一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。” 广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的？”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！” “好吧！”女儿无奈地说，“是爸爸。”
板栗小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。 民政局，办事员问离婚原因。 板栗小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。 这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！！！ 办事员：…
火车上，中午用餐时间。 对面一位四十岁左右的大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头……
1、众公鸟追母鸟，引颈长鸣。一公鸟眼睛红红，不语。母鸟心动。 新婚时，母鸟说：“你真酷，当时咋不叫？” 公鸟答：“那天喝多了……怕吐。” 2、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：“怎么穿避弹衣都中弹了？”小鸟说道：“TMD，以后再也不跳脱衣舞了！” 3、树上有10只鸟，猎人一枪打中了其中一只，请问树上还有几只鸟？ 100年前的答案：9只，因为打中的那只掉了下来，所以还剩下9只。（很淳朴的加减法） 20年前的答案：0只，因为打中的那只掉了下来，其他的则飞走了。（很灰暗） 10年前的答案：2只，因为8只吓走了，另一只是它老婆，拉着它说：“小强，你不能死啊！” 今年的答案：1只。大家都飞走了，只剩下被打中的那只。（为什么？？？） 别问我为什么，它晋级了呗，这是评委的决定。
一天晚上，我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想：你到底是谁？难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。” 小护士不解地问：“这是怎么回事呢？” 医生说：“上次我接待了一个神经衰弱者，我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。” 小护士急迫地问：“后来怎么了呢？” 医生叹气道：“唉！后来，他中暑了！”
高中毕业去旅行，在西湖旁边住。 老板说沿着这条路走五十步就会掉到西湖里，无论你步子多小。 如果没掉进去房费免，可是他没想到我走了五十步真没掉下去，正好站在湖边。 结果，我被他推下去了。
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员说：“五块没人踩。”
坐公交，儿子一直问我：“旁边一个穿肉色打底裤的女孩子，大冬天的不穿裤子不冷吗？” 还伸手去摸，可尴尬死我了…
一天，一家3口吃饭。女儿问：“妈妈，这饭是你做的吗？” 妈妈：“是爸爸做的。” 女儿又问：“那这菜是你做的吗？” 妈妈：“也是爸爸做的。” 女儿：“这饭是谁盛的？” 妈妈：“是我盛的饭。” 女儿：“嗯，妈妈盛的饭真好吃。” 爸爸：“……”
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。 “你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？” 国文老师出了一道题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……” 这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”
一日！ 领导来学校视察！ 刚想点烟！ 小明大声喊到：“校园内不许吸烟！” 领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？” “我叫小明……” 第二天学校就让小明滚回家了…… 理由：大声喧哗！
刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。 “喂，孩子呀，我是你爸……” 我一听大怒，“孙子！你妈逼骗谁呀！我爸就在我面前吃饭呢！丫的！” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”
下班时经常看到阿姨们在跳广场舞。 多姿多彩，富有动感，活力四射…… 反思了一下自己…… 那一刻，我深刻理解了“年轻人死气沉沉，阿姨们生机勃勃”这句话。
奉劝各位冷友，发消息一定要看清自己打的字，不然会害死你的。 昨天我一哥们要跟媳妇离婚，我就发短信劝他：这么精的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 结果没注意发成了：这么紧的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 尼玛，哥们当时就要拿刀来砍我！
一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间： 奈何桥上两茫茫，红颜何时履此方。 三十年来望不尽，我守桥头你守房。 鬼奴不耐烦，推其快走，应道： 奈何桥上无旧鬼，少来此地装老翁。
听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。退休后，同学经常结伴旅游，但那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。忘年交说，因为他当领导时什么事都是别人买单，退休后要自己花钱，感觉愤怒心疼。
A：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读！ B：啊？ 我保送啊！ A…
化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说：请注意，同学们！ 在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？ 只有24个了… 他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？ 你知道吗？ 这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网……
和小伙伴去办身份证，小伙伴拉着我去了民政局。我们两个在那默默地排队，轮到我们的时候，那些人的眼神真是醉了（我们两个都是女的）。后来被告知是去隔壁的公安局才对，我俩以风速跑出去，感觉没脸见人了。
小李的妻子很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。 到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？” 妻子一惊：“你怎么知道？” 小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”
小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻，才举行金婚仪式。”
随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。 蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。 蜗牛很沮丧，问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛为什么不同意我娶你。” 蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅道：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。” 蜗牛：????草???
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