，0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！” 有一天，0碰上了Q，大吃一惊，“怎么长尾巴了？！” 有一天，0碰上OO说，“胖子怎么不等我就结婚了。” 有一天，0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....” 2对5说：“你该把肚皮收收了。” 5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀！” 7和2...... 7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的。”

女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了。打开电脑时，正跟出差的老婆视频聊天。一会儿，女同事打电话过来。为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！

小美最近为了减肥，晚饭都只吃蔬菜沙拉。 小美母亲发现小美家里只有蔬菜，一点肉和主食都没有，觉得女儿过得不好。 等小美晚上回家的时候就发现母亲做了一大桌大鱼大肉。 小美：“妈，你这是干嘛？” 母亲：“女儿，妈不知道你过得这么不好，每天都只能吃点菜。” 小美哭笑不得：“妈，我那是为了减肥。”

为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机！ 定于2003年12月1日从桌面上取消所有计算机。 作为替代，提供每位员工一个沙盘（盘子里放上沙子），沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。 公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑： 1. 不会因技术故障影响工作进度。 2. 不会再因读写E-mail浪费工作时间。 3. 不再会有设置了“老板”按钮的游戏。 4. 不再需要网络及应用软件支持。

两个富豪无聊去公园溜达，走着走着看到 一坨狗屎，富豪甲:你把狗屎吃掉我给你 5000万。 富豪乙想了想，5000万要赚好久 呢！ 于是就吃掉了，他们接着走，不一会 又看到一坨狗屎，富豪乙怎么都觉得恶 心，就对富豪甲说:你把狗屎吃掉我给你 5000万。 富豪甲想了想，刚才给出5000万 好心疼啊！ 于是也吃了...他们继续溜达， 走着走着，他们突然抱在一起哭了，妈 的！ 一分钱没赚到，一人吃了一坨狗 屎…